Glumește clientul

Într-un coafor de la Paris, clientul îi spune comandantului: - Împărțiți-mi părul în două jumătăți egale. După un timp, maestrul spune într-o anumită confuzie: "Vă rog, grabă, domnule, dar aveți o cantitate ciudată de păr".

de la: Anecdotes De la Victor Bolotnikov

Sectorul serviciilor
Clientul a venit la ceasornicărie. Și-a dezvoltat ceasul și din ei au căzut gândacul mort. Maestrul spune: - Tu, frate, la tine mașina a murit

din: Colecția de anecdote, Choric

Gabrovets întreabă ceasornicarul dacă este de acord să repare ceasul vechi. Stăpânul este de acord, iar clientul trimite un pachet în care apare un pendul din ceas. "Și unde este ceasul însuși?" - ceasornicul este surprins. - Ceasul este acasă, ele sunt în ordine perfectă, doar pendulul nu se leagă.

de la: Anecdotes De la Victor Bolotnikov

Paris. Pe strada de felinarele roșii există o fată, curbându-și seducător șoldul. Un client potențial este potrivit. - Cât? - 80. - De ce atât de scump? "Uită-te la acea îndoire a coapsei!" - Bine, sunt de acord, să mergem. - Haide (merge, limpezi și nu se poate îndrepta).

de la: Anecdotes De la Victor Bolotnikov

3) Nu faceți agitație sub client, altfel clientul va transpira și va căuta

de la: Anecdote din Rusia

chelner:
"Avem totul aici cu cea mai recentă tehnologie, domnule, toate mesele sunt pregătite cu electricitate".
Client:
"În acest caz, nu este posibil să dați acestei bucăți de carne un șoc electric suplimentar

de la: Toate anecdotele

de la: Anecdotes De la Victor Bolotnikov

În toaletă, la înălțimea zilei de lucru, în momentul cel mai inoportun se aude un telefon mobil. Client! Foarte important! Răspund, vorbesc 4-5 minute.
Dezactiveaza.
Și apoi din cabina următoare: - Ei bine, apa asta poate fi deja coborâtă?

de la: Compilație de la anecdote

Clientul din taverna napolitană:
"Vreau stridii brute." Nu foarte mare și nu foarte mică, nu foarte grasă. Ei trebuie să fie reci și îi vreau repede. Înțelegi?
- Da, domnule ... Stridiile cu sau fără perle

de la: Toate anecdotele

Un client vine la bordel. - Ce vrei? - Da, este o femeie. Numai, știți. Sunt un pervers. - E minunat - te duci la numărul 13. Intră în cameră - pe pat, fără mișcare, stă o femeie. Se apropie de ea și, după o scurtă reflecție, o scutură pe stomac. Emoții emoționale. M-am gândit și mi-am pus-o pe piept. Din nou, o emoție zero. - Păi, se gândi el și încercă să-și zdruncine fața. Tugged, tugilsya - nu iese. Baba stătea, se așeză și apoi (sărutându-l în anus) întrebă: "Nu mă mai iubești, draga mea?"

de la: Anecdotes De la Victor Bolotnikov

Clientul la coafor: - De ce vă uită câinele dvs. cu o astfel de lăcomie? - Vezi, domnule, urechile mele cade din când în când. Pur și simplu le adora.

din: Colecția de anecdote, Hazan

Coaforul șlefuiește clientul cu riduri profunde. Pentru a face mai ușor și mai sigur, ia dat o minge de plastic în gură. - De ce nu mi-ai dat-o ultima oară? - a întrebat clientul. - A fost recent înghițit de un singur tip, dar a revenit doar astăzi.

de la: Anecdotes De la Victor Bolotnikov

Odată ce (ph) flegmatică a venit la coafor pentru a se rada Ei bine, acolo învățătorul elevului învață. Ei bine, F a stat în scaun pe care elevul a început să o lucreze. Dar din moment ce a făcut asta pentru prima dată, a tăiat-o puțin. Ei bine, Maestrul a văzut acest lucru și a încercat să-l dea lui Wu, dar a căzut și Maestrul a lovit clientul în față, F nu a spus nimic mai departe. Elevul continuă și din nou tăiat, maestrul încearcă să dea o botă a doua oară, dar din nou pierde, Flegmaticul este tăcut. Imaginea este repetată de câteva ori. Elevul continuă să se radă, dar apoi a intrat un alt client și maestrul a început să vorbească cu el. În acest moment, studentul taie urechea flegmatică. F: Păi, Maestrul a văzut U: Nu F: Ei bine, ascunde-l mai repede.

de la: Anecdotes De la Victor Bolotnikov

În firma de avocatură. - 50 Marok pentru două întrebări! - Clientul este indignat. - E prea mult? Avocatul este uscat: - Douăzeci și cinci de puncte pentru a treia întrebare.

de la: Anecdotes De la Victor Bolotnikov

Crocodilul Gena și Cheburashka au fost falsificați. Clientul vine și cere unui membru la pământ. Cheburashka: Gena, mușcă picioarele.

de la: Anecdotes De la Victor Bolotnikov

Clientul analizează facturile afișate de avocat: - Ce înseamnă: "Sfaturi în timpul pauzei de prânz"? - Nu-ți amintești? Apoi v-am sfătuit să comandați fileuri de pește.

din: Colecția de anecdote, Hazan

- De când am început să mă bărbieresc, - clientul a spus coaforului, - am economisit o grămadă de bani. - Da, fratele a fost de acord. "Dar de atunci nu știți complet despre ultimele știri."

din: Colecția de anecdote, Hazan

Un client supărat: - Ospătar, în cutia de sare am prins un gândac. Chelnerul, îndoit: "Calmează-te. Ești norocos. Uită-te la acel vizitator la fereastră - așa că nu a prins-o.

de la: Anecdotes De la Victor Bolotnikov

frizeria
Cinci minute până la unsprezece în scaunul de coafură stăteau un bărbat. Când frizerul își sapă fața, clientul își dădu seama că comandantul începuse deja să sărbătorească noul an. "Ești beat." Mă tem că mă vei tăia. clientul a strigat. - Și tu. nu fi speriat. Arată-mi unde e bărbia ta

din: Colecția de anecdote, Choric

Clientul din magazinul frizerului spune: "Rasă-mă, te rog!" - Numai Neva. - Și eu nu urăsc.

din: Colecția de anecdote, Hazan

Doi chelneri vorbeau în bara de bere. "Ascultă", întreba unul dintre ei, "ce mi-a spus clientul meu despre asta?" - El a spus că berea pe care o avem acru, gustul este putrezit, iar chelnerul este un bețiv. - Și cu ce nu-i place?

din: Colecția de anecdote, Hazan

Președinte al fermei colective într-o călătorie de afaceri în străinătate. M-am dus la un bordel. A ales, sa retras în cameră. Dintr-o dată, o fată tulbure scapă de acolo: - Doamnă, nu înțeleg ce vrea clientul. Madame știa rusă. - Domnule. Ce vrei? - Vreau să fie pe listă.

de la: Anecdotes De la Victor Bolotnikov

În legătură cu creșterea prețului de vodcă, a apărut un nou tip de beție: picătură de vodcă în ochi, până când te îmbeți!

de la: Anecdotes De la Victor Bolotnikov

Prezentator rus la concertul ucrainean. Cu perplexitate, se uită în lista numerelor de concert. Apoi, ezitant declară: "Suspendarea unui pisenka."

Articole similare

• Familia rusă în opinia istoricului glumelor americane glumă citează aforismele rimează imaginile

• Ipoteca pentru angajați și clienți salariați ai băncii de economii

• 8 Moduri de la Torshina pentru a atrage clienții offline, rusbase

Trimiteți-le prietenilor: