Doar nevoie de sprijin

După 11 luni de comunicare cu o fată mai tânără decât mine de 9 ani, ea a fost abandonată de ea. Cu câteva luni în urmă a făcut o propunere, a dat un inel consacrat, a primit un răspuns general pozitiv. Dar, după scurta călătorie și o revizuire a punctelor de vedere, ea a spus că nu vrea să fie cu mine, nu primește interesul sufletului care contează pentru ea. Acest lucru este în multe privințe adevărat, încă nu am reușit să creăm o comunicare sinceră și sinceră. Sunt implicat în cursul "Depășirea consecințelor decalajului" pe realove.ru. Foarte tare mă îngrijorez, vreau doar să vorbesc și să primesc sprijin.







Fac doar asta. Mă simt uneori foarte trist. Dumnezeu mă ajută foarte mult, "merg bine" în ceea ce privește viața.
Sunt sigur că totul sa întâmplat corect. Numai că este încă dificil.

Initial am avut o poveste mult mai detaliata.
Deoarece vreau mai multă comunicare decât sfat, mă voi lăsa să o pun din nou. Acest lucru nu înseamnă că sunt împotriva sfaturilor, par să înțeleg totul mai mult sau mai puțin corect.

M-am despartit de mireasa.

Am 35 de ani, nu am copii.
de la 21 la 30 a trăit în curvie cu vârsta mamei mele. Multe lucruri erau diferite, nu era noroi sau pofta. Dar durerea profundă a erorilor conștiente este ceea ce a rămas din această perioadă. După cum înțeleg acum, am fost sărit la cealaltă extremă: mă gândesc la ea cu o mare iritare și respingere. Aceasta este, de asemenea, o greșeală. Într-un ideal este necesar exact și liniștit. Poate că este pentru mine - doar un simbol al greșelilor mele și a plăților pe baza relațiilor.

Spre sfârșitul acestor relații a venit la credință. A început să repede, să se roage, să meargă la templu. Am revizuit toate opiniile mele, s-au schimbat. Sa renuntat la fumat, a inceput sa joace sport, iar acum nu beau alcool timp de trei ani (nu era un alcoolic).
După ce s-au despărțit - doi ani au fost "în carantină", ​​în sensul de a gândi chiar că femeile au plecat. A fost necesar să trăim și să experimentăm totul.
Apoi a început treptat să se gândească la nevoia de a organiza o viață personală. Există unele probleme în relația cu femeile, astfel încât nu au existat evenimente serioase pe frontul personal pentru această perioadă. Din cauza acestui decalaj, s-au îndrăgit 3-4. Dar mintea știa că persoana nu era la fel. Am trecut prin anul și jumătate, iar dragostea a plecat în cele din urmă, cu toată conștientizarea și ușurarea că este bine că nu am făcut o greșeală. Am citit multe despre faptul că dragostea nu poate fi de încredere. Și n-am încredere.

În 34 de ani am intrat într-un antrenament controversat Deleted.Delfina

La antrenament am întâlnit o fată. Acum un an. Ea este cu 9 ani mai tânără decât mine.
După cum credeam atunci, era fata colegului meu. Dar sa dovedit că era doar în opinia lui. Nu aveau relații strânse și, așa cum înțeleg, îmbrățișează și sărutări. Dar imediat mi-am dat un semnal de oprire "o femeie ciudată". Și orice impulsuri mici au fost blocate. În plus, conform regulilor de formare, este imposibil să se creeze noi relații la formare.
Fata este frumoasă, foarte frumoasă, strălucitoare. Psihopieta este foarte aproape de ceea ce îmi place, ceea ce caut. Marea de energie. Imediat, sincer. Nu pot spune că am văzut-o ca un suflet pereche. Deși este clar că din toate femeile de lângă mine, ea mi sa potrivit cel mai mult și a fost liberă. A început să se intereseze de mine, la început a început să comunice cu mine în rețea. Apropo, mai târziu a fost convinsă că am fost inițiatorul relațiilor noastre. Deși pentru mine - nu este.
În general, instruirea pentru echipa lor sa încheiat, iar în această seară am invitat-o ​​să se plimbe. Deci a început relația noastră.
Am vrut să fiu serios. Fără sex înainte de căsătorie, dă castitate și toate astea. Din acest motiv, nu am fost interesat de scurte relații. Și din primele întâlniri am evaluat-o exclusiv ca o potențială soție, considerată din această poziție.
În tot acest timp am ezitat. Este omul meu? Pe afișări separate am văzut că în ea există pur și simplu abisul tuturor interesant și profund. Și în același timp - spontaneitate absolută copilărească, copilarie, izvor de energie. Toate astea ma atras.
A confundat lucrurile mici.
Nu a existat niciun "răspuns" în piept. Nu că era gol, nu. Dar nu a existat nici o fuziune, începutul iubirii. Nu era nici un sentiment că acesta era "omul meu". În plus, mișcarea minore a tipului de aspect (îmi pare rău pentru acest lucru, dimensiunea pieptului este prea mică), în ciuda faptului că aspectul general este aproape model.

Nu mai aveam încredere în iubire și eram sigur că nu mai avea nici un folos. Din toate cele citite sa crezut că să se îndrăgostească - puteți și trebuie să învățați. Să se îndrăgostească de soția sa de fiecare dată într-un mod nou. Și am încercat să mă îndrăgostesc. Ce sa întâmplat - nu știu. Poate că asta va deveni mai clară din povestea mea ulterioară. Dar lipsa unei scântei ma făcut să mor. Am vorbit într-un fel despre asta de câteva ori sincer. Invariabil cu lacrimi de ambele părți. Am încercat să fiu cinstit - am vorbit evaziv, dar nu m-am mințit. A plâns pe bună dreptate că dorește să fie iubită pentru esența ei, și nu pentru un set bun de calități.
Într-un fel sau altul, aceste conversații s-au oprit odată. Timpul a trecut, am fost prieteni de mai multe luni. M-am hotărât că în jos cu toate aceste sentimente, nu mai torturați fata. Este necesar să puneți totul pe hartă și să o ardeți cu toată puterea sa. Atâta timp cât am căile de pensionare - mă voi îndoi mereu, este flagelul meu în general. Așa că am decis să ard podurile. Este necesar să faceți o ofertă.
Și odată, când a lăsat să se înțeleagă cu blândețe despre o conversație veche, dacă eu sunt încă în discuție despre asta, m-am trântit nerăbdător și furios pumnul pe volan și a spus, nu vreau să vorbesc despre asta. Ea a tăcut, speriată. Câteva minute mai târziu am vorbit cu amabilitate și nu am revenit la subiect.

În ceea ce privește sentimentul "omul meu este acesta" - aceasta este o altă durere. Chiar vreau să găsesc "omul meu". Am citit foarte mult și, în general, probabil sunt de acord cu ideea că jumătate nu s-au născut, ci au devenit. În plus, apostolul spune că "dragostea nu își caută propria". Prin urmare, am renunțat cu grijă la toate aceste gânduri. Iar întrebarea, dintr-un motiv oarecare, a apărut și a apărut.







Mai era o altă nuanță pe care ar fi trebuit să o spun.
Nu am învățat să vorbim confidențial în subiecte sensibile.
Când am încercat să începem conversații pe teme profunde, ambele au devenit extrem de diplomatice (într-un sens, multe cuvinte din jurul tufișului). Ei bine, ambii sunt bine educați și discursul este foarte dezvoltat. Ne-a fost frică să ne deschidem unii pe alții. În același timp, am simțit personal că acolo, în interiorul ei, ceva foarte apropiat de mine, ceva ce am putut înțelege foarte bine, simți cu inima mea. Dar. Cumva nu a vorbit despre inima-in-inima. În jur și da. Și dacă s-au întâmplat la fel - apoi imediat lacrimile de pe ambele părți, o tensiune și o durere puternică. Are traumă psihologică, am traumă psihologică. Ea este de fapt trădată de tatăl ei, deși este iubită și iubită de ei. Am imaturitate emoțională din cauza nuanțelor relațiilor cu părinții.
Când nu a existat o conversație reciprocă, dar încercam doar să împărtășesc ceva cu propria mea - apoi de câteva ori am sărit pe o miză ascuțită. Nu înțelegea aruncarea mea. Și poate, am înțeles, dar am reacționat astfel încât eu l-am perceput ca o claritate și respingere. E frig. "Nu te pot ajuta în asta." "Ei bine, înțelegeți că aceasta este problema voastră internă". Cunoscându-i de alte manifestări și știind puțin despre problemele ei psihologice, mi-am dat seama că aceasta nu era o intenție dăunătoare. Am încercat să iert și să accept. Dar, într-un anumit moment, mi-am dat seama că nu există încredere în noi, nu există o relație bărbătească-femeie în acest sens. Problemele mele sunt numai ale mele, iar din partea ei de sprijin, nu va fi nici o atenție simpatică în acest sens. Trebuie să mă despart, sau să învăț să o accept. Am ales al doilea. Nu am reluat astfel de subiecte. Cumva mă pot descurca.

În ceea ce mă susține - aici trebuie să adaug. Îmi amintesc cu recunoștință cum a luat unele dintre manifestările mele, care, după cum înțeleg, uneori am fost neplăcut și ofensator. Despre mercantile. Are o cantitate incredibilă de haine și pantofi, îi iubește bijuteriile și rochiile (și răsfățările de muncă), dar nu am primit niciodată nici un fel de reproșuri din partea ei în această privință. S-a bucurat sincer pentru absolut toate darurile mele și era evident că ea a apreciat în darul exact ceea ce era de la mine, că aceasta a fost atenția mea. Câteva luni de la relația noastră, am cumpărat un vechi VAZ de 13 ani. În principiu, câștig bine și îmi pot permite să cumpăr o mașină destul de bună pe credit. Dar la acea vreme am avut doar bani economisiți, iar economia este de așa natură încât am decis să mă cumpărăm mai bine ceva util. Asta e suficient pentru asta. Deci niciodată în viața mea (!) Nu am văzut respingerea sau aroganța ei, chiar dacă mi-e rușine să conduc mașina asta. Singurul lucru - ea sa plâns de câteva ori că era frig (probleme cu aragazul), dar întotdeauna - doar în așa fel încât nu era o replică în mâna mea. În cele din urmă, ea a adus o pătură în mașina mea. Care se află acolo până acum.
Ea nu a întrebat niciodată cât de mult câștig și încă nu știu asta. Ei bine, doar ordine. Doar pentru că are prieteni în compania în care lucrez. Și oricum, dacă aveam orice complexe despre starea mea materială, apoi lângă ea, nici unul dintre ei nu a fost rănit vreodată.
În general, îmi dau seama că din punct de vedere financiar poate fi destul de dificilă. Dar cu toate acestea - nu mă îndoiesc pentru o secundă că va accepta orice situație, dacă aș putea fi sinceră și responsabilă în ea. Ie dacă nu există venituri mari - cred că va accepta cu sinceritate dacă va vedea că nu este din lenea sau tulburarea mea.
În toate acestea, văd intenția sinceră de a lucra la relații și la ea însăși.
Mereu mi-a făcut niște daruri mici și foarte spirituale. Tratate cu grijă.
În general, comunicând sincer cu mine, nu am văzut un motiv serios să o chinuiesc cumva. Deci, este timpul să faceți o ofertă.
PLUS este o astfel de nuanță. Am spus că sunt pentru castitate. Din nefericire, nu voi spune că am fost ciudați. Dar nu aveam intimitate. Pentru ea, problemele legate de relațiile sexuale sunt foarte importante, iar în acest sens văd pozitiv. Dar sexul înainte de căsătorie este împotriva principiilor mele. La început, ea a încercat în mod constant să depășească cumva această trăsătură, uneori destul de încăpățânată. M-am simțit constant vinovat - mi-a fost trist că a trebuit să o contesc. Deși, bineînțeles, aceasta este pentru beneficiul spiritual al ambelor. Există o dorință sinceră și onestă pentru Dumnezeu în ea, ea este pur și simplu prinsă într-o mulțime de iluzii. Credința mea a acceptat cu respect, deși de mai multe ori întrebător rostite unele concepții greșite, cum ar fi: „Nu zhiruyut preoți? De ce intermediari între om și Dumnezeu? Dumnezeu face în suflet.“
În general, ea este botezată (și aceasta este legată de povestea, care, într-o zi, o voi conduce la biserică, acolo era un mic miracol), dar ea nu este deloc biserică. Prin urmare, principiul "nici un sex înainte de căsătorie" - este al meu, nu al ei.
Dar pentru care mi-am plecat capul în fața ei, a fost pentru că, fără principiul ei propriu în această privință, ea a respectat și a apreciat-o pe a mea. De asemenea, acceptat. În principiu, recent nu a existat aproape nici un motiv să se pocăiască de acest lucru.
Pe de altă parte, în acest moment am avut o întrebare pentru mine. Poate că indecisivitatea mea față de ea este doar o consecință a rănilor și blocurilor pe care eu le-am pus în picioare în timpul acestei confruntări cu ea? Am încercat să blochez percepția ei ca pe un obiect sexual - altfel nu aș fi putut rezista de multe ori. Poate că acestea sunt blocurile - motivul unei respingeri incomprehensibile a lui? Fără ei, poate că nu aș avea aceste întrebări?

Există și dezavantajul ei important - în momente de tensiune (de exemplu, mergând undeva, grabă sau altceva), se poate jignii foarte abrupt, aproape la lacrimi. Ei bine, este foarte solicitant și fără speranță să declarați că nu poate găsi ceva fără ambiguitate, deoarece cineva a ascuns în mod deliberat ceva de la ea. Mama ei, un bărbat drept, aproape că reacționează la ea cu un covor. Dar ambii repede se îndepărtează și realizează greșelile. În general, o lipsă monstruoasă, dar în spatele ei - inventivitate, care îl poate compensa și îi ajută să ierte.

Vinerea trecută sa dus la Moscova să se întâlnească cu fratele ei pe partea paternă, care a fost acolo într-o călătorie de afaceri. Rudele ei într-o țară cu care Rusia are o relație dificilă. Acolo nu poate ajunge. Aceasta este singura șansă de a comunica.
În Moscova avem doi prieteni, cu instruire. Au plecat acolo pentru visuri.
La călătorie, sa întâmplat ceva în cap. Shake, revizuirea punctelor de vedere asupra vieții.
Un altul a sosit.
În cele din urmă, am primit de la ea cuvinte: "Nu vreau să fiu cu nimeni acum, nu vreau să mă întorc acum la ceea ce sa întâmplat cu mine înainte". Nu v-ați interesat de impulsurile mele spirituale, dar acum nu vreau vorbi ". Cu multă politețe.
Nu sunt prost.
Pentru toată curtoazia, este doar un scop.
Deși am încercat să-mi dau seama ce să-mi fac - fie să-i dau doar ceva timp, sau ce? Ea a răspuns: "Eu nu știu nimic". Văd.
Dar am făcut deja o alegere, am pus totul pe hartă. Sunt atașat de ea.
Se pare că se întâmpla ceva. Și dacă îți amintești de aruncarea mea, atunci pentru mai bine cum ar fi. Dar despre mine? La urma urmei, m-am îndrăgostit de ea?
Ziua următoare au fost făcute pe jumătate. Temperatura este de 39.5. Mai puțin de 38 nu a pierdut.
Am experimentat o pauză de mai multe ori (cu acea femeie adulți, ne-am certat adesea înainte de divorț, cel puțin o dată pe an) și mai mult de o dată am suprimat dragostea lui. M-am simțit ieri mai bine. Plus mi-am cerut să mă rog pentru unii oameni. Ieri am mers la templu, am pus lumânările. Rugat și plâns. După templu, am scris un mesaj scurt în Vayerber, plin de recunoștință sinceră pentru tot și tristețe pe care nu am putut da tot ce merită. Ca răspuns, am venit să te iubesc foarte mult. Mulțumesc. Mă simt mai bine. Deoarece drumurile s-au despărțit, întregul trecut nu a încetat să mai fie adevărat, tot ceea ce a trecut nu sa depreciat, tot ceea ce a văzut bine în el a rămas în el. Ce concluzie importantă. Cum suportă.
Seara a avut loc o creștere puternică, chiar mă uimise dacă s-ar putea retrage atât de repede. Astăzi m-am dus la pagina ei în VC, am ascultat durerea din piept și pulsul meu, mi-am imaginat cum mă simt eu, o văd fericită cu un alt bărbat și mi-am dat seama că toată durerea era cu mine, totul era sincer. Doar în timp ce Dumnezeu mă susține foarte mult.
Intenționez să ieșesc din criză. El a plătit și a început să urmeze un curs în "Școala iubirii reale".
Cred că merg bine.
Voiam doar să vorbesc. Prieteni, vorbește cu mine, te rog.

8.3.4. Plasarea unei cereri de asistență de peste 8 mii de caractere. Trebuie să apreciem timpul de a ajuta oamenii și de a încerca să descriem esența, fără detalii inutile.
8.3.5. Plasarea unei cereri de asistență, constând în detalii secundare, nu permite judecarea esenței situației.







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: