1. Ce trebuie să faceți dacă ați fost nevoiți să conduceți cursuri sau să faceți cursuri cu studenții.
2. Când privesc sau oh, zeii nu au nimic de purtat.
3. Ce trebuie să faceți în cazul în care fața dumneavoastră cere o cărămidă.
4. Cum să introduceți corect audiența.
Miss misshapa sau botan. Tactica comportamentului.
6. Regatul elevilor, genul este inadecvat.
7. Posturi. Secretul succesului.
8. Cum să prezentați corect informațiile sau de ce am nevoie de un frigider, dacă nu fumez!
9. Pedeapsa. Da sau nu, iar tu vei fi pentru asta.
10. Temele. Da sau nu și asta, vei fi pentru asta.
11. Un roman la locul de muncă da sau nu și că, pentru tine, va fi.
12. Glosar.
1. Ce trebuie să faceți dacă ați fost nevoiți să conduceți cursuri sau să faceți cursuri cu studenții.
De obicei se întâmplă în mod neașteptat - ca un șurub din albastru! Sunteți sunat de o anumită creatură într-o fustă din partea de antrenament și cu o voce de liliac vă cere să luați elevii pentru un salariu incredibil sau munți de aur. Prima greșeală a cadrelor didactice este că majoritatea banilor sunt cheltuiți pe acești bani. Crede-mă, nici o instituție de învățământ nu va fi capabilă să plătească toate daunele morale, materiale și fizice cauzate de studenți, mai ales dacă sunt studenți în medicină. Dacă încă sunteți convins, sfatul meu este să căutați un avocat bun și să scrieți o voință sau până când va fi prea târziu să dați țara, sau chiar mai bine de pe planetă. Dar dacă acest lucru nu este posibil, atunci pregătiți-vă și treceți la punctul 2.
2. Când privesc sau oh, zeii nu au nimic de purtat.
Un profesor bun începe cu un cuier. Iată o listă de lucruri pe care nu ar trebui să le purtați pentru primele dvs. clase:
Să începem de sus în jos
3. Ce trebuie să faceți în cazul în care fața dumneavoastră cere o cărămidă.
Machiaj, acest lucru este, de asemenea, foarte important în viața profesorului. Nu sunt umbre strălucitoare pentru sprâncene. Shooterul care se conectează pe cap, un strat de centimetru tonalnika pe față, bronzare și nuanțe strălucitoare ale rujului. Fiți natural! În cazul în care fața ta, toate solicită pentru cărămizi, atunci ar trebui să recurgă la ajutorul de machiaj ușor, nu exagerați-l. Și atunci îi veți aminti aceleiași femei Nyura în vremuri de lipsă, care au găsit o geantă cu machiaj.
Bărbații ar trebui să fie rași. De asemenea, merită să vă separați gemenii din Siameză de ochii voștri, BROWN, ACEASTA ESTE ORGANUL PIERDAT!
Dacă nu vă place fața sau ați amânat întâlnirea cu un stup, un asfalt sau doar foarte înfricoșător, apoi imprimați o fotografie a unei diva stea, lipiți-o pe o pungă și puneți-o pe față. Veți fi apreciați.
4. Cum să introduceți corect audiența.
Nu te agita, mergi drept. Încrezător. Nu te uita înapoi. Imaginați-vă că vă plimbați de-a lungul plajei spre mare, și nu pe pătrat până la spânzurare. La intrarea în public, salută grupul, introduceți-vă. Fii calm, nu te supara. Elevii ca animalele simt teama. Zâmbet, vă sfătuiesc imediat să spuneți că veți elibera grupul de minute timp de 30 de ani mai devreme, prin urmare veți obține locația. Nu fiți nepoliticos, studenții nu-i plac oamenii nepoliticoși. Vorbește-le ca fiind egale. Amintiți-vă că sunteți un începător, și sunt lupi condimentați și nu mai au un profesor mâncat.
Miss misshapa sau botan. Tactica comportamentului.
Când comunicați cu studenții, încercați să glumiți, să zâmbiți, să spuneți povestiri din practică și din viață. Nu încărcați o mulțime de informații. Elevii prezintă un reflex, când informațiile sunt supraîncărcate, creierul inflamat se umflă și apasă butonul. Acest lucru se manifestă prin mișcări respiratorii active zgomotoase cu ochi închise și cap coborât.
6. Regatul elevilor, genul este inadecvat.
Elevii sunt roșii, topiți, roșii, iar dacă nu pot fi chinuiți de mult timp, ei pot fi învățați cel puțin cumva.
Există mai multe tipuri de studenți:
1. Botanică - învățături
2. Obnagleyshie, nu face nimic inteligent
4. Masa gri nu este clară cum au ajuns aici, este neclar cine!
Ei bine, cu 1, 3 și 4, ei par să înțeleagă totul, par a învăța. Primul strigă în mod constant fraze jagged de la manuale, cărți de exerciții și alte literatură. Încă unii învață, dar cum vine vorba de votare, de la ei, cu excepția faptului că eh, ei bine, este ca și cum nu vei primi nimic. În al patrulea rând, este doar un popor care se află colectiv pe ultimele mese, șoptind liniștit și, în general, este inofensiv.
Apropo, dacă ceva nu merge conform planului lor, atunci cel mai mic lucru cu tine va fi acest râs sălbatic din spatele tău, până la sfârșitul carierei tale. Fii atent!
7. Posturi. Secretul succesului.
Cea mai buna pozitie a profesorului, este departe de colegiu intr-un fotoliu moale, sub pătură, dar din moment ce vă aflați în public, amintiți-vă! Spatele trebuie să fie drept, fără picioare Alya picioare pe picior, mai ales dacă ați pierdut nota punctul 2 despre șosete.
Fiti liber, relaxati-va si totul va fi bine!
8. Cum să prezentați corect informațiile sau de ce am nevoie de un frigider, dacă nu fumez!
Informațiile trebuie trimise lent, de preferință cu digresiuni lirice, nu necesită niciodată prelegerile la examene și examinări (vezi punctul 9). Prelegerile ar trebui să fie oferite într-o versiune tipărită, iar în prelegeri vorbiți despre viață (nu a ta!). Mult noroc pentru tine!
9. Pedeapsa. Da sau nu, iar tu vei fi pentru asta.
Pentru cererea de prelegeri la examene și teste - spălarea oaselor și pedeapsa corporală.
Pentru detenția de mai mult timp decât cea prescrisă pe prelegeri și practici - indignarea generală și pedeapsa corporală.
Pentru cererea pentru o cantitate mare de material - indignare generală și pedeapsă corporală.
Pentru numirea lucrărilor - spălarea oaselor, indignarea generală și pedeapsa corporală.
Pentru sarcina la domiciliu - spălarea oaselor, indignarea generală și pedeapsa corporală.
În spatele nemulțumirii față de aparență - cea mai severă pedeapsă corporală
Pentru cererea de a repara părul, îndepărtați piercing-urile, schimbați comportamentul - pedeapsă corporală severă *
Pentru plângeri față de mumie - cea mai severă pedeapsă corporală *
mb deschiderea ulterioară în ramura regională a examenului medical criminalistic.
10. Temele. Da sau nu și asta, vei fi pentru asta.
11. Un roman la locul de muncă da sau nu și că, pentru tine, va fi.
Din partea elevilor aflați sub numărul 1, 3, 4a, aici de la elevi cu numărul 2 este:
cea mai severă pedeapsă corporală cu deschiderea ulterioară în ramura regională a examenului medical criminalistic,
indignare și discuții lungi
apelul dvs. către cel mai apropiat departament de traumatologie, chirurgie maxilo-facială sau patanatomie.
Răzbunare groaznică, crudă.
Dumnezeu să vă interzică să supraviețuiți!
Un nebun nu este o persoană foarte inteligentă, un bărbat.
Blyayayaya - reticența de a face ceva sau indignarea
Votafak VTF (WTF) - ce mi sa întâmplat un lucru ridicol astăzi.
Daunito-synerito nu este o persoană foarte inteligentă.
Temă - temă.
Iwuuu - cât de frumos sau de interjecție. Un sunet special care caracterizează multe calități ale unui obiect, atât pozitive, cât și negative.
Cât de adevărat! (CT) - de ce se întâmplă ceva, cumva.
Cât de adevărat! B *** Th, pi **** dec, cu ** ka! - un student, mai mult decât oricine, extrem de nemulțumit.
Catgut sau sfoară este o glumă specială a studenților, bazată pe alegerea vieții sau a morții.
Miss sarcasm este un umor foarte plat.
Fata naivă Chukchi este o persoană de încredere.
Nyashechka - Ce sau cine ia plăcut pe nimeni.
Îmi pare rău - scuză-mă, îmi pare rău.
Rebekah - Ushastoy nu este mai mult ca un porc.
Fiara este un om cu ceva ce nu-i place pe cineva.
Constructorul este departamentul regional al examenelor medicale medico-legale.
Ascultă-mă, ascultă-mă, te rog.
Ce ești tu, Petrosyan prins - nu o glumă amuzantă
Gluma anului nu este o glumă ingenioasă.
Trimiteți-le prietenilor: