Sentimentul pe care l-am respins, ignorând batjocurile, pierderea de dragoste, trădare, trădare - este doar o mică parte din acele sentimente și povești care se poate naște în noi atunci când permitem una dintre cele mai frecvente greșeli în comunicare cu cei dragi.
Totul este în ordine.
Să începem cu un exemplu.
Soția mea și soțul vorbesc.
Soția: - Care sunt planurile tale pentru seara asta?
Soțul: - Am vrut să urmăresc fotbalul, astăzi finala Campionatului Rusiei.
Soția: - Văd.
După 5 minute se întoarce.
Soțul iritat: - Și ce, nu am dreptul să mă uit la fotbal?
Soția aproape a strigat: - Bineînțeles că ai avut, te-ai căsători cu fotbal, de ce ai nevoie de mine?
Și soțul se întoarce să strige: - Bl ... Th, în mod normal, pot să mă odihnesc seara sau nu?
Soția intră în cameră, se adună, iese și merge pe hol.
Soțul: - Unde te duci?
Soția: - Nu e treaba ta.
Pot exista mai multe rezultate în acest conflict, dar ele nu sunt foarte fericite. În cel mai bun caz, va dura ceva timp (poate câteva zile), iar soțul și soția se vor împăca. În cel mai rău caz - soția într-o stare de emoție va depune dosarul pentru divorț.
Și dacă astfel de conflicte se repetă cu o regularitate de invidiat, atunci cel mai rău rezultat mai devreme sau mai târziu va veni cu o probabilitate foarte mare.
Dacă soțul și soția divorțează, atunci ambii vor spune că nu sunt de acord cu personajele, că cineva a încetat să iubească pe cineva, acuzându-se unii pe alții.
Cu toate acestea, de fapt, motivul va fi în altul - în eroare, pe care au admis din nou și din nou în comunicarea între ele, chiar și fără să o observe. Și cum apa strânge piatra, iar această greșeală aparent mică le-a subminat alianța familială, până când în cele din urmă se dezintegrează deloc.
Care este eroarea? Poate fi apelată în moduri diferite.
O voi numi pentru simplitate - "telepatie".
Aceasta este dorința de a gândi pentru un alt motiv pentru acțiunile și cuvintele sale.
Pentru a înțelege mai bine cum funcționează acest lucru, să ne întoarcem la dialog la început, doar să adăugăm "telepatie" :-)
Deci, soția și soțul ei vorbesc.
Soția: - Care sunt planurile tale pentru seara asta?
Soțul: - Am vrut să urmăresc fotbalul, astăzi finala Campionatului Rusiei.
Soția: - Văd.
Atunci când o soție spune "înțelegătoare", atunci ea înseamnă ceea ce este clar pentru ea. De exemplu, atunci când un soț dorește să se uite la fotbal seara, pentru soție înseamnă că nu dă naibii de faptul că vrea să-și petreacă timpul împreună cu el.
După 5 minute se întoarce.
Acum, ea a spus aceste cuvinte, și care se confruntă aceste emoții, nu pentru că soțul ei a spus despre fotbal, dar pentru că el părea să spună, astfel, în povestea ei: „Nu-mi pasă ce vrei să-și petreacă timpul“
Există deja un soț poate fi implicat „telepatie“, și poate, de exemplu, cred, că, odată ce soția spune așa, apoi din nou, ea vrea să-l întreb despre unele probleme interne, și el crede că are tot dreptul să se relaxeze după muncă. Și apoi interacționează cu el, plecând deja din această premisă.
Soțul iritat: - Și ce, nu am dreptul să mă uit la fotbal?
Soția poate interpreta acest lucru ca "Fotbalul este mai interesant pentru mine decât tine", ceea ce va confirma în continuare ideea sa inițială că soțul ei nu-i pasă de nevoile ei.
Soția aproape a strigat: - Bineînțeles că ai avut, te-ai căsători cu fotbal, de ce ai nevoie de mine?
Un soț poate să considere că "Nu-mi pasă dacă sunteți obosit după muncă sau nu sunteți obosit, trebuie să faceți ceea ce am spus, dacă nu vreți să vă părăsesc".
Și soțul se întoarce să strige: - Bl ... Th, în mod normal, pot să mă odihnesc seara sau nu?
Pentru soție, aceasta confirmă în cele din urmă versiunea ei că soțul ei nu are nevoie de ea.
Soția intră în cameră, se adună, iese și merge pe hol.
Ce este greșit? Faptul că, în locul soțului pentru a clarifica sensul cuvintelor sale, „Am vrut sa ma uit la fotbal“, aceasta nu specifică acest lucru, și de gândire soțul motivele pentru care se spune că el ea.
Și cu o probabilitate de 90%, aceste motive nu vor fi relevante pentru realitate.
Puteți să vă gândiți nu numai la motivele cuvintelor vorbite, ci și la cauzele acțiunilor, gesturilor, atracțiilor, suspinelor și multor alte lucruri.
Când o fiică adultă îi spune mamei sale că acest weekend nu se va duce la ele în grădină. Mama spune "Bine" și ea crede că fiica ei este indiferentă. Și poetul este sigur că va "detona" în comunicarea ulterioară.
Deși fiica poate fi doar obosită și a vrut să doarmă în mod special în acest weekend.
Când fata a aruncat-o pe tipul, plecând la altul, și ea crede: "Deci, eu sunt o creatură grăsime urâtă, care nu are nici un interes pentru nimeni". Și apoi, chiar dacă sute de alți tipi sunt interesați de ea, ea o va ignora sau nu-i va crede.
Deși tipul se temea de teamă că relația cu această fată a început să crească în ceva mai grav și de aceea a "fugit" într-o relație nouă.
Atunci când un prieten, ca răspuns la o scrisoare de la un alt prieten, unde a fost spus: „Nu pot acum cu tine atât de des pentru a discuta“ simt disperare totală, pentru că el crede că această relație, astfel, o respinge. Și din acest motiv, poate că va dori să nu mai comunice cu totul.
Deși prieten care a scris o astfel de scrisoare poate însemna doar că ea a schimbat circumstanțele de viață (sa născut copilul, soțul meu a devenit foarte bolnav, au existat unele serios de stres), și de aceea atât de des acestea sunt acum în imposibilitatea de a comunica. Și respingerea nu are nimic de-a face cu asta.
Când soțul își spune soția cu privire la proiectul comun cu o colegă, soția cu un fel de ascultare liniștită, ea crede că soțul ei nu-l mai iubește, deoarece colegul său era interesat de muncă.
Deși soțul meu poate vrea doar să împărtășească ceea ce îl inspiră în prezent la locul de muncă.
Exemplele pot fi date cu un număr infinit.
Esența va fi una: atunci când mă gândesc la persoana pentru motivele pentru cuvintele, acțiunile, comportamentul non-verbal, în marea majoritate a cazurilor acest lucru sporește doar neînțelegerile și duce la separarea oamenilor unul de celălalt.
Ce să faci pentru a nu cădea în "telepatie" și pentru a rezista "telepatiei" celorlalți?
Nu există niciodată o concretizare prea mare. Este mai bine să puneți mai multe întrebări decât să nu le întrebați deloc.
Revenind la primul nostru exemplu, s-ar putea suna așa.
Soția: - Care sunt planurile tale pentru seara asta?
Soțul: - Am vrut să urmăresc fotbalul, astăzi finala Campionatului Rusiei.
Soția: - Vrei să te uiți la fotbal pentru că ești obosit sau pur și simplu nu trebuie să-ți petreci timpul cu mine acum?
Ca răspuns la această întrebare, soțul își va împărtăși motivele pentru aceste cuvinte, iar apoi soția va auzi exact aceste motive și nu va rămâne în fanteziile lor.
Din partea soțului ei, ar putea să arate așa.
Soțul: - Am înțeles corect că nu ți-a plăcut că m-am așezat acum să urmăresc fotbalul sau motivul altceva?
- Utilizați formula "declarație asertivă".
Această formulă este concepută pentru a încuraja o altă persoană să se comporte diferit ca răspuns la solicitarea dvs.
În contextul nostru, puteți utiliza o parte din această formulă.
"Când ... (aici descrieți cuvintele, acțiunile sau comportamentul non-verbal al altui),
Asta simt ... (aici descrieți sentimentele voastre),
Vreau să ... (aici să-ți exprimi cererea, să vorbim despre nevoia ta). "
Cum ar arăta în exemplul nostru.
Soția: - Care sunt planurile tale pentru seara asta?
Soțul: - Am vrut să urmăresc fotbalul, astăzi finala Campionatului Rusiei.
Soția (folosind formularul asertiv): - Când spui. că vrei să te uiți la fotbal, mă simt furios. pentru că am vrut să petrec timpul împreună seara. Vreau să-mi spui dacă ai o asemenea nevoie astăzi și dacă da, când ne-am lăsa deoparte pentru acest moment?
Din partea soțului ei.
Soțul: - Când spui așa, simt confuzie și vexație. pentru că am venit obosit și tocmai am vrut să scap de ea pentru o vreme. Vreau să vă luați calm această nevoie și să vorbiți, la rândul ei, despre nevoile voastre. Pentru că până când am auzit despre ei de la tine.
- În loc de "telepatie" utilizați fraza "în povestea mea ...".
Această idee a venit din practica mișcării autentice (una dintre practicile de psihoterapie dans-motor).
În acest caz, esența va fi aceea că, înainte de a vă împărtăși ceea ce ați crezut despre motivele pentru comportamentul sau cuvintele altui, adăugați fraza "în povestea mea ...". Pare a fi o problemă, dar contextul se schimbă foarte mult. Pentru că, atunci când spui "în povestea mea", lăsați o altă persoană să știe că recunoști că poți să faci greșeli, dar în același timp percepi totul așa.
În exemplul nostru, acest lucru ar putea fi după cum urmează.
Soția: - Care sunt planurile tale pentru seara asta?
Soț: - Am vrut să urmăresc fotbalul, astăzi finala Campionatului Rusiei.
Soția: - În povestea mea. când spui așa, e ca și cum nu-ți pasă dacă petrecem ceva timp împreună sau nu. Așa este?
Din partea soțului ei.
Soțul iritat: - În povestea mea, ca și când nu am dreptul să mă odihnesc seara și să urmăresc fotbalul și imediat încep să simt vreo vină în fața ta. Deși nu par să fiu vinovat nicăieri. De asemenea, îl percepeți?
Cum să înțelegeți că o altă persoană este angajată în "telepatie" pentru dvs.? Ca regulă, cel mai simplu marker este sentimentele neplăcute generate de această persoană pentru dvs. sau acțiuni neașteptate.
De exemplu, un soț vine acasă de la serviciu. Soția îl întreabă dacă va lua cina. El răspunde că, mulțumită, dar nu este foame, pentru că snacked recent. După aceea, soția lui nu-i vorbește mai ales întreaga seară (care de obicei nu este tipică pentru ea).
Cel mai probabil, ea a luat cuvintele soțului ei în contextul propriei sale povestiri. De exemplu, m-am gândit că dacă soțul meu a făcut asta, atunci nu-i place cum gătește. Sau a mâncat cina cu altcineva (sau mai degrabă cu altcineva). Sau doar el înșeală și ascunde ceva. Și așa mai departe.
Sau ai făcut rău unui iubit, ai spus niște cuvinte neplăcute, dar apoi ți-ai cerut scuze de mai multe ori, explicând ce ai vrut să spui cu adevărat. Și această persoană încă nu vrea să meargă cu tine în nici un fel.
Poate că el a luat-o în lumina istoriei sale. De exemplu, povestiri despre faptul că el nu are grijă de tine, așa că nici măcar nu credeai că-l rănești în cuvintele tale. Apoi, când ați început să vă cereți scuze, el a luat-o din nou prin prisma aceleiași povestiri, hotărând că scuzele voastre sunt doar o scuză pentru a arăta politicos și nu o dorință reală de a restabili relațiile.
Deși, cel mai probabil, nu a însemnat nimic deloc.
Prin urmare, vorbiți, clarificați, specificați, clarificați atunci când comunicați tot ce este posibil. Mai ales în relațiile cu cei dragi. La urma urmei, majoritatea conflictelor și același divorț nu se datorează faptului că oamenii "nu au fost de acord cu caracterul" sau au încetat brusc să se iubească unul pe celălalt. Și pentru că nu vorbeau suficient unul cu celălalt. Preferând toată lumea să facă "telepatia" lor ...
Dacă credeți că în relațiile dvs. cu cei dragi există uneori "telepatie" și dacă vreți să scăpați de ea odată pentru totdeauna, atunci vă înscrieți pentru consiliere psihologică pe Skype. Voi fi fericit să vă ajut, în orice țară și oraș în care vă aflați!
Galina Vladilenovna Balakhonskaya
Psiholog, psiholog practic - Moscova
Psiholog, Corecția tulburărilor de alimentație - Ekaterinburg
Nu sunt tu. este mai bine decât dacă nu specificați și veți rămâne în iluziile voastre.
Psiholog, Corecția tulburărilor de alimentație - Ekaterinburg
Galina Vladlenovna Balakhonskaya. cu emoții puternice, este foarte dificil să gândești rațional - sunt total de acord cu tine. Cu toate acestea, multe cazuri în care oamenii de "telepatie" se află într-un mediu complet calm. Și în astfel de cazuri este destul de realist și nu atât de dificil de a utiliza recomandările de mai sus
Galina Vladilenovna Balakhonskaya
Psiholog, psiholog practic - Moscova
Leonov Serghei. Da, recomandările sunt foarte utile. O "citire a gândurilor" unei alte "telepatii" este atât de consumată în calea vieții și a interacțiunii cu alții, încât uneori pur și simplu nu o observăm. Din păcate. Ei bine, ce să faceți - așa cum spun ei, nu vă puteți ajuta, nimeni nu va ajuta)
Starostina Lyudmila Vasilyevna
Psiholog, psiholog practic - Samara
Burkova Elena Viktorovna
Psiholog, practic psiholog - Chelyabinsk
Leonov Serghei a scris:
Soția: - Care sunt planurile tale pentru seara asta?
Soț: - Am vrut să urmăresc fotbalul, astăzi finala Campionatului Rusiei.
Soția: - Vrei să te uiți la fotbal pentru că ești obosit sau pur și simplu nu trebuie să-ți petreci timpul cu mine acum?
Pentru a fi sincer, nu știu care om mărturisește că nu are nevoie să-și petreacă timpul cu soția, că fotbalul este mult mai interesant pentru el. Și citiți soarele, vă mulțumesc! # 128522;
Kulagin Pavel Nikolaevici
Psiholog, consultant psiholog - Moscova
Relațiile sunt într-adevăr de lucru.
Dar cred că principalul lucru este că această comunicare chiar cu persoana de referință pentru sine ar trebui să fie!
Mai rău, dacă nu sunt deloc, primul pas este să rupă contactul.
Psiholog, Corecția tulburărilor de alimentație - Ekaterinburg
Burkova Elena Viktorovna. dacă pentru mine doar o altă nevoie este urgentă, este normal să spun asta. Nu este vorba despre faptul că soțul îi spune soției că nu vrea să petreacă timp cu ea deloc.
Ascultă, dar un bărbat nu poate vedea cu adevărat Cupa Mondială? Trebuie să facă tot ce vrea soția în seara asta? O femeie obișnuită ar răspunde: "Atunci conduceți o bere și voi face un aperitiv" și stați alături de el "rănit" și îmbrățișați, dar nu întrebați de ce a decis să vizioneze campionatul. Horror cumva poate in sfarsit.
Oamenii se uită la Cupele Mondiale nu pentru că sunt obosiți sau nu vor să-și petreacă timpul cu soțiile lor! Dar pentru că iubesc fotbalul!
Starostina Lyudmila Vasilyevna
Psiholog, psiholog practic - Samara
Relațiile trebuie să fie simple, simple, cu o înțelegere de ce cineva urmărește fotbalul și cineva vrea să meargă la o cafenea.
Psiholog, Corecția tulburărilor de alimentație - Ekaterinburg
№ 20 | Veronica1 a scris:
O femeie normală ar răspunde
Și puteți imediat, atunci, criteriile de "normalitate". Și nu numai pentru soții, ci pentru soți :-)
Psiholog, terapeut Gestalt - Serpukhov
cravată este aproape detectiv, rece))
Leonov Serghei a scris:
În loc de "telepatie" utilizați fraza "în povestea mea ...".
mod minunat! Am căutat ceva de genul asta de mult timp, mulțumesc)
Tuezova Olga N.
Psiholog, terapeut în formă de emoție - Mytischi
Sergiu mulțumesc pentru articol! Unul dintre motivele pentru această "telepatie" este că, din păcate, nu toată lumea înțelege nevoile lor. Și chiar și atunci când o persoană își demonstrează în mod clar insultarea, la întrebarea: "Ce sa întâmplat? Ce am spus (la)?", Puteți auzi de multe ori: "Nu știu". Și este vorba despre cât de mult persoana este în contact cu sfera emoțională-senzuală.
Psiholog, Corecția tulburărilor de alimentație - Ekaterinburg
Tuezova Olga Nikolaevna. Desigur, și aceasta poate fi o problemă mare. Dar aici nu puteți scăpa de algoritmi simpli :-)
Articole similare
-
Trebuie să iert pe cei mai apropiați oameni care ți-au rănit prea mult?
-
Thor-10 este cel mai nou și mai teribil film de groază de la Milena Ivanna
-
Cernobîl - cea mai teribilă catastrofă nucleară din istorie este interesantă!
Trimiteți-le prietenilor: