La lecția fizică, profesorul explică ce este sublimarea, apoi întreabă:
- Poate cineva să dea un exemplu de substanță care merge de la solid până la gazos, ocolind lichidul? Vovochka, te rog.
Micul Johnny:
- Mazăre.
Profesorul de la școală a sugerat copiilor să scrie un scurt eseu și să-l termine cu cuvintele "Mama mea are una". Ca de obicei - primul îl întreba pe Masha.
Masha a citit:
"Am petrecut vara cu mama mea în Spania, scăldat și sunbathed, mulțumesc pentru restul, mamă! Mama este singura mea!"
Înainte Petya:
"Am petrecut vara cu mama la dacha, am mers pentru ciuperci și fructe de pădure, mulțumesc, mamă, pentru restul." Mama mea este singură! "
Ei bine, ultima mână trage Vovochka. Se numește. El - citește: „Ieri am venit acasă și a deschis frigiderul, astfel încât cel puțin ceva de mâncare, pentru că banii pe masa mea de la școală nu a dat Dar acasă în frigider, de asemenea, nu era nimic - doar două sticle de bere Apoi am luat .. și a băut o sticlă. "În acel moment, mama sa trezit din budoar și a țipat:" Waldemar, adu-mi cele două sticle de bere. "Și am spus:" Mamă, am una! "
(M) ayivanna întreabă în lecție: "Copiii, care vor să fie ceea ce vor crește când vor crește?" Ei bine, pădurea mâinilor, copiii răspund, strigându-se unii pe alții: "Cosmonaut! Medic! Foc, etc." Unul (B) vegul tăcut.
(M) - Vovochka, dar ce vrei să devii?
(În, foarte serios) - Eu, Maryvanna, vreau să devin terapeut sexual.
(M) - De ce? Vezi tu, toți ceilalți copii vor să devină cosmonafiți și pompieri.
(B) - Maryvivna, ești încă proastă ca un jurnal, o să încep să-ți explic ce este o profesie necesară - nu o să înțelegi. Aș prefera să vă arăt un exemplu. Mergem la fereastră. Vezi - sunt două femei și mănâncă înghețată. Unul ia o mușcătură, celelalte linge. Cum credeți, cine este căsătorit?
(M, ușor spălat) - Probabil Vovochka, căsătorit care linge.
(B) - Nu, Maryvanna! Căsătorită este cea cu inelul de pe mâna dreaptă. Dar trebuie să vă adresați urgent unui terapeut de sex.
Lecția de chimie. profesor:
- Masha, ce culoare este soluția ta?
- Roșu.
- Așa e. Stați jos, cinci.
- Katya, ce zici de tine?
- Orange.
- Nu este corect. Patru, stai jos.
- Vovochka, culoarea soluției tale?
- Negru.
- Doi. Clasa! Stai jos.
Profesorul de la cursul de desen a cerut copiilor să facă o panică. Toate trage cu sârguință. Cine este focul, cine este potopul, care este planul arzător. Vovochka stă și nu face nimic.
Profesorul se apropie, se uită la o frunză - există un punct de grăsime.
- Ce este asta?
- Panică.
- Asta este, cum - panica.
- Știi, sora mea pune un astfel de punct în calendar în fiecare lună. Odată ce nu a dat-o - astfel încât această panică în casă a crescut!
Vovochka la numit pe profesor un partener la lecție. ea a ofensat în mod natural și a mers la el acasă - să se ocupe de tatăl său. Vine, vede: ușa absoarbe doar pe balamale, iar din apartament duhhanul merge. Dar nu este nimic de făcut - a intrat. Se duce la bucătărie. A se vedea: toate tencuiala au răspândit peste tot pe web, toate sticlele goale, fac, și în mijlocul bucătăriei stă la masă micul Johnny în pantaloni scurți și tatăl său doar în pantaloni scurți și să mănânce cu supa linguri de lemn dintr-o farfurie. Profesorul întreabă:
-Ești Vovin Papa?
-Da.
-Fiul tău mă obmateril chiar la lecție.
Tatăl își ia lingura și Vovochka pe cap - Pi # $ yk. Ei bine, lingura a izbucnit în mod natural. Vovochka se uită în sus și spune:
-Păi, ești în fața unei femei. Acum supa x # $ m vei mânca.
Profesorul - Vovochke:
- Vovochka, de ce ai aceleași greșeli în dictare ca vecinul tău în scrisoarea lui Sidorova?
- Deci, la noi, de fapt, o profesoară, Mary Ivanna!
Vovochka se certa cu Mashenka.
Micul Johnny:
- Ești patruzeci!
- Și tu ești o capră!
- Ești patruzeci!
- Și tu.
Profesorul intervine:
- Ei bine, de ce, Masha! La urma urmei, Vovochka este doar o magpie.
- Deci, el este despre magpie care ia dat-o, ia dat-o, ia dat-o.
Profesorul îi întreabă pe copii ce doresc să fie. Ei bine, toată lumea spune, un doctor, un astronaut, un artist. A Vovochka - Moș Crăciun.
profesor:
- Dar de ce?
Micul Johnny:
- De aceea! Clasă profesie: acum o săptămână - și anul este gratuit!
Fetele din clasa Vovochka au convenit că vor părăsi sala de clasă când Vovochka va vorbi vulgar. Vovochka intră în sala de clasă și spune:
- Școala a început să construiască o casă publică.
Fetele s-au adunat și au mers la ușă. Vovochka spune:
- Unde, b% # di? Acolo, doar fundația a fost pusă.
Vovochka vine în farmacie și întreabă: "Aveți prezervative?" Apothecary spune indignat: "În primul rând, prezervativele nu sunt pentru copii și, în al doilea rând, spuneți papalului să vină și să-și aleagă propria dimensiune". Ce Micul Johnny răspunde: „In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, și de la copii, iar în al doilea rând mama merge la sud, și încă nu știe cum va fi dimensiunea.“
Profesorul (U) îl întreabă pe Vovochka (B):
(U) - De ce ai aruncat Unitya Vasya o cărămidă?
(B) - Nu o voi face din nou.
(U) - Și nu are nevoie de mai mult.
Familia se așează la cină. Tatăl sa dus la baie pentru a-și spăla mâinile. Mica Vovochka spune mamei sale:
- Mamă, și știi, ieri tatălui meu, a venit mătușa Valya.
Mama, în așteptarea revelației viitoare:
- Așteaptă, fiule, acum tata va veni și ne vei spune totul.
Tatăl vine. Micul Johnny:
- Ieri la tatăl meu, a venit mătușa Valya. Așa că el a sărutat-o acolo, pe care o ling tu mereu la unchiul Bori.
Mary Ivanna le spune copiilor despre beneficiile fotografiilor școlare colaborative:
- Uite, copii, cât de minunat: „Dar aceasta este Mașa - un profesor acum, iar acest lucru este Sasha - Acum biznesmen“ 20 de ani de acum te va lua în mâinile Yearbook, uita-te la o fotografie și spune,
Vocea lui Vovochka: "Dar aceasta este Maria Ivanna - a murit cu mult timp în urmă.
Profesorul cere Vovochka:
- Vovochka, ce înseamnă cuvântul "insultă"?
- Aceasta, Mary Bath, o femeie vicioasă care a primit un Oscar.
În lecția literaturii, Vovochka reciteste un pasaj din partea lui Eugene Onegin.
"când am avut speranță
deși rareori. cel puțin o dată pe săptămână. "
(Marya Ivanovna) - Vovochka a uitat din nou?
- Nu, cred doar că un nume frumos este Hope.
Profesorul a condus elevii să viziteze șantierul de construcții. Apoi, de la etajul 10 al casei neterminate, un om cade, este zdrobit până la moarte.
După turul din sala de clasă, profesorul a decis să dezasambleze acest caz.
- Ce crezi, băieți, de ce a căzut unchiul? se întreabă profesorul.
Mashenka ridică mâna și spune:
- Unchiul meu nu a respectat regulile de siguranță.
- Poate, spune profesorul. - Și tu, ce crezi tu, Vitenka.
- Poate că unchiul meu a fost beat ", răspunde Vitya.
- Nu este exclusă, - spune profesorul.
Atunci Vovochka își trage mâna și spune:
- Unchiul meu ia certat mamei.
- Cum este Vovochka, ce a spus el - profesorul este surprins.
- El a strigat: Băiatul, mama ta, nu scutura scara!
Ei stau la masă, Vovochka și tata cu mama. Vovochka îi întreabă pe mama:
- Mamă pot spune un cuvânt de trei scrisori?
Mama nu a ezitat pentru o lungă perioadă de timp să-și lovească clopotul Vovochka. Vovochka whimper spune:
- Mama am vrut să spun cuvântul HOME.
Tatăl dă imediat mamei sale o palmă și spune:
- Trebuie să te gândești la casă, la casă!
Vovochka, nu-l lovi pe băiat pe cap cu o lopată, sau o să transpirați și să vă răcoriți.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: