Într-o mănăstire, au trăit călugări care nu au păcătuit niciodată. Sfântul Părinte sa gândit și a spus: "Du-te, copiii mei, vă permit să păcătuiți!" 21: 00 - Primul călugăr a venit. "Ei bine, cum ai păcătuit?" - A fumat totul, chiar a fumat planul. "N-ai de ce să bei apa sfântă și te voi ierta!" 22: 00 - A venit al doilea călugăr. - Ce ai făcut? "Oh, a băut totul, chiar a băut whisky." "Du-te și beți din apa sfântă și vă întreb totul!" 23: 00 - A venit ultimul călugăr. "Ei bine, ce ai făcut?" - Da, chiar mi-e rușine să spun. - Să vorbim! "Oh, la opt seara, am sorbit apa sfântă.
Mânăstirea pentru femei. În curte, în jurul cercului, călugărițele se plimbă cu bicicletele, tânjind și țipând încet. Superiorul iese: - Surorile, dacă continuați să vă comportați în acest fel, voi ordona șezile pe biciclete.
O comisie a sosit la o mănăstire, compusă de Sfântul Sinod de la preoții altor mănăstiri. Unul dintre membrii comisiei a venit la abatele locale și cu uimire a spus că călugării fumează în timpul rugăciunii! - Și atunci? Mănăstirea noastră a cerut Sfântului Sinod dacă era posibil să fumezi în timpul rugăciunii. - Și ce au spus ei? "Ce nu este permis!" "Și am întrebat dacă ne putem ruga în timp ce fumăm și ne-au spus că este posibil!" Vedeți, totul depinde de întrebare!
Pe strada din orașul italian, călugărul observă un tip care nu poate obține niciodată o motocicletă. Tipul se supără și jură: - Ce dracu! La naiba! O mie de diavoli! Călugărul se apropie și vorbește reproșător: - Și tu spui în loc să jură: "Ajută-mă pe Dumnezeu!" Tipul spune "Ajută-mă pe Dumnezeu!", Începe o motocicletă și pleacă. - Ce dracu! exclamă călugărul.
Asistenta a fost foarte surprinsă când o călugăriță a sărit din biroul medicului și sa grăbit să se uite în fața ei. - Ce sa întâmplat? ea la întrebat pe doctor. Am examinat-o și am spus că era însărcinată. "Dar nu poate fi la fel!" - Desigur, nu poate. Dar sughitul ei ca o mână a decolat.
Trenul. Dimineața. În compartimentul în care călugăria merge o asistentă medicală vine într-o mantie chică de nurcă. Călugărița: Doamne! Cât de mult are un astfel de farmec? Dama: O noapte de dragoste. Călugărița: Doamne! Și cât de mult are un astfel de farmec? Dama: Două seară de dragoste. Doamna își scoate mănușile. pe deget un inel cu o smarald Nun: (încrucișat) Doamne! Sfântul Părinte! Și cât costă. Dame: Trei nopți de dragoste. Noapte. Celula. O lovitură la ușă. Nun: Cine este acolo? - Este părintele Andre. - Da, nu te-ai duce la Tatăl cu caramelul tău!
Taiga. Iarna. Viscol. Doi geologi beți merg la 20 km la mănăstire. Au bătut pe ușă. Ușa este deschisă de o călugăriță veche. Geologi: - Bună! Și tu, în mănăstire, ai două, atât de mici călugărițe? Călugărița: - Nu, nu. Geologi: - Ai fost acolo ieri? Nun: - Și ieri nu a fost. Un geolog spune altcuiva: - Ți-am spus că erau pinguini.
Într-o mănăstire ciudată, cu călugărițele lor, nu se urcă!
Un bărbat stă într-o cafenea. Vopsele de vodka. Trece printr-o călugăriță, prinde privirea tip și spune cu reproș: - Cum se poate arde viața ta în acest paradis de curvie și dezmăț! "Nu e nici o deznădejde aici, mamă. - Nu mama ta, ci sora lui Anna! călugărița răspunde furios. - Da, sessenka, beau pur și simplu. - Și acest lucru este contrar Domnului. - Ai încercat o dată, sora Anna? întrebă omul. - Nu! exclamă călugărița indignată. - Cum poți să afirmi? întrebă omul. - Iată, îți voi cumpăra o băutură chiar acum și vei încerca. - Niciodata! Pentru ca oamenii să vadă cum călugărița bea alcool. "Vă cer să fiți turnat într-o ceașcă", spune bărbatul. Călugărul este de acord în mod reținut. Un tip vine la tejghea și a spus: - Hei, dă-mi două pahare de vodcă, dar se toarnă într-o ceașcă de ceai. Barmanul se întoarce: - Ce, din nou, ANNAL?
Două călugărițe, fiecare în mână pe prezervativ, se întorc la preot: - Tată, ce este, haine sau pantofi? "Nu, copiii mei, aceasta este HEROMANIE!"
La ora târziu monahia magazin zalyadyvaet și, ceea ce face în lipsa de cumpărători cumpăra ladă de bere. Funcționarul întrebă cu sarcastic: - Și de ce ai nevoie de bere? - Știi, părul să crească mai bine dacă berea lor de a spăla :. B - Atunci o alta gogoasa cimbru - pot fi folosite în locul rolelor!
O călugăriță vine la magazin și cere o sticlă de vodcă. Vânzătorul ia întrebat: (P) - Și de ce, sora, vodka? - Da, vedeți, abatele noastre au constipație, așa că are nevoie de tratament medical. Ei bine, și-a vândut vodca. Frunze seara din magazin, iar sub pridvor în pat, o călugăriță bețivă se află în jur. El ia spus: "Nu vă fie rușine!" Ai spus asta. "Voi veni imediat la mănăstire, Superiorul Mamă mă va vedea imediat ce va face."
Un tânăr și o călugăriță foarte neascultată călătoresc în compartimentul trenului. Trenul se apropie de tunel, călugărița îi spune tânărului: "Dacă încerci să mă săruți, eu voi țipa!" - Și eu, - tipul răspunde.
O călugăriță tânără în mărturisire mărturisește preotului: - Este atât de fierbinte, așa că nu îmbrăcăm lenjeria de corp sub îmbrăcămintea mea exterioară. - Păcatul nu este grozav. De câteva ori veți citi "Tatăl nostru", de câteva ori "Fecioara" și zece prostii pe drum, de la mărturisire la ieșire.
În celulă de abație a mănăstirii, o călugăriță intră cu un strigăt de inimă: "Au violat!" Răpiți diavolii! Au violat. - Cine te-a violat, sora mea? întreabă abatele. - Seminariști de la cor - chiar în biserică după Vigil. - Și cum te-au violat? "Ce ești tu, mamă, nu o imagine - ceva ca o lumânare".
O călugăriță trece prin pub. Dintr-o dată un bărbat sare de acolo și începe să o bată. După o vreme călugărița nu servește fantomele vieții. Omul, prins respirația: - Nu ești așa de răcoros, Batman!
Un călugăr și o călugăriță au umblat în deșert pe o cămilă. Ia camila și mori. Ei s-au rugat, ei văd - este inutil, moartea vine. Călugărul spune: - Haide, imaginați-vă că suntem în paradis, dezbrăcați-vă. Împărțiți, călugărița arată, este surprinsă: - Și ce este asta între picioarele tale? "Și acesta este un dar de la Dumnezeu". Dacă o împing spre tine, viața va fi creată. "Deci, pune-l în curând ca o cămilă, și du-te!"
Într-o mănăstire, starețul era distins prin neprihănire și zel în slujirea Domnului. Dumnezeu a observat eforturile sale și a trimis la el îngerul, pentru a recompensa pentru serviciul sârguincios. Dar starețul a refuzat premiul și în schimb a întrebat: - Arată-mi cele mai umile călugărilor mele mănăstirii, astfel încât să pot oferi rugăciuni pentru sufletul lui. Îngerul a arătat unuia dintre frați. Lovit de staretul a strigat: - Dar este utilizări mai notorii limba fault și un hulitor! Ce o voce din cer, a zis el: - Dacă acest om nu a luptat cu ei în fiecare secundă, ar avea deja toate popereubival!
Alte știri corelate:
-
Format nu a fost găsit: nu /templates/smartphone/relatednews.tplTemplate găsit: /templates/smartphone/relatednews.tplTemplate nu a fost găsit: /templates/smartphone/relatednews.tplTemplate nu a fost găsit: /templates/smartphone/relatednews.tplTemplate nu a fost găsit: / template-uri /smartphone/relatednews.tpl
Trimiteți-le prietenilor: