Prin înscrierea la newsletter, sunteți de acord cu termenii acordului de utilizare
În copilărie, emisiunile mele preferate de televiziune erau "Happy Days", iar eroul meu preferat - Arthur Herbert Fonzarelli (sau Fonz) - un tip "cool". El ar putea să bată la automatul cu sifon și să-l dea gratuit. A reușit să schimbe cântecul în tonic cu o simplă mișcare a degetelor.
Părea că ar putea face orice altceva decât un singur lucru. Nu putea să admită că se înșela. A început să se bâlbâie, să-și prindă pumnii. "Eu sunt nepr-rr-rrr", a spus el, literalmente incapabil să rostească cuvintele potrivite. În serial, acest episod pare foarte amuzant, dar când o persoană nu știe să-și ceară scuze în viața reală, acest lucru poate duce la un adevărat conflict, mai ales la locul de muncă.
Recunoașteți greșelile lor - de a privi pe celălalt în ochi și de a aduce scuze sincere - nu este ușor. Dar, pentru a rezolva conflictele la locul de muncă, capacitatea de a cere iertare este o calitate necesară. Prin scuze, demonstrăm astfel că relația cu această persoană și opinia sa este de mare valoare pentru noi.
Cu toate acestea, investigând această problemă, am aflat că scuzele nu sunt ușoare și mulți oameni cer iertare nesinceră sau nu întreabă deloc. Și, prin urmare, le lipsește oportunitatea de a întări relațiile care crăpănesc la cusături. Având în vedere acest lucru, să ne uităm la patru modalități comune de a ne cere scuze incorecte, lucru pe care l-am observat în timp ce lucrau. Poate că veți veni în minte astfel de cazuri din practica proprie.
1.Prima scuză. "Îmi pare rău. Ți-am spus, iartă-mă. Scuzele scutite sunt o formă fără conținut. Știți că sunteți obligați să vă cereți scuze, dar sunteți atât de iritați sau dezamăgiți încât nu puteți strica nici măcar o fracțiune din sentimentul real. Prin urmare, vă cereți scuze pur formal, fără a pune nici un sens în cuvinte. Și este clar pentru cine este destinat scuze.
2. Este scuză în mod inutil verbose. "Iartă-mă! Sunt atât de jenat. Îmi pare rău. Cum pot remedia situația? Mă simt groaznic ... ". Teoretic, scuzele sunt destinate să corecteze eroarea și să stabilească o relație deteriorată. Dar când cereți iertare de multe ori, atunci nu numai că nu atingeți acest obiectiv, ci obțineți efectul opus - atrageți prea multă atenție asupra voastră și nu asupra a ceea ce ați făcut unei alte persoane.
Pentru o petrecere de scuze, scuzele inutile verbose pot părea diferite. O opțiune este atunci când investești atât de multă emoție încât nu corespunde situației. Ați uitat să dați copii ale agendei înainte de întâlnire și sunteți gata să vă cereți scuze aproape în genunchi. O altă opțiune este atunci când îți cereți scuze prea multe ori pentru un păcat. Nu cădeți, ci cereți iertare patru, cinci, șase ori - obligându-i pe cealaltă persoană să spună că totul este în ordine. În orice caz, te concentrezi mai mult pe tine însuți decât pe persoana căreia i-ai cauzat infracțiune și cu care relațiile s-au stricat - și asta contravine adevăratului scop al scuze.
3. Scuze incomplete. - Îmi pare rău că sa întâmplat asta. Uneori, cuvintele dvs. aproape ating ținta dorită, dar nu până la sfârșit. Cei care investighează corect modul în care își exprimă regretul cred că scuzele conțin trei componente principale: recunoașterea vinovăției într-o situație sau eveniment și o pocăință sinceră; o cerere de iertare; promisiunea că nu se va mai întâmpla (sau cel puțin veți încerca să preveniți o astfel de greșeală în viitor). O scuză incompletă afectează mai multe elemente, dar nu toate. De exemplu, puteți prelua doar parțial responsabilitatea pentru situație, dar nu vă exprimați regretul și nu cereți iertare. Sau, probabil, v-ați exprimat un regret despre situația în care a căzut o altă persoană, dar nu a recunoscut participarea dvs. (de exemplu, "îmi pare rău că vă simțiți așa)". În orice caz, scuzele sunt incomplete - iar efectul lor va fi potrivit.
4.Otritsanie. "Nu sunt de vină pentru asta - asta e tot." În sfârșit, uneori ego-ul tău preia și nu vrei să-mi ceri scuze. Poate că ești atât de plin de furie încât, în loc să te scuzi, să-ți iei o poziție defensivă sau să negați totul. Voi spalati dintii, inchideti-va de opinia altcuiva si indepartati orice vina. Este foarte dificil să ne recunoaștem drept vinovați, unii dintre noi nu vor putea niciodată să învețe acest lucru. Dar, indiferent de cât de puternică este poziția dvs. de negare, în cele din urmă nu va "repara" relația eșuată, dar, cel mai probabil, dimpotrivă, va înrăutăți doar situația.
Pentru a-ți cere scuze în mod corespunzător, trebuie să îți dezvolți abilitatea de a-ți controla sentimentele și de a arăta umilința prin a intra în poziția unei alte persoane, chiar dacă în interiorul ei totul este bule sau ești prins de un sentiment de vinovăție. Nu este ușor, mai ales când emoțiile vă copleșesc. Dacă simțiți că nu puteți face față sentimentelor dvs., luați mai mult timp. Aveți doar o singură șansă de a-ți cere scuze corect, așa că faceți bine.
Dacă tot nu vă puteți liniști, nu încercați să vă concentrați asupra dvs. și să vă uitați la situația prin ochii unei alte persoane. Lucrați pentru a înțelege acest lucru și, probabil, vă va ajuta în cele din urmă să cereți cu sinceritate iertarea. Este important să nu uitați de ce aceste eforturi sunt atât de necesare: evident, pentru că nu sunteți indiferenți față de altă persoană și relația cu el.
În cele din urmă, scuzele necesită, de obicei, o anumită promisiune din partea dvs. pentru a vă schimba. Dacă chiar regreți ceea ce ați făcut, va trebui să vă îmbunătățiți și să ieșiți din propria zonă de confort. Dacă nu ați furnizat subordonaților dvs. resursele necesare pentru a face munca, luați măsuri concrete pentru remedierea situației. Lasati-o sa fie o prioritate pentru tine. Faceți acest lucru pentru ca un nou comportament să devină parte a programului zilnic. Puteți promite chiar să vă schimbați în mod public, astfel încât ceilalți să poată cere de la dvs. Astfel, scuzele nu numai că vor restabili relațiile, ci vor deveni, de asemenea, un puternic catalizator pentru creșterea personală.
Până la sfârșit, Fonza nu a învățat niciodată să spună "Îmi pare rău" - dar poți să o faci. Feriți-vă de greșelile obișnuite, puneți deoparte egoismul și amintiți-vă scopul final: construirea și menținerea unei relații bune.
Înscrieți-vă la buletinul informativ HBR-Rusia
Prin înscrierea la newsletter, sunteți de acord cu termenii acordului de utilizare
Trimiteți-le prietenilor: