Declarația de război nu garantează că toți șobolanii de pe teritoriul dvs. se vor lupta cu șobolanii

xxx: Ce veți face dacă forțele combinate ale Alianței Nord-Atlantice vor invada marea noastră patrie?
uuu: ceea ce rămâne, voi lupta
xxx: Ei bine, este de înțeles, dar pentru cine? Puteți merge la dușmani și puteți da câteva informații strategice utile în schimbul hamburgerilor. Punctele forte ale inamicului sunt în mod clar superioare celor ale noastre și este mai periculos să ne luptăm pentru noi.






uuu: nu, voi lupta pentru a noastră
xxx: De ce, atunci, a noastră?
uuu: și întotdeauna joc la cel mai înalt nivel de dificultate

Declarația de război nu garantează că toți șobolanii de pe teritoriul dvs. se vor lupta cu șobolanii

- Dacă, în caz de război, conducerea țărilor ar fi trebuit să fie în război în rândurile din față, atunci naiba ar fi putut fi făcută pentru a dezlănțui un război.
- Mai bine, că numai ei s-ar lupta.

Dacă, în caz de război, conducerea țărilor ar fi trebuit să fie în război pe câmpul de luptă
în prim plan, atunci dracu s-ar fi putut face pentru a dezlănțui un război.

Ce este Nato în Libia?
Războiul Civil și nu mai mult.
Și din moment ce cel puțin hrăni Africa
Gaddafi însuși, din proprie voință liberă.
Va intra în deșert, mama ta,
Și va continua să lupte.

În datorii America, - și apoi o piatră în apă.
Banii Kadaffi este puțin probabil să o ajute.
Peter Wolff.

Ce este Nato în Libia?
Războiul Civil și nu mai mult.






Și din moment ce cel puțin hrăni Africa
Gaddafi însuși, din proprie voință liberă.
Va intra în deșert, mama ta,
Și va continua să lupte.

În datorii America, - și apoi o piatră în apă.
Banii Kadaffi este puțin probabil să o ajute.
Peter Wolff.

Din nou, despre flotă și despre lupta împotriva șobolanilor.
Introducere aceeași: 10 zile de concediu pentru 30 de șobolani morți.
Numai flota este deja baltică (problema a fost peste tot).

După cum știți, pâinea de pe navele mari se coace direct la bord, în punga sa
produse de panificație. Și aluatul este pregătit seara în ogre-o-o-mnom vat, care,
închise de obicei cu un capac deasupra.
Acesta este capul pe care brutarul-marinar a uitat să-l închidă.
Rezultat: în dimineața următoare într-o cuvă s-au găsit 32 de șobolani, s-au înecat într-un test de lichid.
Echipajul a rămas o zi fără pâine - și brutarul a mers timp de 10 zile
concediu.
Cu toate acestea, înainte de asta a trebuit să-și petreacă cât mai mult timp pe buză
- pentru a restabili echilibrul în natură.

În Rusia, constituția garantează libertatea de exprimare.
Dar nimeni nu garantează libertatea după cuvântul vorbit.

Cum să întâlnești în mod corect Anul șobolanului Cum sărbătorești Anul Nou, așa că o vei trăi. Prin urmare, sărbătorirea Anului Nou ar trebui luată în serios. Pentru a sărbători, trebuie să invitați întotdeauna un șobolan, de exemplu, un șef sau soacra. În plus, trebuie să vă îmbrăcați într-o haina discretă gri. În acest scop, uniforma de poliție este perfectă. Dacă aveți cizme vechi, crăpate de șobolani sau cizme situate pe dacha, asigurați-vă că le-ați îmbrăcat. Din fericire. Este recomandabil să vă plimbați în acest pantof pe tot parcursul anului. Pe masa festivă ar trebui să fie doar ceea ce îi place șobolanul - boabe întregi, cartofi brute și sfecla, otravă de șobolan. Șobolanii ar dori, de asemenea, să înghită cablarea. Dacă urmați exemplul lor (firele trebuie să fie live), sărbătoarea de Anul Nou va fi de neuitat. Și din șampanie și alte alcool e necesar să refuzi - nu în felul nostru, nu în șobolan. Și totuși, în timpul bătăliei, nu uitați să vă sculați și să răsuciți coada (sau ce aveți în locul ei). Despre cadouri și nu spun nimic - un șobolan viu din cel mai apropiat gunoi este cel mai bun cadou. Și, în general, amintiți - anul șobolanului va veni oficial abia după câteva luni. În plus, există multe alte modalități de miros.

Referințe și sugestii pentru bibo.kz Generator pozitiv

Se încarcă. Vă rog așteptați.







Trimiteți-le prietenilor: