Dragi moscoviți! Când vizitați sushi baruri, nu avem nevoie
pentru a vă demonstra cunoștințele despre limba japoneză, totuși nu suntem nimic
noi nu înțelegem, nu îl învață în Buryatia.
În barul sushi.
- Fiți amabili, roșii cu somon și hrean chilian în loc de wasabi.
- La dracu, nu era wasabi. Am scris corect?
- De ce blondele iubesc atât de mult SUSHI?
- Ei au auzit undeva că în peștele brut există mult fosfor și este util
creierul.
- Dar de ce nu le ajută?
- Pentru că nu au creiere.
_____________________________________________________
O blondă stă într-o pizzerie, o chelneră vine, ea
spune ce pizza vrea, vă cere să tăiați în 8 sau 12 bucăți
pizza? Ea îți răspunde că nu voi păstra 12!
Un american intră într-un restaurant din Moscova și comandă chelnerul:
- Acea pizza.
Ospătar la el:
- Dumnezul însuși!
Economistul a mers la o pizzerie pentru a comanda o pizza. Când pizza era gata, chelnerul întrebă:
- Tăiați-o în șase sau opt bucăți?
- Astăzi mi-e foame. Taie-l cu opt.
- Buna ziua! Bună ziua, este un serviciu de livrare a pizza?
- Da, mulțumesc că ne-ai sunat. Și de unde ai știut despre noi?
- Matizul tău stă la cinci metri în fața mea. Numărul tău este pe el.
- Da, bine. Ce vrei să cânți? Ați ales deja pizza?
- Sincer, nu știu că este norocos acolo, dar este gata să mănânce orice. Poți să contactezi curierul și să-l rogi să-mi vândă unul?
- Mm-m. Cred că nu. Lucrăm la comandă și ia pizza la clienții care le-au ordonat
- Fata, înțelegi. Există un blocaj de trafic de jumătate de zi. Clienții dvs. vor muri mai devreme de foame, până când vor ajunge. În plus, pizza se va răci. Clientul nu va fi mulțumit. După părerea mea, este mult mai ușor să trimiteți un alt curier la ocolul acestui nefericit blocaje de trafic, iar pizza pe care are noroc să o vândă. Și toată lumea va fi fericită.
- Nu, nu poți. Au ordonat deja și nu ați făcut-o. Dar puteți face o comandă chiar acum.
- Cum pot spune dacă nu am nici o idee cât de mult sunt aici? În plus, nu există clădiri sau magazine pe al treilea inel. Și curierul trimis de dvs. va fi, de asemenea, blocat într-un blocaj de trafic. Sunt de acord că este mai ușor să contactezi pe cel care călătorește în fața mea.
- Stai puțin, o să aflu. Și care este numărul de mașină?
- Ah, înțeleg. Acum. Așteptați o secundă. (După o pauză.) Deci, am aflat. Aceasta este Sasha și are două ordine de ardere.
- Ți-am spus că oricum ar fi întârziat. Apelați clienții, descrieți situația acestora. Nu este vina ta că astfel de blocaje se întâmplă în oraș. Deci spune-le.
- Unul deja a fost chemat. Jură.
- Vezi ce ți-am spus.
- El jură și este gata să aștepte. A prins timpul. Și el a spus că va scrie pe Internet despre ce rușine îl avem cu pizza. Și va indica timpul exact când a așteptat.
- Nu va uita. Acesta este un client obișnuit și are o carte de client loială. Și a spus că acest caz nu o va lăsa.
- Ei bine, naibii. Și cum rămâne cu al doilea client? La urma urmei, nu pare să fi sunat încă?
- Nu încă. Poate că nu este urgent și nu va jura.
- Nu urgent? Da, el nu are nevoie de el deloc! O persoană care vrea cu adevărat pizza ar fi sunat deja de cincizeci de ori. Și dacă nu sună, poate că a uitat ce a ordonat. Ce are? Sunt gata să mănânc și să plătesc suplimentar pentru urgență.
- Da, ascult. Ce sa întâmplat cu Sasha ta?
- (Prin lacrimi.) El pleacă!
- Se renunță? Minunat! Apoi o să mă prind cu el, să cumpăr ultima pizza și asta va fi plata compensației.
- Dar de ce, dacă pleacă? Vrea să livreze ultima comandă?
- Nu! Nu vrea! A primit această pizză. (Sobs se transformă în isterie și beep-uri scurte pentru totdeauna.)
Omul intră în bar și comandă 100 de grame de vodcă.
Barmanul toarnă. Țăranul primește un certificat și un pahar din buzunar:
- Controlul achiziționării! 75 de grame! Trebuie să-ți impun o amendă!
A doua zi, situația se repetă. Omul din nou măsoară turnat și taxează 50r. bine. Apoi barmanul întreabă:
- Ascultă, ce ai mai pierdut, m-ai recunoscut?
- Da, sunt mai mult de 50p. Dă-i decât o mână care să-i dai jos!
Un bărbat sănătos intră în bar, se apropie de barman și întreabă:
- Ai nevoie de bouncers?
- Hmmmmmm. poate, dar trebuie să-ți verific calificările.
- Nici o problemă!
După ce a spus asta, bătăușul vine la una din mese, apucă o ambulanță și o aruncă la fereastră. Apoi barmanul întreabă:
- Ei bine, cum? - Impresionant! Acum numai proprietarul unității va urca și vom vorbi cu dvs.
Londra. Într-una din pub-uri intră un om și întreabă:
- Spune-mi, de ce ai un pahar de whisky?
Barmanul, stând în spatele unui contor de bar lung (zece-cincisprezece metri) răspunde:
- Patru kilograme, se-e-er.
Un om ia patru monede de 1 lire din pungă și le aranjează uniform pe bara: două - pe capetele din stânga și dreapta și două - în mijloc. Barmanul este perplex, dar colectează toate monedele și toarnă whisky. Dupa ce a baut, omul pleaca. Situația se repetă zilnic timp de o săptămână. Barmanul începe să se dărui nervilor. Dar într-o astfel de vizită, un om dă barmanului o notă de 5 lire. Apoi barmanul și înțelege că are șansa de a recupera - există o mică schimbare de la biroul de bilete la 50 de cenți și pune schimbarea în mod egal pe bar și anticipând plăcerea de așteptare. Omul scoate din buzunar încă două kilograme, îl pune în mijloc și spune:
- Și dă-ne încă un pahar!
Barman pentru vizitator:
- Ești nefericit?
- Da, - răspunde omul, suspinând foarte mult, - mă simt foarte rău, pentru că soția mea doarme cu mine o dată pe săptămână.
- Da, tu ești norocos, răspunde barmanul. Cu ceilalți vizitatori, ea doarme o singură dată pe lună.
Omul intră într-un bar cu o maimuță pe umăr, se află la o masă face semn cu mâna offitsianta și necesită 150 de grame de vodca, o maimuță dintr-o dată se rupe umăr, sarind de pe o masă de biliard, apucă mingea și mănâncă-l. Chelnerul este în șoc, omul îi spune:
- Nu-ți face griji, ea mănâncă tot ceea ce vine drumul lor, și voi plăti pentru balon. A doua zi, omul încă o dată vine la ordinele bar o cafea cu tort de cireșe, chelnerul aduce comanda, apoi obeznka darts umăr cireșe suficiente și introduce în fund, atunci el trage afară și mănâncă, oficial al ofigevaet și întreabă omul:
- E ceva?
Iar el îi răspunde:
- Da, după incidentul cu biliard, ea încearcă totul pe fund.
Există doi evrei care nu s-au mai văzut de mult timp.
- Bună Abram, de cât timp nu te-am văzut?
- Bună Moishe, e bine să te văd din nou. Să mergem la
bar?
- Și cine se tratează?
- Ei bine. Haide, vezi, fântâna? Toți dintre noi
își coboară capul sub apă. Oricine își scoate capul mai întâi din apă,
el și tratează.
- Haideți.
. A doua zi în ziare exista un mesaj: "Ieri
Doi evrei s-au înecat în fântâna din Piața Centrală.
Hei, barman! Am găsit o modalitate de a vinde bere de două ori mai mult.
- Cum?
- Puneți cana în partea de sus.
De ce berea este mai bună decât femeile:
1. Vă puteți bucura de bere pentru o lună întreagă.
2. Petele de bere se spală.
3. Nu trebuie să hrănești și să bei bere.
4. Beerul vă așteaptă mereu cu răbdare în mașină, atâta timp cât aveți o altă bere.
5. Berea nu trebuie spălată pentru a face plăcut gustul.
6. Berea nu întârzie niciodată.
7. Nu trebuie să plătiți pensia alimentară dacă ați schimbat berea.
8. Berea nu este geloasă pentru o altă bere.
9. Etichetele de bere sunt îndepărtate fără lupte.
10. Opritorii berii nu musc.
11. Când veniți la bar, puteți alege orice bere.
12. O bere nu are niciodată o durere de cap.
13. După ce ai o bere, sticla costă încă 10 cenți.
14. Berea niciodată nu leșine dacă miroși ca o altă bere când te întorci acasă.
15. Având o bere rece - aveți o bere bună.
16. Puteți avea mai mult de o bere pe noapte, fără nici o remușcare.
17. Berea se întinde mereu ușor.
18. Poți să împarți berea cu prietenii tăi.
19. Întotdeauna știi că tu ești primul care deschide această bere.
20. Berea este întotdeauna umedă.
21. Berea nu necesită egalitate.
22. Puteți avea bere în mod public.
23. Berea nu-i pasă când termini.
Un bărbat intră în bar, urmat de o strutură și o pisică umedă. Chelnerul se apropie
pentru comanda. Un om comandă bere, se întoarce spre sateliți și
întreabă "Și tu?" Stratul de usturoi: "Voi lua și berea", Cat: "Și eu".
Chelnerul aduce ordinea: "De la tine 6.20". Un țăran, fără a privi, ia bani din buzunar, îi dă chelnerului - exact 6.20. În seara următoare, imaginea se repetă și, din nou, bărbatul fără a privi scoate din buzunar cuantumul corect.
Din nou, vine această companie, comandă deja dublu whisky. Chelnerul aduce ordinea: "De la tine 19.70". Din nou, omul scoate din buzunar cantitatea fără să se predea. Ospătarul nu sa putut restrânge și a întrebat:
- Ascultă, înțeleg că toată lumea are propria lor companie, nu există întrebări,
dar cum reușești să câștigi bani fără să te predai?
- Ei bine, - răspunde omul, - acum câțiva ani am moștenit o casă,
iar la mansardă am găsit o lampă și în ea era un drăguț care mi-a îndeplinit cele trei dorințe. Așadar, prima mea dorință era să am în buzunar întotdeauna cât mai mulți bani decât aveam nevoie.
- Ideal! chelnerul admirat.
- Da, am întotdeauna doar suma pe care am nevoie: meciuri de cumpărare
sau Rolls-Royce.
- Și a doua și a treia dorință? a întrebat chelnerul.
- Mi-am dorit ca acolo să fie mereu o pui cu picioare lungi și o "păsărică" umedă cu mine.
Un excentric intră în bar și spune barmanului:
- Am zece pahare de coniac!
Barmanul a turnat și a întrebat:
- Altceva?
- Da. Eliminați primul și ultimul!
Barmanul scoase și se întrebă de ce.
Țăranul răspunde:
- Primul merge prost, iar după ultimul este rău.
- Barman, de ce renunți la bere?
- Din păcate, sobru nu-l bea
Fostul chelner a primit un post de polițist. El este întrebat cum face un nou loc de muncă. el:
- Salariul, desigur, va fi mai mic, dar iată ce îmi place, deci acesta este motivul pentru care clientul este întotdeauna greșit.
Barmanul se adresează clientului:
- Paharul tău este gol, vrei altul?
- Ce dracu 'mi-a luat două pahare goale?
Chelnerul! Nu voi mânca acest muck! Sună-l pe bucătar!
- E inutil, domnule, nici el nu va fi!
Fiica studiază pentru un bucătar. mama:
- Și vi se permite să mănânce ceea ce ați pregătit? Fiica (prin lacrimi): - Noi
face.
Un restaurant deschis în care totul este acolo. A trecut într-un fel pe lângă prikolist și a decis
prin acest fapt. Am intrat, m-am așezat la o masă și am comandat un chelner de la chelner
carne de elefant. După un timp, chelnerul se întoarce:
- Ne pare rău, domnule, dar nu putem finaliza comanda.
- De ce? La urma urmei, ați scris deasupra intrării că aveți totul?
- Așa e, d-le, dar ne închidem în curând și bucătarul nu vrea să înceapă unul nou
elefant.
Trimiteți-le prietenilor: