În farmacie:
- Înțelegeți în cele din urmă că v-am vândut strychnine, aveți nevoie de o rețetă și nu o imagine a soacrei voastre!
Soția soțului ei:
- Mama mea, după otrăvire, este deja eliberată din spital.
Soțul pentru sine:
"Da, toxicologia a avansat mult, metodele
de la bunicul său, nu mai acționează ".
Soția soțului ei:
- Dragă, înțelegi că mama mea a decis să ne aducă nenadalgo. Ar trebui să o adăpostim.
soț:
"Ei bine, cât de mult poate fi MAMA voastră!"
Pistolul lui Shotorov a coborât 10 ani pe perete. Dar nu oribil -
soacra a coborât cu doar trei lovituri pe spate, cu fundul.
Mama-in-lege, apoi pleacă, și socru pune restul de ceai sale într-un loc cald pentru sâmbăta viitoare a dobândit o conotație specială, care este atât de la fel ca mama-in. O lege soacra vine acasă să doarmă din pulbere de cărbune vechi mască de gaze și se spală minuțios cu piese gândacilor de bucătărie la sosirea următoare face pentru fiul său în coc favorit cu semințe de mac.
Țăranul îl cheamă pe soacra lui: - Ia-ți fiica la tine. Am trăit cu ea doar o lună, dar nu mai pot.
Mamă-în-drept: - Ne pare rău zyatek, după 14 zile producătorul nu acceptă întoarce!
Un om a venit acasă de la serviciu, șezând, uitându-se la televizor. În cameră vine soacra cu o mătură. ea
ea întreabă:
- Mamă, te-ai bătut sau ai zburat undeva?
Ginerele vine la soacra și spune: "Mămica-n-aveți nevoie de o sobă?"
Mamă-în-drept: "Ce fel de electric?"
Noii sibii: "Nu există concret"
Soțul și soția în dormitor. Dintr-o data, in bucatarie, clink-ul este clar, pisica se afla pe masa de taiere. Ce este pedepsit. Soțul meu urcă și merge la bucătărie. Și aceasta este pentru trei camere, cu un rând. Soția după:
- Câine - târfa!
Nu se știe ce-a crezut socrul - dar în bucătărie sa grăbit.
Există un om pe stradă. Se pare că există o procesiune de bărbați serioși care poartă un sicriu
în lateral.
- Băieți, scuzați-mă, cine îngropă?
- Mama-in-drept.
- Și de ce?
- Da, pe spate, are deja mult sforăit.
O nouă versiune a unei pilde vechi, dacă vă aduceți aminte, a fost așa despre rege
Solomon și două femei care nu puteau împărți copilul.
Două femei în vârstă (1 și 2) au venit la Solomon (C).
1 - Fiul vostru a promis că se va căsători cu fiica mea!
2 - Nu, fiul tău a promis că se va căsători cu fiica mea!
1 - A luat deja zestrea fiicei mele!
2 - Și-a luat zestrea de pe a mea!
1 - A făcut un copil al fiicei mele!
2 - A făcut copilul și al meu!
Amândoi - Judecă-ne, Solomon, a cărui fiică trebuie să se căsătorească cu fiul tău?
C - Văd că amândoi aveți dreptate, ambele fiicele tale au drepturi egale de a se căsători cu fiul meu, dar el nu se poate căsători imediat pe ambele. Deci, trebuie să o tăiați la jumătate și să o dați fiicelor voastre.
1 - Da, este corect, așa să fie.
2 - Nu, nu o poți tăia, chiar mai bine, o să ajungă la fiica ei.
C - Totul, sa hotărât, fiule, trebuie să te căsătorești cu fiica ta.
Fiul - Tată, de ce? Vroia să mă ucidă, iar în cazul copilului ai crezut altfel!
Cu - Fiul, trebuie să te căsătorești exact pe fiica 1 doar pentru REAL Grooming
Este posibil să cerem moartea!
Polițistul îi întreabă pe șofer:
- Explicați modul în care a avut loc accidentul.
- E foarte simplu. Soția mea mi-a spus să merg la dreapta și soacra mea la stânga și eu
a încercat să-i satisfacă pe amândoi: nu-mi plac scandalurile în familie.
- Tată, dar cine și când a cântat primul?
- Caveman, când soacra lui a călcat un mamut!
În farmacie:
- Un tânăr, cianura de potasiu se eliberează numai pe bază de rețetă, o fotografie a soacrei dvs. nu este de ajuns!
După o nuntă triplu, noua soacră decide să încerce noi membri ai familiei ei de trei ori:
Stapshego - du-te în pădure, mama-in-lege spyvaetsya podul și pretinde să se înece ppygaet zyatek și trage-l. Ha utpo în valoare de Zapopozhets și o notă - „! Iubit ginere de o mamă iubitoare în drept“
Spednem - du-te în pădure, mama-in-lege spyvaetsya podul și pretinde să se înece ppygaet zyatek și trage-l. Ha utpo în valoare de Moskvici și o notă - „! Iubit ginere de o mamă iubitoare în drept“
Tânăr - du-te în pădure, soacra scapă de pod și pretinde că ginerele se scufundă, ridică din umeri și pleacă. În zori Volga stă și o notă - "Pentru ginerele meu iubit de la un socru iubitor!"
Soacrul socrului:
- Spui că sunt o povară pentru tine. Dar cine ma făcut o soacră, dacă nu tu!
Un tip se plimba pe plajă cu fiul său, iar soacra lui se îmbăia. Brusc, începu să se scufunde.
- Uite, tati! L-am spart pe fiul meu. Bunicul fluturând mâna!
- De ce stai, fiule? A spus omul. - Wave și la revedere.
"Soacra mea este un înger adevărat!"
- Mina este, de asemenea, tăcută și nu apare când sunt laxativă
Mă amestec.
- Tată, dar ce bunică în grădină zigzag alergă și fluturându-și brațele?
- Cui ii este bunica, si cui si soacrei. Dă-mi mai multe cartușe, fiule!
"Tată, nu există vrăjitoarea?"
Tată, privindu-l pe soacra sa:
- Eu, când eram mic, am crezut și eu.
În circ:
- Papa, de ce omul ăsta și-a pus capul în fălcile leului?
"Atunci când locuiți împreună cu soacra dumneavoastră, atunci nu veți mai pune-o acolo!"
"Pârâtă, de ce ai sugrumat-o pe soacra ta?"
"M-am plictisit de asta, onoarea ta!"
- Asta e motivul pentru a ucide un om? Aici am, de exemplu, soacra mea
deja o creatură, un ticălos, o cățea, o bestie, un idiot, o hagă, un nit,
inconsistență. Pe scurt, anul este condiționat!
Muzhikul trimite soacra acasă și îi spune șoferului de taxi:
- Luați-o în curând la gară. așa că nu pierde trenul!
"Nu vă faceți griji, vă voi lua ca a mea!"
"Ești atât de mulțumit?"
"Am trimis soacrei mea să se odihnească, la sud!"
"Ei bine, și de ce te bucuri?"
- Înainte de a trimite, m-am împachetat cu Photoshop, cu fotografia ei pe pașaport, ea arde Coranul în fotografie. dar țara este într-adevăr sudică și caldă, Afgan!
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: