Suntem înșelați
-Știi, tatăl meu nu mă respectă absolut! Ca un lucru necesar, strigă imediat: "Fă-o imediat!" - sa plâns de un băiat de șaisprezece ani. - Și așa vreau să mă întrebe într-un mod bun: "Nikita, ajutor, vă rog!" - aș fi făcut totul pentru el!
Am dat din cap simpatic, întrebându-mă de comportamentul ciudat al adulților cu fiul lor conștient.
Câteva zile mai târziu am întrebat: - Nikita, ajutor, vă rog, transferați computerul!
- Acum, "a răspuns el. Și după aceea am repetat ziua, a doua și a șasea. Și, mărturisesc, dorința de a spune: "Ei bine, fă-o imediat!" - au existat de mai multe ori.
Vizionarea unei imagini, părinții arunca în sus mâinile lor, exclamând: „Noi nu am făcut față cu educația!“ De fapt, motivul pentru care nu se află într-o educație proastă sau ereditatea, dar în mod obiectiv caracteristicile personale și fizice ale tinerilor pe care nu le putem ignora existente.
În anii de tranziție, una dintre principalele sarcini ale dezvoltării este formarea unei personalități adulte cu toată unicitatea acesteia. Prin urmare, adolescenții ca și alte persoane sunt interesați de relația dintre oameni. Vor să știe despre comunicarea dintre bărbați și femei, copii și părinți, colegi și prieteni, încercând să observe particularitățile interacțiunii lor.
Aici este util să ne reamintim copiii de doi sau trei ani, care, de asemenea, îi imită pe bătrâni. De exemplu, un copil conduce pe podea cu o mătură, așa cum face mama. Înțelegerea faptului că obiectivul nu este însă foarte flăcările ramurilor, ci puritatea, vor veni la el treptat. Cu un adolescent, se întâmplă ceva similar, dar la nivel de sentimente și comunicare, mai degrabă decât abilitățile gospodăriei.
Trăsăturile de personalitate pot să nu fie consecvente între ele și să nu fie recunoscute de tânărul însuși. Cuvintele încrezător pronunțate și planurile de viață construite nu corespund adevăratelor sale dorințe. Adesea acest lucru se poate observa atunci când alegeți o profesie. De exemplu, un adolescent va deveni un designer. Sub aceasta, el are un concept perfect construit despre el însuși. El vorbește despre apelarea, succesul viitor și posedarea de abilități în acest caz. Când te întâlnești cu părinții tăi, afli că el citează exact cuvintele. Toată lumea este fericită și fericită. Dar, în ziua examenelor de admitere, un astfel de reclamant se așează și călătorește invers din locul predării lor. Aceasta indică reticența sa inițială de a fi un designer.
Cu toate acestea, este necesar să îi ajutăm pe adolescenți să construiască scenarii de viață și planuri. Este adevărat că eșecurile în implementarea lor vor continua până în momentul în care băieții nu vor învăța să înțeleagă propriile nevoi.
Este momentul să vorbim despre restructurarea rapidă a corpului. Dimensiunile, proporțiile și funcțiile sale variază. Și, din moment ce corpul fiecăruia dintre noi este un punct de plecare în percepția timpului și a spațiului, în timp ce sistemul nervos nu este folosit pentru metamorfoza a avut loc, adolescenții reflectă în mod incorect mediul. Împingă pasagerii în transport, uitând de dimensiunile lor. Angajați să se întoarcă de la școală în zece minute, băieții și fetele apar în ușă în aproximativ trei ore. Situația este agravată de dificultatea de înțelegere a subpopulației într-o astfel de situație. Un adult care are această stare deja în urmă nu este ușor de imaginat. Amintirea despre propriile probleme legate de creșterea corporală nu este ușoară din cauza lipsei de conștientizare a încălcărilor proprii. În plus, adolescenții în această perioadă înșiși nu tolerează interferențele în timpul și spațiul lor personal. Și din partea societății, au cerințe tot mai mari pentru autoorganizarea lor.
Corpul este transformat nu numai în dimensiune, ci și în conținut, devenind sexual. Și pentru ao accepta într-un nou rol, gazda are nevoie de emoții și tărie suplimentare.
Ca urmare a proceselor care apar în organism, adolescentul suferă de autoreglementare. Prin urmare, acceptând ceva cu alții, el nu întotdeauna raportează cât de multă putere va avea nevoie pentru a-și îndeplini promisiunea. El calculează eronat timpul și își evaluează propriile posibilități.
Este foarte tulburător pentru părinți că copiii lor, care până în prezent le-au adorat pe neașteptate, au devenit brusc nemulțumiți de absolut totul. Acum nu le place modul în care adulții vorbesc, gândesc, se îmbracă, se plimbă, mănâncă și vorbesc. De unde provine negativismul mai vechi?
Pentru un copil, adulții sunt oameni perfect minunați și inteligenți. O asemenea dezinfecție permite copilului să absoarbă necritic toată experiența rudelor. Percepția bătrânilor este atât de omnipotentă încât oferă copilului un sentiment de securitate și protecție. Iar când crește, brusc crede în conștiință că sunt oameni obișnuiți: inconsecvenți, timizi, risipiți, lacomi sau alarmanți. Deși mama și tata se îngrijorează că părăsesc piedestalul în ochii copilului, adolescentul însuși tolerează, de asemenea, dezamăgirea adulților cu durere. Arata ca un rahat furios care a inotat in pelvis si a incetat sa se incadreze in el. El nu înțelege că acest lucru nu înseamnă că pelvisul sa diminuat, dar el însuși a devenit mai mare. El nu-și dă seama de propria lui creștere în anumite probleme ale profesorilor și părinților. Adolescenții încearcă să mențină o dispoziție în care sunt înconjurați de oameni mai în vârstă și mai competenți. În ea se simt mai confortabil și mai confortabil. Slăbiciunile și defectele copiilor adulți sunt luate cu mare dificultate, considerându-le ceva imposibil. Și sunt luați pentru a crește adulții la noul lor nivel, subliniind imperfecțiunile pe care le-au observat.
Este important ca un adolescent să-și dovedească pe sine și pe alții independența și independența pozițiilor. Și din moment ce atitudinile noastre de viață nu au fost încă formulate, cel mai simplu mod de a-ți exprima opinia este să criticați pe altcineva. Din cauza legăturii puternice cu părinții și a expunerii la influența lor, adolescentul le aduce sub articolul de respingere completă. Fragmentând valorile lor, ei se simt liberi.
Cum putem reacționa la comentarii nesfârșite? În primul rând, dacă insistați prea mult pe anumite opinii, este vorba despre ei că adolescentul se va lupta cu voi. Nu părerile dvs. sunt importante pentru el, ci o demonstrație a dezacordului cu privire la aspecte importante. Stresul poate fi eliminat dacă uneori îi dați un adolescent să te certe și să te simți puternic, discutând subiecte mai puțin importante. De asemenea, nu trebuie să transformați nimic într-o idee prea mare, care vă atrage atenția și devine ținta acuzațiilor.
De multe ori în biroul meu am vedea o imagine: Un adolescent susține cu părinții săi, dar atunci când vor ieși pe ușă, în timp ce începe să vorbească fraze din discursul mame și tați, inclusiv propria lor complet. Prin urmare, nu se grăbesc să fie supărat din cauza de a nu găsi în propriul tău copil care ar fi împărtășit și sprijinit opiniile dumneavoastră. De fapt, adolescenții sunt mult mai aproape de noi decât vor să pară.
Cum să salvați un contact
Distanța cu persoanele adolescente devine instabilă. Ei doresc să se simtă independenți, lipsiți de apropiere și sprijin. Uneori, ele permit contactul numai dacă inițiativa vine de la ei. De exemplu, o fată care nu-i permite să atingă, se așază dintr-o dată în mersul mamei ei.
Părinților le este greu să se adapteze la impermanență. Unii încep să insiste asupra revenirii fostei încrederi a copilului. Ei se adresează psihologului cu o solicitare de a-l încuraja să fie sensibil, deschis, comunicat și supus. Adulții înșiși nu înțeleg întotdeauna cauza nemulțumirii lor. Deci, un papă a venit pentru ajutor, plângându-se despre "capul gol și lipsa de interese" a unui fiu de treisprezece ani. Și sa dovedit că băiatul a început să petreacă mai puțin timp cu tatăl său.
Deși nu a obținut locația anterioară și sentimentul inutil, părinții declară că boicotul este închis și bătut de mâna băieților. Adolescenții, în ciuda respingerii întrebărilor și instrucțiunilor, pentru a fi într-o stare de respingere sunt inconfortabili și noi. Ei au nevoie de un sentiment de protecție și de un "zid în spatele". Ei au nevoie de ajutor pentru a răspunde la întrebările lor. În caz contrar, ei caută înțelegere și sprijin pe stradă. Și, după cum se știe, acest lucru nu este întotdeauna de succes.
Ar trebui să-i spui copiilor tăi despre sentimentele tale. Distribuind iritația la suprafață, nu îi arătăm copiilor originile lor în anxietate și anxietate pentru ei. Și copiii, care nu înțeleg motivele indignării adulților, se retrag și își pierd ajutorul atunci când au nevoie cel mai mult.
Adolescentul dezvoltă în mod activ logică. Acum el caută cauza și efectul în tot. Cu inconsistența sa flagrantă, condiționată de motivele menționate mai sus, este intolerant la o nepotrivire în discursurile și acțiunile altora.
Logica devine miezul oamenilor. Dacă mama și tata spun un lucru și fac ceva complet diferit, atunci sunt răi. Și din moment ce nu este ușor să recunoști această idee, ei spun că este neadevărată. Și trebuie să faceți doar interzis. Înțelegerea discrepanței dintre cuvânt și faptă pentru adolescenți va veni mult mai târziu.
În locul credinței copiilor la adulți, este nevoie de înțelegerea lor. Dacă copilul poate spune pur și simplu că "acest lucru este posibil, dar acest lucru nu este posibil", adolescentul va cere de la noi o explicație coerentă de ce este așa. Și chiar și cele mai precise justificări pe care le va lua pentru a verifica.
În astfel de perioade, descoperim propriile noastre dificultăți în înțelegerea acestor sau acele cerințe. Nu suntem obișnuiți să ne întrebăm unde sunt luate convingerile despre cum să trăim în capul nostru. De ce ne bucurăm unul, iar celălalt ne este frică. Adesea, este dificil pentru noi să ne explicăm acest lucru.
Concentrați-vă pe valabilitatea apelurilor dvs. și nu pe încercarea de a insista pe cont propriu. Încercând să interpretați o anumită regulă a fiicei sau a fiului, întrebați-vă: De ce, insist asupra acestui lucru și nu altfel? Ce se întâmplă dacă nu mă ascultă? De unde a venit această instalație? Este relevant?
Urmăriți lanțurile raționamentului. De obicei, oferim doar ultimele link-uri sub formă de reproșuri, laudă sau interdicții. Din acest motiv, motivele pentru instrucțiunile noastre pentru copii rămân neclar.
Deși îi acuzăm pe adolescenți pentru absenteism, rudenesc și neascultare, dar acest lucru nu ne face rău. Și mai ales îngrijorați de asemănarea lor cu noi.
Copilul putea fi înțepat și nu i se permitea să se arate asemănător cu noi. Dar când a crescut, este necesar să se întâlnească în fața lui cu propriile particularități și neajunsuri. Oamenii care se luptă constant cu toții se plâng de copiii care se certau cu ei. Narcissists se confruntă cu egoism. Nerai cu nesiguranță. Fostul punk se mâhnește din cauza prieteniei fiicei sale cu punk-urile. Trebuie să ne uităm la noi înșine.
Și apoi este util să ne gândim la ce ne-ar putea întâmpla dacă am evita propriile noastre greșeli. A fost bine pentru viitorul nostru? Și dacă avem într-adevăr calitățile noastre, băieții vor eșua și vor eșua? Este meritat să lupți cu defectele descendenților, sau este mai bine să începeți cu voi înșivă?
Timp de câțiva ani adolescentul trece printr-o cale imensă rapidă în dezvoltarea sa. El dezvoltă sentimente, gândire, personalitate și corp. Modificările apar inegal și într-o varietate largă de combinații. Logica poate depăși emoțiile, iar fiziologia poate restabili restul. Sarcinile cu care se confrunta el se contrazic adesea. Din această interacțiune cu adolescenții, capacitatea de a găsi un limbaj comun cu ei și liniile corecte de comportament reprezintă o artă întreagă.
Deoarece fiecare adolescent este o combinație unică de aspirații, probleme, întrebări și experiențe, este extrem de dificil să se dea recomandări potrivite pentru toată lumea. Fiecare caz trebuie tratat în detaliu și din nou.
Și astăzi am vrut să împărtășesc cu cititorii problemele cu care părinții se grăbesc adesea să ajute un psiholog. În primul rând, acestea sunt dificultăți adolescente în îndeplinirea promisiunilor, inconsecvența, condamnarea tuturor, dificultăți în menținerea contactelor.
Voi fi fericit dacă am reușit să descriu cel puțin o situație care seamănă cu a ta. Poate că ați devenit surse mai clare de comportament ciudat al copiilor. Uneori, conștientizarea a ceea ce se întâmplă și a cauzelor sale ajută la ameliorarea tensiunilor și la construirea unor relații bune.
În orice caz, adolescenții întotdeauna ne fac să ne uităm la noi înșine, să ne gândim la propria noastră viață, să începem să ne dezvoltăm după ei. Și îmi doresc tuturor să nu pierdem această șansă!
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: