Un om vine acasă. Privind la soția lui este un om sănătos.
El apucă scaunul și îl lovește cu toată puterea în fund.
Soția, fără a observa soțul ei, iubitul ei:
"Și te-ai temut că nu te-ai încadra."
- Soția mea are grijă de mine atât de mult încât ea chiar face poze cu ea însăși
cu cizme.
- Atunci când veniți din club?
- Nu, când mă duc la club.
Conversația a doi bărbați.
- Are picioare ca o gazelle.
- Ce sunt subțiri și subțiri?
- Nu, sunt păroase.
"De ce plângi, draga mea?" La urma urmei, plec nu pentru 10 ani, dar
numai pentru o lună.
- Te cunosc, vorbești o lună și te vei întoarce în 3 zile.
Soțul sa întors din pescuit fără o captură. Soția întreabă:
- Unde e peștele?
- În râu, unde ar trebui să fie?
A doua zi, soțul se întoarce de la serviciu, se așeză la masă și - la soția sa:
- Unde este cina?
"În sala de mese, unde ar trebui să fie?"
Am venit acasă într-o dimineață, iar soțul meu este aici, deja ore în fața mea, fluturând și strigând în vârful gâtului meu și calm, așa că, cu cunoștințe, răspund:
"Scoateți ceasul, tatăl meu mi-a făcut un calendar în fața mamei sale!"
În timpul mesei, soția îi șoptește soțului:
- Paul, spune-mi o glumă rapidă. așa că eu
râdea și-și arătă dinții noi de aur.
- De ce ai uitat doar la pantalonii mei? Sotul întreabă.
"Te-am întrebat deja de două ori pentru a prelungi cablul de la fier."
Soțul îi numește soția:
- Unde ești?
soția:
- În Burrow.
soț:
- Unde, unde.
soția:
"Ei bine, în mașina pe care mi-ai dat-o."
soț:
- Nu este Nora, e Reno. E bine că nu ți-am dat Peugeot.
- Ah! Dragă prieten, permiteți-mi să vă condolez cu voi!
Ce sa întâmplat?
- Cum! Ieri soția mea a cumpărat o haină de nurcă!
- Și eu aici și?
"Și în ciuda faptului că mâine o va vizita pe soția ta!"
Sunt doi prieteni. Un altul:
- Uite, ai distrus chilotul undeva.
- Da, sunt dependent de rezervor.
- Și unde ați găsit tancul?
- Da, era în butoniere.
Între prieteni:
- Știi, mers pe jos pe stradă ieri, oprindu-se lângă mine
"Zhiguli", un șofer complet necunoscut, deschide ușa și
mă invită la plimbare. Nahal astfel!
- De ce e insolent?
- Doamne! Ar fi trebuit să-i vezi apartamentul!
"Dragă, te iubesc atât de mult, dar dacă înțeleg că mă înșeli, te omor!" "Nu vă faceți griji, dragă, sunteți întotdeauna pe drum, bine." Cum vei ști?
Toate femeile noastre sunt frumoase. - Cântă Vitsin.
Și bunătate și minte, ridică Morgunele.
"Vo: nebunii sunt nebuni", șoptește Kramarov.
Știi, Misa, eu și soția mea am încheiat un pariu foarte profitabil:
Dacă nu vin acasă la ora promisă seara, atunci
a pierdut și a dat-o o sută de ruble.
- Și dacă vii foarte târziu, dacă, de exemplu, dimineața?
Apoi, scandal?
"Asta este beneficiul pariului meu". Imediat urcă din pat și
plânge cu bucurie:
- Pierdut, pierdut!
Un prieten spune altul:
- Imaginează-ți că ieri am sărutat o fată și ea a devenit imediat
chemați un polițist.
"Situația mea este mai rea!" N-am avut timp să o sărut, așa cum ea
a chemat imediat preotul.
"Nu știu ce să fac." Soțul meu mereu vorbește despre lui
fosta sotie!
- Ești norocos. Aici, Petya vorbeste mereu despre viitor.
Soțul spune soției sale:
- Dragă, vei cădea acum de bucurie - asta am pregătit pentru tine
surpriza.
- Care dintre ele, spune-mi în curând.
- Am deschis un nou virus și l-am numit după numele tău.
"Îmi pare rău", întreabă tânăra mamă care stă în camera femeilor.
sfaturi pentru doamna - cum vă hrăniți copilul?
- Cum? În timp ce bustul.
Există 2 prieteni în 15 ani. "Ești căsătorit?" Aveți copii? - Da, copiii! - Este clar că soția este bună, că sunt atât de mulți copii? - Da, eo târfă! "De ce sunt atât de mulți copii?" "Este mai ușor să te ascunzi în mulțime!"
- De îndată ce începe aerobica la televizor dimineața, soțul meu
imediat sare din pat.
- Este atât de pasionat de aerobic în anii săi?
- Nu, nu se ocupă de el, dar observă prin fereastră cum efectuează
aceste exerciții sunt semi-nudi tineri
Conversația vecinilor pe bancă:
- Nu cunosc pe nimeni care ar fi iubit animale ca Klava
- își îneacă pisoii numai în apă caldă.
Soția mea aduce cârnați de ficat acasă.
- De ce l-ai cumpărat - întreabă soțul ei - Cârnații ăia
acum sunt hrănite numai animale domestice.
"Știi, dragă, nu latră!"
Soțul meu sa trezit dimineața și a țipat în hol.
- Unde? Soția ia cerut cu asprime.
- Deci, pentru pescuit.
- Deci, capra. Pește pe balcon, vodcă în frigider, o gaură între picioare!
Între prieteni:
"Știi, ieri i-am trădat pe soțul meu și pe Yanek.
"Pentru dragoste sau pentru comoditate?"
- Desigur, pentru dragoste. Acum sunt cinci mii de zloți - bani?
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: