Numai m-am liniștit și am început deja cu un psiholog care să se ocupe de nemulțumirile mele, deoarece am fost din nou aruncată înapoi. M-am dus la biserică. Și a venit o femeie din monosteret, ea trăiește, ca o călugăriță, la post constant în monobloc. M-am dus să aud ce spune ea. A vorbit despre o călugăriță care are 80 de ani și ea este perspică. Și vorbind despre călugăriță, ea dintr-o dată sa întors spre mine și a zis: „Numai pocăința numai durerea Dumnezeu va curăți spune! - Pe cine iubește pe Dumnezeu, el mustră și pedepsește numai păcatele pe care trebuie să se gândească la modul în care să pună în aplicare vârsta de a intra, dar nu! despre această viață păcătoasă pe pământ: Dumnezeu nu a dat viață să trăiască aici bine, ci să fie mântuit prin pocăință! " Femeile stau în jurul ei din cap, și ea se uită la mine și spune că Dumnezeu ia departe toate special să nu se agațe de ceva care nu caută bucuria în țară, dar numai pocăință gândit doar propriilor lor păcate.
Și ma lovit ca un tunet - asta-i tot! De asta mi-e frică! Nu există nici un Dumnezeu iubitor, Dumnezeu îi iubește pe el, el pedepsește. Nu există niciun Dumnezeu care să aibă grijă de mine și să-mi dea ceea ce am nevoie. Există un Dumnezeu care mă curăță cu dureri și nu contează că am nevoie de ceva. Nu contează cât de rău sunt, nu contează deloc, ceea ce simt, nimic despre mine nu este important, cu excepția unuia - celui potrivit sau celui rău. Și dacă e greșit, atunci "nu poți - vom învăța, nu vrei - vom forța".
Acesta este exact același lucru, de ce mă tem atât de mult de Dumnezeu. Vreau să trăiesc. Am nevoie de multe lucruri, nu doar post și rugăciune. Și vreau o bucurie, și nu numai despre păcate, ci să gândesc și să aștept ce va lua Dumnezeu de la mine și ce nouă durere voi fi curățată.
Și asta e tot. Imediat mi-a revenit toate ideile mele despre Dumnezeu, severe și pedepsite, că Dumnezeu bate cu dureri și ia totul departe. Da, tocmai a spus așa. Și eu, ca și mai înainte, alerg acasă în spaimă și m-am grăbit să mă rog. Și nu există nici un gând, doar teamă și un sentiment de disperare totală. Imediat am uitat tot ce mi-a spus psihologul și, ca înainte, m-am îndepărtat și am devenit "așa cum îi place lui Dumnezeu" - să se roage și să nu vrea nimic.
Și înăuntrul meu m-am plâns cu un vuiet. De ce am nevoie de o astfel de viață, dar ar fi mai bine pentru mine să nu mă fi născut deloc.
Seara, a sunat psihologul. Și sunt deja în isterie, în disperare. I-am spus totul. El a înțeles cumva ce sa întâmplat. Și a spus că este bine că l-am întâlnit pe această femeie și mi-am văzut propria mea frică. Că acum această frică este el și tu poți face față.
Nu am spus înainte, în ce măsură mă tem de acest Dumnezeu. Ce mă face să ieșesc din rutină când astfel de călugărițe încep să vorbească despre cum să trăiești în mod plăcut lui Dumnezeu. Eu doar accept ca ceea ce îmi spune Dumnezeu că prin ei, spune că va trebui să curețe și necazurile pe care nu ar trebui să doresc pentru nimic în această viață, ci numai despre păcat și pocăință să se gândească.
Am început să vorbim cu un psiholog despre asta. Și îmi amintesc cum am început să mă tem de asta. M-am dus la biserică și preotul nostru a citit tot timpul astfel de predici. Mi-a fost frică, și asta nu a fost cu mine chiar mai rău de pe piele am urcat să fie ca un pios. Dar orice am făcut, totul nu a fost de ajuns. Am mai postat în mod constant, că într-un post care nu era într-un post, nu mi-am luat nimic în gură, cu excepția terciului de pe apă. Ea sa îmbrăcat - o fustă pe podea, un șal întreg înfășurat. Și numai că a citit în fiecare zi. Și oricum, așa cum am venit la biserică, am auzit - sufletul nu știe când moare, iar apoi totul este tortură iadă și eternă. Și m-am gândit deja, dar ce are nevoie Dumnezeu de la mine, sunt deja mort și cum mă simt în iad, nu trăiesc, dar sufăr. Și în jurul valorii de astfel de maici, rugați-vă și rugați-vă și nu au nevoie de nimic.
I-am spus asta psihologului. Și spune că aceștia se coacă sub călugărițe, că ei înșiși se simt respinși și nevrednici în monostar. Ei doresc să fie recunoscuți drept cei neprihăniți și toți li se spune că locul lor nu este în monosteret. Aici sunt toate aceste sentimente pe alții și se toarnă. Când toate în jurul valorii de simt nevrednici, ei au devenit „nici mai rău decât alții“, și chiar mai bine, pentru că ei cred că sunt - atunci numai la pocăință și să se gândească.
În general, de mult timp psihologul mi-a îndrumat creierul. În cele din urmă, am întrebat dacă mă prefac că sunt considerat un om neprihănit. Nu, nu am nevoie de asta! Vreau doar să nu fie necazuri, pentru ca nimeni să nu mă atingă.
Cumva ma asigurat. Spune că aici am nevoie de primul pas. Pentru a-mi recunoaște slăbiciunea înainte de această frică, înainte de a mă influența aceste cuvinte despre durere, să recunoști că viața mea a devenit incontrolabilă, pentru că este controlată de teama mea. Și să recunosc că am nevoie de sănătate. Și că numai puterea de sus poate să-mi redea sănătatea. Și să-mi încredințez viața și voința mea lui Dumnezeu, pentru că voia Mea nu mai este pentru mine, este bolnavă de frică. Și viața mea nu-mi aparține, are încă aceeași teamă. Și de ce ar trebui să pierd în acest caz? Mi-a spus să mă recunosc, ce sunt, ce nu este o călugăriță și nu una dreaptă, că vreau să trăiesc și multe lucruri de care am nevoie în această viață. Și a spus că nu te mai tortura. Așa este, este. Și poate Dumnezeu să-mi dau mântuire. Așa că am încercat să las totul să meargă. Pe asta până când au decis.
Și despre simțirea că o victimă mi-a spus. Ceea ce trebuie să disting, când eram de fapt o victimă, adică nu puteam să aleg ceva, nu puteam schimba ceva pentru mine și nu puteam avea grijă de mine. Atunci am fost copil și m-am dus la o casă de copii. Și că trebuie să regret în mod corespunzător acel mic. Încă înțeleg că atunci nu mai eram victimă, deși m-am simțit așa. Puteam să aleg ceva, să pot schimba ceva pentru mine și să am grijă de mine. Atunci am devenit deja adult. Dar mi-a fost teamă și am crezut că nu pot face asta. Din nou, inamicul meu numărul 1 este frica. Și din nou am nevoie de 1, 2, 3 pas. Și a spus, ce sa întâmplat astăzi, nu arată un Dumnezeu, dar ceea ce - în măsura în care sunt bolnav și cum am nevoie ca Dumnezeu mi-a dat sănătatea mintală.
← Responsabilitatea mea nu a fost în ceea ce am crezut mereu că mi sa părut să mă calmez. →
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: