Yulia Borisovna Gippenreiter
Ce să faci copiilor ... Întrebări și răspunsuri
În această carte sunt colectate răspunsurile mele la numeroase întrebări ale părinților. Au fost puse întrebări la momente diferite și la diferite reuniuni: în grădinițe și școli, prezentarea cărții, în aer liber al postului de radio „Radio Copilului“ în conversații cu jurnaliștii (dintre care majoritatea erau ei înșiși părinți).
În general, textul era diferit de cartea obișnuită. Are un spirit de comunicare viu cu fiecare părinte care a pus întrebarea. Și în fiecare problemă apar condițiile specifice vieții familiei, trăsăturile de caracter ale părinților, vârsta copilului etc.
Se poate observa că multe întrebări se repetă, deși în diferite forme. De obicei, după ce au învățat despre o dificultate similară, părinții simt o ușurare: "se pare că nu suntem singuri!", "Înseamnă că este normal!". Și într-adevăr, este destul de "normal" ca un copil de la o anumită vârstă și în anumite condiții să arate supărare și voință de sine, așa-numita lenevie și o lipsă de voință de a învăța. Adesea merită amintit o afirmație remarcabilă: "Comportamentul nedorit al copilului este o reacție normală la condițiile anormale ale vieții!".
Când pun întrebări, părinții doresc adesea recomandări specifice. Acolo unde este posibil, îmi împărtășesc opinia, dar evităm sfaturile directe. După cum arată practica, oamenii rar urmăresc sfatul. În primul rând, pentru că nu știu, "cum se poate face ...", dar mai mult pentru că sfatul direct: "face acest lucru" sau "spune ceva" - pur și simplu nu funcționează. Avem de a face cu crearea cea mai complicată a naturii - psihicului uman, și toate îmbunătățirile copilului și într-o relație cu el, nu sunt rezultatul oricăreia dintre fapte sau cuvinte „bune“, și schimba „obicei“ despre procesul în familie, relațiile de stil și condiții care a dat naștere la această problemă.
Prin urmare, în răspunsurile mele aleg câteva căi. În primul rând, împărtășesc cunoștințele și descoperirile mele în domeniul psihologiei comunicării și dezvoltării copilului. În al doilea rând, fac presupuneri privind posibilele cauze ale problemei sau o situație dificilă și invit părintele să gândească împreună. În al treilea rând, îmi amintesc și arăt un alt mod de acțiune a părinților - pași și căi. care pe termen lung (nu sperați că o dată) va duce la o relație armonioasă, de încredere cu copilul. În cele din urmă, citez cu bucurie experiența reușită a celorlalți părinți, știind că o astfel de experiență este mult mai convingătoare decât opiniile multor specialiști.
Toate întrebările și răspunsurile pe care le-au adunat în trei părți principale ( „Emoțiile copilului“, „Ocuparea forței de muncă, Interest, dezvoltarea“, „comunicare în familie, educație“). Desigur, împărțirea în aceste părți este foarte condiționată. Fiecare dintre ele repetă temele globale - comportamentul copilului, experiența părintească, cultura comunicării, stilurile de relație - totuși, contexte diferite extind gama de fapte, evidențiază noi aspecte ale problemelor și, astfel, contribuie la înțelegerea mai bună a tuturor lucrurilor.
Majoritatea răspunsurilor la întâlnirile publice au fost inevitabil scurte, deși am finalizat și am extins unele dintre ele pentru această ediție. În cele din urmă, în unele locuri mă refer la materialul cărților mele [1] și la diverse amintiri din copilărie [2]. unde puteți găsi explicații mai detaliate.
Cum să comunici cu copiii care încă nu știu cum să vorbească?
Anna (fiu de 1 an):
"Desigur, am citit cartea" Comunicați cu copilul. Cum? "Dar copilul meu are doar un an și nu înțeleg cum poți să comunici cu el, folosind principiile prezentate în carte".
Marea iluzie este că nu trebuie să vorbești cu un copil care încă nu vorbește.
Copiii foarte devreme încep să înțeleagă discursul: "plimbare", "minge", "cizme". Cu ei trebuie să vorbiți - la fel ca orice alt vorbitor. De exemplu, un alt copil a luat o jucărie de la un copil de un an - spune-i:
"Te-a ofensat ... vrei să te miluiești."
Am avut experienta cu o femeie. Fiul ei a fost un an și jumătate. El nu a ascultat de nici o regulă. Chiar pentru că a mâncat prost, am fost împins în ea. Dar când bunica se așeză la masă, se ridică imediat în genunchi și se urcă în mână cu mâinile. Dacă avea nevoie de ceva, a strigat tare și sa luptat. Dacă el a strigat prea agresiv, au strigat la el și l-au încuiat în toaletă. L-am întrebat pe mama mea:
- De ce nu vorbești cu el, nu explică nimic în cuvinte?
- Și ce să vorbești cu el, el însuși nu știe cum să vorbească.
Dar multe mame vorbesc cu copiii lor:
- Plângeți, probabil că doriți să mâncați.
- Ah, nu vrei să mănânci, trebuie să fii umed.
"Oh, esti uscat, poate ca burtica ta doare, lasa-ma sa te duc la pixuri ..."
La un moment dat am studiat natura urechii muzicale. Și aproape în același timp s-au născut fetele mele. Știam că auzul se dezvoltă atunci când un copil încearcă să cânte. Și ea a experimentat cu fiicele ei, începând cu vârsta lor de trei-patru luni. În aceeași notă, cu aceeași voce, m-am adaptat la sunetele lor și chiar și sub o voce nemulțumită. Ei au tăcut, au ascultat. Apoi au început să se adapteze. Apoi am cântat împreună. Aceasta, bineînțeles, comunicare și foarte emoțională. Schimba sunetul și se adaptează. Se schimba - ajusc. Rezultatul este un dialog solid. Știe că este auzit. Iar când este nefericită, experiența ei este împărtășită de vocea ei. Și nu așa: "Nu mai plânge!" - și copilul se jignește.
Copiii au un simț al umorului. La urma urmei, trebuie să fi observat cât de blînd arata copilul când aruncă jucăriile din pat. Le ridici - el aruncă din nou. Deci, el comunică cu tine, joacă.
Valentina (fiul 3 ani, fiica 6 luni):
"Am încercat să-mi pregătesc fiul pentru nașterea fiicei mele, dar el este încă gelos, odată ce și-a zgâriat fața. Cum de a insufla dragostea unui copil în altul? "
Să ne amintim mai întâi gelozia adulților. Toți părinții știu probabil acest sentiment. Și într-un copil, poate fi chiar mai puternic, pentru că nu este restrâns de conștiință sau înțelegere.
Cel mai bine este să-i vorbești despre ceea ce simte el. Și nu-l judecați sau îl criticați, dar mai întâi numiți acest sentiment, este foarte natural. În continuare - pentru a oferi copilului mai mare o atenție deosebită. Este important să înțelegem că se afla într-o situație foarte dificilă. Atenția părinților lui a dispărut, a trecut la una mică. Imaginați-vă că pare puțin bolnav și are nevoie de mai multă grijă.
Părinții înțelepți găsesc modalități de evitare a geloziei copilăriei. O mamă tânără sa asigurat că fiica cea mai mare și după nașterea fratelui ei a fost "principalul". Pat, ea mi-a spus, „doar ține agățat subsuoară“ și fiica de mers pe jos și jocul ei continuă, și chiar a vorbit cu ei ca un asistent. Fata îi plăcea să-i ajute pe mama ei și curând a devenit foarte atașată de fratele ei.
Maria (fii 5 ani și 1,5 ani):
"Și dacă îmi dau toată atenția celui mai mic copil? Întotdeauna mă gândesc doar la cei mai tineri și văd cum suferă bătrânii. "
Se întâmplă de multe ori că copilul mai mare se duce la al doilea plan. Și este rușine că totul pare a avea sentimente mai puternice pentru cei mai tineri. Ce pot să sfătuiesc mama mea în această situație? Fii cinstit cu tine și cu copilul. La urma urmei, puteți vorbi despre el:
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: