Perry Cox
Relația? Dragul meu Sigmund, relațiile sunt fragile. O viziune greșită, un cuvânt greșit, și rotiți un bulgăre de zăpadă care câștigă o astfel de viteză și greutate încât să vă mai săturați adânc. Și aici este BABAH! Și vălul picături, și îți dai seama că această tânără fată drăguță te căsătorit, nu atât de tânără și frumoasă. Ea - un monstru, și că monstrul care vine în basme copiilor de sub paturi ... nu ... folosește un sentiment de propria demnitate ca un preș pentru a freca cu resturi de mândrie este pe podea. Desigur, eu sunt, de asemenea, ei chinuit din când în când ... dar, sincer, m-am gândit că mariajul și nevoia! Pe scurt, acum că am plecat, eu nici măcar nu știu cine mai o urăsc sau el însuși, jur! M-am așezat adesea și m-am gândit, de ce prietenii noștri nu au încercat să se distrugă unul pe altul așa cum am făcut-o. Iar răspunsul era foarte simplu: nu erau nefericiți în căsnicia lor. Și am fost. În viața reală, relațiile nu sunt la fel ca în cinema. "Se pare - nu va funcționa", și apoi se dovedește și trăiesc fericit după aceea. Poți să crezi deloc? 9 din 10 perechi se prăbușesc, pentru că nu erau destinate să fie împreună. Și jumătate dintre cei care se căsătoresc, apoi divorțați. Și trebuie să spun că chiar și după ce am trecut prin toate astea, nu am devenit un cinic complet. Încă mai cred că dragostea este atunci când dai ... dulciuri de ciocolată sau, în unele țări, dă, de exemplu, un pui. Tu, desigur, mă poți considera un jig, dar încă cred că dragostea există. Vedeți ... cupluri care sunt destinate unul pentru celălalt ... aceștia trec prin aceleași rahaturi ca ceilalți. Singura diferență este că ei nu renunță. Și aceste perechi trebuie să lupte pentru relația lor.
Bob Kelso
- Minerale fără gaz, te rog. Eu conduc.
- Toți plătiți, frumos.
- Da? Apoi un pahar mare de whisky.
Povești interesante? Să ascultăm. În distanța de 68 de metri ... Te urăsc, sfârșitul.
Ghici ghicitul: cine are două degete mari și nu-i pasă? (puncte cu degetele pe el însuși) Bob Kelso! Mă bucur să te cunosc.
Oh, îmi amintesc când eram intern ... La-la-plop, amintiri, amintiri ... Acum să iasă din biroul meu!
Dr. Reed, ai fost la colegiu timp de patru ani, apoi încă patru pe motive medicale. Deci, deja aveți cel puțin opt ani ...
Dr. Dorian, înțelegi că ești doar un loc gol în formă pentru mine? Pentru numele lui Dumnezeu, singurul motiv pentru care duc această tabletă cu mine este să pretind că-mi amintesc numele.
S-ar putea foarte bine să nu aveți ce urăsc acum ...
Dacă era o petrecere acum, aș fi într-o capișon festiv și așezat gol în mașina de copiat.
Sunt prea supărat să mă prefac că nu te urăsc.
dialoguri
Cleaner: Ușa sa rupt. La a cincea oară nu se deschide.
JD: Poate fi un băț blocat?
Cleaner: De ce halate?
JD: Ei bine, nu știu.
Cleaner: Ai pus un penny acolo?
JD: Nu, încercam doar să susțin conversația.
Cleaner: Dacă găsesc un bănuț acolo, te voi părăsi. Serios.
Doug: Dr. Kelso, imaginați-vă, astăzi nici unul dintre pacienții mei nu a murit!
Kelso: Adevărat. Și cadavrul domnului Ferginson nu crede altfel ...
Pacient: Vedeți, sunt de la Martorii lui Iehova. Noi credem că nu ar trebui să transfuzăm sânge de la alte persoane.
Cox: Vedeți, sunt doctor. Și cred că dacă o persoană nu face o transfuzie în starea ta, ar putea suferi de un atac blând al morții
JD: Scuză-mă, tu ești Murray Marx?
Murray: Sunt ocupat.
JD: Nu arată așa.
Vocea de la vorbitor: Dispecerul de zbor 1-17, am pierdut motorul.
Murray: Da, da, da, ai dreptate, nu sunt ocupat.
JD: Poate răspundeți apoi?
Murray: Da, nu merită, ce ai vrut?
Vocea de la vorbitor: Doamne, am pierdut cel de-al doilea motor!
JD: Răspundeți-le în curând!
Murray: Bine. Zborul 1-17, recepția, recepția, recepția ... Le-am pierdut ... Ce ai vrut atunci?
JD: Păi, poate sunați la pompier sau la serviciul de salvare?
Merrie: Nu, Mickey e pe picior.
Kelso: Perry, sunt obosit de a asculta pacienților plângerile pe care le numesti zhirtrest, prosti, betivi, perdanți, Puzanov, scrumiere și bomzhara. Apropo, și aici bomzhary?
Coca-Cola: Vroiam să-ți spun niște leagăn, dar în gura mea aveam o bucată de prăjitură.
Kelso: Pe scurt, spre deosebire de massea mea Frida, nu ești așa de frumos să fii atât de nepoliticos.
Kelso: Ei bine, un alt lucru! Acum arăți ca un doctor, nu ca un striper.
Elliot: Mulțumesc ... (plecat.) Kelso a alunecat și a căzut)
Cleaner: Podea umedă. Știi, dar mi-a plăcut cum arăta doctorul o blondă. Era ca o lumină într-o fereastră. Dar nu-ți pasă, nu? Ești inconștient.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: