Oamenii care te critică mereu, încearcă să te manipuleze, să-ți "remake" sau să te inspire cu vinovăție - să încalci limitele tale personale
Cum să rezistă invaziei?
Mai întâi de toate, să vedem care sunt limitele personale. Aceasta este o linie invizibilă care ne distinge spațiul nostru psihologic. Definește limitele influenței noastre și zona responsabilității noastre, protejează lumea noastră interioară de incendiile din afară și de dreptul nostru de a alege.
Noi înșine definim spațiul nostru personal ca fiind inviolabil. Dar se întâmplă ca cineva pătrunde în ea, de rupere aceste limite, sau ne rupe în altcuiva „teritoriu“ (cu carta sa într-o altă mănăstire).
- Cei care încalcă ei înșiși frontierele străine, care îi suprimă pe alții agresiv. De exemplu, criticând întotdeauna soțul ei, care pune presiune pe soția sa, încercând să „zdrobi“ pentru ei înșiși, forțând să se stabilească la domiciliu, limitati contactul cu prietenii, controla costurile de transport, și rodește gelozia lui. Sau mama arogant, care la o vârstă mare intervine în viața copiilor lor, pentru a decide cui să învețe, unde și cu cine să trăiască, cum să educe copiii, ce să facă, ce să gândească și cum să se simtă.
- Cei care permite altora să se amestece în propriul spațiu psihologic, permite altora să le manipuleze, pentru a te provoca durere - trup si suflet, perturbațiile sub influența străină. Astfel de oameni nu simt propriile granițe și nu încearcă să justifice agresivitatea celorlalți. De exemplu: "a strigat el, pentru că nu aveam timp să-l pun pe masă pentru sosirea lui". Într-o familie în care ambii parteneri nu își simt propriile limite, violența se înfurie - fizică sau emoțională.
Cum să răspund la invazie?
Pentru a răspunde la încălcarea frontierelor au nevoie de fiecare dată când are loc, indicând puternic o persoană, „hack“, spațiul personal noastre (cuvinte, o ușoară distantare), care la noi, este imposibil de făcut.
Apoi, trebuie să încerce să explice în liniște, dar ferm partenerului (membru al familiei, prieten), ceea ce înseamnă că comportamentul său pentru noi, ceea ce avem sentimente, în același timp. "Este neplăcut și insultător pentru mine că într-adevăr țipi la mine pentru nimic. Acest lucru este inacceptabil. Dacă nu vă place ceva, acesta poate fi întotdeauna exprimat în cuvinte. Vă îndemn să nu faceți acest lucru din nou. Mă jignește și mă jignește. „Mamă, te iubesc foarte mult, eu știu ce ești îngrijorat pentru mine, dar am crescut (la). Acum îmi pot lua propriile decizii și îmi asum responsabilitatea pentru viața mea. Mi-ar plăcea foarte mult (a) să mă sprijiniți în alegerea mea de a trăi după cum cred că este necesar și să nu mă critică. Îmi subminează credința în puterea mea. " Prin modul în care prima dată conceptul de „limite personale“, sau frontiera, „I“, introdus de psihiatrul austriac și psihanalist Paul Federn, un discipol al lui Sigmund Freud si a fost utilizat pe scară largă în psihologie practică. Borders conștientizare ajutor identității umane, permițându-i să aleagă anumite comportamente, auto-exprimare și de auto-afirmare, fără a încălca libertatea personală.
În general, toate aceste momente ar trebui să fie rostite, vorbește despre sentimentele lor și, în mod necesar, despre ce vrem să primim, ce fel de atitudine așteptăm și pe care o vom atinge.
Când nu sunteți apreciați
În viața, se întâmplă deseori ca o persoană care se rupe în spațiul tău personal, de fapt să arate că nu te apreciază, este foarte dificil, aproape imposibil de explicat sau de dovedit ceva. Ca răspuns la cuvintele "Urăsc cuvintele voastre, vă rog să nu mai faceți asta", puteți auzi cu ușurință: "Nu-mi pasă". Și apoi trebuie să ne gândim deja că este mai important pentru noi să ne păstrăm, stima de sine, granițele noastre sau să ne menținem relațiile cu această persoană. Ce în acest caz suntem gata să sacrificăm? Suntem de acord să trăim (comunicăm) cu cineva care nu ne apreciază, nu respectă dreptul nostru la alegerea personală, convingerile noastre și greșelile noastre?
Partenerul poate fi spus: "Dacă nu încetați să vorbiți cu mine așa (aplicați ...), voi pleca". Și trebuie să fiți pregătiți să ieșiți din această relație, și nu doar să amenințați și să nu faceți nimic (este o manipulare care este rapid calculată). Dacă noi înșine și relațiile noastre sunt pentru noi față de noi, el va asculta, va încerca să se schimbe, va coopera. Dacă nu, atunci nu. Acest lucru trebuie luat în considerare. Aceasta este plata noastră pentru convingerile noastre, valorile noastre și granițele noastre. Dacă, dintr-un anumit motiv, nu vrem (sau ne temem) să ne întrerup relațiile, atunci suntem de acord să sacrificăm spațiul nostru personal, respectul de sine. Aceasta este alegerea noastră conștientă. Am făcut acest lucru pentru ceva mai important decât propria noastră conștiință de sine.
Reticent, publicați acest post cu o fotografie, pentru că eu sunt foarte timid. Dar permiteți-mi această înregistrare să fie memoria, stimulul și o mică înfrângere! La începutul lunii, am început să scap de greutate. Vyalenko, cu reticență. A început să meargă pe benzile de plastic. Apoi m-am luat bine. În general, contul pierderii normale active în greutate am 2 săptămâni. Ce avem? Dansuri active de 2 ori pe săptămână, cu o încălzire îngrozitoare pentru acum 11 sesiuni de masaj anticelulitic. Imaginea următoare "înainte" și "după".
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: