Controlul comportamentului - proiectul - fără medicamente!

Închideți persoanele dependente - controlul este aproape. Ei cred că sunt în controlul tuturor. Cu cât situația este mai haoasă la domiciliu, cu atât mai mult efort depun pentru ao controla. Gândindu-se că pot împiedica folosirea unui iubit, pot controla percepția altora prin impresia pe care o fac, cred că alții văd familia lor așa cum o descriu. Sunt siguri că cei mai buni din familie știe cum ar trebui să se dezvolte evenimentele și cum ar trebui să se comporte ceilalți membri. Ei încearcă să nu permită altora să fie ei înșiși și să curgă evenimente în mod natural. Pentru a controla alții, ei folosesc mijloace diferite - amenințări, convingeri, constrângeri, sfaturi, accentuând astfel neajutorarea celorlalți. De multe ori, puteți auzi de la persoane dependente: "el va dispărea fără mine", sau "va pieri fără mine". Acest comportament se numește "codependence". Închide chim. dependente provin de obicei din familii disfunctionale.







Încercarea de a prelua controlul evenimentelor aproape necontrolate conduce deseori la depresie. Imposibilitatea atingerii unui scop în chestiuni de control este percepută ca o înfrângere proprie și pierderea înțelesului vieții. Leziunile repetate amplifică depresia.

Un alt rezultat al comportamentului de control este frustrarea, furia. Înspăimîndu-se de pierderea controlului asupra situației, cei co-dependenți se află sub controlul evenimentelor sau rudelor lor cu probleme de dependență. De exemplu, soția unui dependent de droguri își lasă slujba pentru a monitoriza comportamentul soțului. Dependența soțului ei continuă și se dezvoltă și, de fapt, dependența de droguri îi controlează viața, dispune de timpul ei, de starea ei de sănătate. Sau mama sectarului este frică să plece în vacanță, pentru a nu-și pierde controlul asupra fiului ei, se pare că secta guvernează viața ei.

Sursa nevoii de a controla alții se bazează pe faptul că avem cu toții nevoie de iubire, de securitate și de un sentiment al puterii (semnificației). Ne-a plăcut - am fost respinși. Rezultatul este un control sporit: încercăm să controlam alții și să obținem ceea ce avem nevoie de ele. Acest comportament este însoțit de un sentiment că situația scapă de sub control, ceea ce este periculos. Ne este frică să pierdem controlul asupra altora și asupra noastră. Și pentru obsesia cu privire la securitate, controlăm obsesiv. Toți avem o dorință subconștientă de a ne simți mai puternici decât noi cu adevărat. Aceasta este, de asemenea, o sursă de dorință de a controla alții. Ne înșelăm pe noi înșine când ne gândim că alții au nevoie de controlul nostru, că putem să-i salvăm. Avem nevoie de acest comportament pentru a avea o relație de încredere.

Gândindu-ne la consecințele negative ale comportamentului de control, putem concluziona. este:

  • interferează cu sentimentul;
  • împiedică să vadă realitatea;
  • duce la tensiune în relație;
  • blochează încrederea;
  • blochează întoarcerea și primirea iubirii.






Sunt deosebit de evidente consecințele negative ale comportamentului de control, dacă urmăm o relație pe termen lung - înstrăinarea dintre părinții care controlează (stricte) și copiii adulți, alienarea în relațiile maritale.

Mai mult, dacă vă gândiți la acțiunile pe care codependantul încearcă să le reducă dependența celui iubit, puteți ajunge la concluzia că aproape toate acțiunile sunt în zadar. Poate amâna de ceva timp satisfacerea nevoii de dependență. Astfel, este evidentă existența unui comportament ineficient de control.

Aceste mărci de identificare sunt:

  • stres (de exemplu, dacă am decis să fac ceva pentru alții, simt stres). Dacă alții încearcă să mă controleze, rezist);
  • acuzație ("ah, ești pentru totdeauna", "ah, tu niciodată.");
  • imediate, urgență (pentru ca ceva să se întâmple astfel încât ceva să nu se întâmple);
  • refuzul de a simți (scădere, negare, ignorarea sentimentelor și a sentimentelor altcuiva).

Când nu dăm oamenilor dreptul de a alege, noi controlăm. Este necesar să se ofere o oportunitate ca evenimentele să circule în mod natural.

  1. Este o reacție instinctivă bazată pe un sentiment de neputință.
  2. Din cauza unei îndoieli în sentimentele sale, persoana care controlează nu face ceea ce vrea; Am vrut să-ți cer ajutor - nu am cerut, am vrut să spun nu, - am spus da. La baza se află falsa convingere că nu este bine să satisfaceți dorințele și nevoile.
  3. Controlul comportamentului este un obicei. Nu se întâmplă la cap că există o varietate de alte forme de comportament.
  4. Practica de a controla comportamentul duce la concluzii, de la care te simți și mai rău (de exemplu, "nu am nevoie de nimeni").
  5. Controlul comportamentului, obțineți ceea ce realizați efectiv: atenție negativă. Sunteți ignorați, iar acest lucru, la rândul său, întărește stima de sine scăzută.

Pentru a opri controlul comportamentului, este necesar să vă respectați și să aveți încredere în sentimentele dvs. Trebuie să căutăm satisfacerea propriilor nevoi.

Controlul comportamentului vă asigură nevoia de securitate. Cu toate acestea, siguranța nu se obține prin control. Prin urmare, este necesar să schimbăm tactica - să mergem pe încredere, să întărim încrederea în sine. Îndrăzniți să aveți încredere în cei pe care îi iubiți

Controlul comportamentului contribuie la manifestarea impotenței în relații. Dacă vă simțiți puternici, atunci nu este nevoie să controlați alții.

Controlul comportamentului este irațional și, dacă evenimentele sunt lăsate în propriul lor curs, "lăsând să plece" situația și persoana, poate exista un rezultat mai bun al evenimentelor sau poate nu. În orice caz, nu depinde prea mult de tine, iar dacă dependentul dorește să-și satisfacă nevoia, o va face, în ciuda controlului tău.

Dacă sunteți o persoană credincioasă, încredințează-ți destinul și destinul celui căruia îi este îndrumat controlul asupra lui Dumnezeu. El este un lider mai rezonabil, deși uneori nu face ceea ce doriți.

Dacă, în ciuda acestor recomandări, încă mai simțiți stresul și incapacitatea de a slăbi controlul, cereți ajutor. Există grupuri pentru rudele co-dependente Al-Anon și NAR-Anon. KoDa, precum și psihologi specializați în probleme de dependență.

În concluzie, aș vrea să observ că comportamentul de control nu este un comportament rău și nu rușinos, ci un semnal de stres, un semnal că ceva nu merge cum trebuie. Dacă vom controla, atunci nu putem obține de la alții ceea ce avem nevoie, într-un mod diferit. Fie ne este frică să pierdem ceea ce avem. Înțelege-ți temerile.

Beneficiile opririi comportamentului de control: eliberarea energiei, este plăcută și chiar amuzantă să te simți mai ușoară, mai liberă, mai fericită. Oprirea controlului este cheia unei vieți mai simple și mai vesele.







Articole similare

Trimiteți-le prietenilor: