Rudele și comportamentul agresiv al copilului: cum să se oprească în beneficiul tuturor
Ce trebuie să facem atunci când copiii sunt nepoliticoși și chiar nefericiți? Când atacurile lor împotriva părinților devin agresive? Vestea proastă este că reacțiile noastre obișnuite - de a da, de a pedepsi sau de a începe negocierile - nu funcționează în caz de conflicte acute cu copiii. Și știrea este bună: puteți învăța comportamentul care vă va fi de folos atât pentru voi, cât și pentru copilul agresiv.
Trei tactici părintești care nu funcționează
În sfârșit, această zi lungă sa terminat! Complet epuizat, tocmai v-ați întors de la serviciu. Puneți pe canapea, faceți clic pe telecomanda televizorului și găsiți doar sfârșitul programului preferat. Ce încântă aceste momente de liniște. Și apoi copilul dumneavoastră începe să ceară și pester. Vrea să mănânce o bucată de tort de ciocolată înainte de cină. Interzicem.
- Dar tu ai promis! - declară el. - Ai spus că o să mănânc când ai venit!
Spui că va trebui să aștepți până la sfârșitul cina.
Apoi stă între voi și televizor și spune:
- Vreau acum! Acum!
Închideți ochii și respirați adânc. Poate conta la zece. Dar copilul tău falimentează mai tare:
- M-ai mințit! Te aștept toată ziua! Te urăsc! Ești prost!
Goliți cadrul! În acest moment, testul de rezistență ia forma rujului. Copilul tău te-a insultat și te-a umilit. Ce vei face?
În astfel de momente, părinții aleg de obicei una din cele trei tactici:
Pentru a da și pentru a da copilului ceea ce cere, uneori se pare că este o idee bună - mai ales dacă doriți să vă cumpărați niște pace. Dar în acele momente când încercarea forței se dezvoltă într-un atac deschis, nu merge niciodată cu ocazia copilului tău, pentru că în acest fel îi recompensi comportamentul ofensiv.
Ori de câte ori predarea sub presiunea cerințelor copiilor, sunteți turnare un mesaj simplu: funcționează agresiune. Deci, data viitoare când cerințele dumneavoastră copil nu va place, acesta va reveni la aceeași metodă pentru a realiza dorit. În cele din urmă, tu l-ai făcut clar că, dacă apăsați corect, veți da.
Când copilul tău este nepoliticos, e greu să nu reacționezi brusc și să nu-i plătești aceeași monedă. Abilitatea de a se însuși și de a nu se comporta ca un copil, părintele este rareori un dar înnăscut: auto-controlul este necesar pentru a învăța. Dacă, ca răspuns la comportamentul neadecvat al copilului dvs., vă pierdeți temperamentul, jurați-vă și pedepsește-l cu severitate, stabiliți astfel un cult de rudenesc în familie.
Copiii care sunt adesea pedepsiți devin aroganți și ofensați. Ei au adesea probleme mai grave cu comportamentul. De exemplu, un copil poate:
- să se comporte cu îndrăzneală și să refuze să se supună - fie în mod deschis, fie sub formă de sabotaj tăcut;
- Să-și întoarcă iritarea pe sine și să se strecoare într-o stare de depresie sau o anxietate sporită;
- vă atacă mai activ, umflă conflictele și distruge întreaga familie.
negocieri
Copilul tău și-a pierdut temperamentul. Ca părinte atent, faceți o pauză și analizați opțiunile disponibile. Încercați să priviți situația cu ochii.
A așteptat toată ziua pentru tine și pentru partea lui de prăjitură. Și atunci când v-ați întors, în loc să-l salutați, flopați pe canapea, îngropați-vă în televizor și nu-i acordați atenție.
Înțelegeți: este supărat și are dreptul să facă acest lucru. Deci decizi să faci o înțelegere. L-ai rugat să mănânce jumătate din partea lui acum și jumătate după cină.
Negocierile sunt o metodă populară în rândul părinților moderni. Ideea găsirii unui compromis în conflictele cu copilul nu este atât de rea în sine. Veți suferi ușor cererile sale, el va face o mică concesie - și, în final, toată lumea este fericită. Într-adevăr?
Și da și nu. Când un test de forță se transformă într-o presiune severă, nu se poate vorbi despre negocieri. Negocierea cu nepoliticosul, doar fertilizați terenul pentru noi conflicte. Pe lângă o retragere completă de la pozițiile lor, acest lucru îi învață pe cei care lucrează cu presiune.
Negocierile sunt pline de apariția unei alte probleme. Este posibil ca copilul să decidă că totul poate fi subiect al negocierilor, inclusiv un comportament bun. Mai degrabă decât să acționeze într-un anumit mod de dragul de el însuși și de a lua emoții pozitive, acesta va acționa doar de dragul recompensa. De exemplu:
- Fiica ta va cere să o plătești pentru că acoperă patul ei.
- Fiul tău va cere o recompensă pentru temele lui.
- Copiii dvs. vă vor cere bani pentru note bune.
Un comportament bun nu ar trebui să fie o scuză pentru negociere.
Discuțiile despre acest premiu înlocuiesc realizările personale - și, ca urmare, copiii nu știu în ce sunt capabili. Ei nu reușesc să învețe independența și independența și rămân imaturi și depind de evaluarea parentală.
Trei pași în căldura conflictului
Deci, am realizat că concesiunea, pedeapsa și negocierile pe termen lung nu funcționează. Aici și acum, aceste metode pot ajuta la scăderea manifestărilor comportamentului agresiv, dar nu au nici un efect asupra cauzelor sale reale. Cu toate acestea, există trei pași importanți care sunt folositori atunci când un copil te atacă. Puteți:
- pentru a reduce gravitatea conflictului;
- recunoaște sentimentele copilului;
- laudă-l pentru reținerea lui.
Reduceți severitatea conflictului
În cursul scandalurilor, părinții cu comportamentul lor impulsiv adesea încălzesc conflictul. Ei strigă sau pedepsesc, împingând astfel copilul la un comportament și mai nepoliticos. Între timp, în astfel de momente este extrem de important să nu cedați sentimentelor și să nu pierdeți controlul asupra dvs. Stați pe cont propriu fără emoții inutile.
Dacă conflictul crește, faceți o pauză. Deconectați-vă de ceea ce se întâmplă, dați tuturor participanților la scandal șansa de a se calma. Când copilul se află lângă sine cu mânie și frustrare, lupta cu el este inutilă.
Pauza te va face bine: îți poți aduna gândurile și îți poți restabili liniștea. Dacă este posibil, părăsiți camera sau mergeți la plimbare. Luați o gură de aer proaspăt. Lăsați toate părțile confruntării să se răcească în mod corespunzător. Înainte de a căuta pace cu fiul sau cu fiica voastră, căutați pace în tine.
Acceptați sentimentele copilului
Arătați copilului că îi acceptați sentimentele, nu va fi niciodată inutil:
Înțeleg că sunteți dezamăgit și jignit. Și eu.
Văd că sunteți foarte supărat. Dă-mi zece minute, ca să mă gândesc liniștit peste tot.
Să mâncăm mai întâi. Amândoi ne simțim mai bine.
La astfel de afirmații, copiii adulți reacționează întotdeauna pozitiv, îi calmează instantaneu.
Luând o pauză, întrebați-vă:
Ce a făcut copilul meu atât de emoționat? E obosit? Ți-e foame? Se simte respins?
Poate nu numai pentru mine, ci pentru el a fost o zi dificilă? Poate că a jucat prea mult timp pe computer sau a stat pe internet?
Înteleg, esti furios. Aveți dreptul la asta.
Sentimentele tale sunt rănite, ești intoxicat, pentru că nu ți-am dat ce-mi doream.
Să nu facem tam-tam. Este mai bine să încerci să te comporți diferit. Haide, spune-mi că ești atât de înfuriat.
Încurajați copilul să utilizeze un model de comunicare mai matur. Dacă simte că îl înțelegi, mânia și iritarea lui vor dispărea și situația se va schimba complet.
Amintiți-vă: copilul nu trebuie să primească ceea ce dorește, ci ceea ce are cu adevărat nevoie. Învățarea de a interacționa în mod eficient în momentul agresiunii este mai importantă decât ceea ce copilul dvs. se străduiește în acest moment.
Dacă acordați, pedepsiți sau negociați, înlăturăți astfel copilul posibilitatea de a învăța cum să se ocupe de dezamăgirea lui și să-l învingă. În mod clar spuneți-i că scandalurile și cererile sunt inutile:
Nu voi vorbi cu tine când țipi la mine.
Scandalul nu este o modalitate de a obține ceea ce doriți.
Puteți face mai bine cu situația. Ești prea deștept să încerci să mă împingi.
Lăudați pentru reținere
După ce ați luat o decizie, stați pe cont propriu. Nu vă revizuiți poziția dacă fiul sau fiica dvs vă verifică pentru putere, cerând concesii. Și nu uitați să lăudați copilul în cursul comunicării dacă reușește să se comporte corect:
Îmi place cum vorbești cu mine acum.
Știu că nu era ușor pentru tine. Sunt mândru de modul în care ați reușit să vă exprimați gândurile.
Încearcă cu adevărat. Ai crescut grozav.
Luând în considerare succesul copilului, creșteți încrederea în sine și ajutați-vă să înțelegeți că o comunicare mai echilibrată este mult mai eficientă decât agresiunea.
Trimiteți-le prietenilor: