Dacă viața există după moarte, aș vrea să devin o tigaie. Stați liniștit pe raft și, ocazional, prăjiți carnea de pui.
Există doi dependenți de droguri, unul dintre ei are o pungă de pui în mână.
- Ce ai ajuns acolo?
- Uite, uite.
El deschide sacul, cel de-al doilea arată și întreabă:
- E un pui?
- Nu, e vorba de curvie.
Doi vecini s-au întâlnit la intrare:
- E minunat! De unde vă aflați?
- Da, de la magazin, aici a luat haina de carne, puiul afumat și o rolă de hârtie igienică ...
- Am cumpărat cumva și puiul ăsta, așa că nu am avut o singură rolă ...
Țăranul a cumpărat două gâște la târg, o găleată, o nicovală și apoi două găini la un preț ieftin. Du-te acasă și spre femeie:
- Spune-mi cum să ajung la sat?
"Vino cu mine, îți voi arăta." Să trecem prin pădure, atât de mult mai aproape.
"Desigur, nu vă cunosc, băieți!" Doar du-te în pădure, așa că undeva sunt presat la copac ...
"Ce faci, o femeie?" Vedeți câte animale am în mână? Cum pot?
- Da, este foarte simplu! Puneți gâștele într-o găleată, iar în partea de sus - o nicovală.
- Dar unde sunt găinile?
"... Păi, pot ține puii."
- De ce plângi, Vovochka?
- Mama mi-a spus tatălui meu că e un elefant. Papa mi-a spus mamei că era o pasăre.
- Și ce?
"Cine sunt eu atunci?"
"Trebuie să-ți cer scuze, doamnă:
"Am aflat că puiul mi-a distrus roșiile."
- Nu-ți face griji, domnule, câinele meu ți-a mâncat puiul.
"Oh, e bine, câinele tău a venit sub mașina mea".
Este foarte neplăcut să vorbim despre asta, dar cu un masaj al fiului tău prins pui și călcat în picioare de elefant.
Demolarea găinii. Înainte de asta, soțul nu și-a sunat soția.
Deci, trage Louvre ... Dar grădina ... agricultura ... E ** pui de pui ...
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: