E genial. Este doar un geniu. Faceți o oglindă în toaleta publică, care ar fi vizibilă pentru toată lumea din cabinele vecine.
Mama mea, când pleacă de mult, mă lasă
note de acest tip: "Soia-flori", "Sonia-feluri",
"Sonya-sex", dar acest lucru este nonsens, cel mai crud - "Sonya-pisica
pot "Nu sunt oala de pisici!
Omul intră în toaletă, își scoase pantalonii, se așeză și cârjește.
În spatele zidului se aude o voce:
- Salutări!
- Buna ziua.
- Ce mai faci?
- E normal.
- Ce faci?
- Kaka!
Apoi el aude: Mă scuzați, vă voi suna mai târziu, iar apoi un zgomot din spatele zidului răspunde la întrebările mele.
Am cumpărat pantofi. Ele sunt foarte confortabile în ele. Să stai.
Este o rușine atunci când spui: "Mama cumpără un ciocolată". speranța, așteptați și ea vine și spune: "Oh, am uitat"
Mulțumită creatorilor de ajutor de bandă
pentru asta. că este rupt
cu pielea și frunzele
o grămadă de clei după tine!
Cumva mă duc acasă cu taxiul.
Banii au ieșit
aproximativ 500 r. Noapte.
Întuneric, vino
home -
clădire în creștere. A intrat în
viclenie în cap "a
Nu mă fuzionați, nu
plătind? Casa este mare - in
intrarea a alergat și a căutat
fistule! "Am izbucnit
mașină! La început
a făcut un cap rău
pe rama ușii. atunci
sa dat peste bardure și
a trecut prin
banc. În timp ce se ridică -
si-a rupt pantalonii cu un cui
ieșind din bancă.
O jumătate de minut isteric
a încercat să deschidă interfonul.
În tot acest timp șoferul de taxi
se uită la mine
ochii de ohuevshimi
mașini și active
nu a luat nicio măsură.
"El este în șoc!", M-am gândit.
Totul a fost mai ușor -
Apoi, deja la intrare, eu
și-a amintit că la plătit,
când am intrat în mașină.
- Ai un prieten?
- Nu - nimeni nu mă mănâncă la urechi!
Cred că e prost să minți!
Personal, trăiesc prin principiul:
Spune adevărul și. RUN.
RUN SPEED))))))))
Soția mea a zdrobit congelatorul cu carnea, puiul, tăițele și a plecat timp de două săptămâni. Găleți pentru a stoca nicăieri! Vreau să mănânc, eu mor!
După anumite acțiuni, ești atât de fericit că fetele nu sunt bătut.
- Oh, și aici am avut-o. Țăranul a fost târât să-l îngroape în cimitir, dar el a făcut-o! se află într-un sicriu: spune op-pa! Și sunt în viață! Ce a început aici. Toată lumea este fericită, râde, biscuiții suflă, cineva aduce bilele amuzante, soția lui plânge cu bucurie. În general, abia îngropat.
Cum sunt lucrurile la locul de muncă?
-P. ets pentru. Este.
-Îndepărtează degetul?
Rzhu peste tot ceea ce se mișcă și ce nu se mișcă, mă mișc și mă ruginesc.
Se pare că dacă mahmureala nu este tratată, ea va avea loc într-o singură zi. Și dacă tratați, apoi câteva zile.
- Ai vreodată o lenezie?
- Am atacuri de activitate, lenea mea este constantă.
Galustyan a glumit. acum podeaua țării
Din cauza bănuielilor că toți loonii țării s-au adunat într-un apartament și mi-au sunat familia!
Bunica, ai venit singur? - Însuși, nepoată, ea însăși. "Și mama mi-a spus că diavolii te-au adus."
Omul cheamă de la mahmureala în fața lui: - Vasya, am băut ieri berea? - Au băut-o. - Ai băut vodca? - Au băut-o. - Și brandy? - Au băut-o. - Au băut rachete? - Au băut-o. - Te-ai dus încă la toaletă? - Nu. - Vasya, nu pleca, sun din Tokyo!
Duminică, fiind puțin cam tipic, am găsit acasă un sac de fructe uscate. Dă-mi, cred, o să fac un compot. A sudat. Fructele nu vor fi consumate oricum, a hotărât să-și strice. Puneți coșul în chiuvetă și drenați lichidul. Stăteau lungi peste chiuvetă în stupoare, m-am gândit foarte mult ...
Urăsc când în filme de groază o persoană este singură într-un apartament și întreabă:
"E cineva aici?"
ca și cum ucigașul îi va răspunde:
"Da, sunt aici în bucătărie, vrei un sandviș?"
M-am trezit astăzi, mă uit la "ceva nu este drept" și, cel mai important, "ceva nu este bine" se trezește și arată.
În spongebob, eu singur nu înțeleg cum un crab poate avea o balenă fiică?
Când văd că hotelul nu scoate uscătorul de păr de la priză, umerii din dulap sunt înșurubați, sunt vizitat de gândul: "Chiar cred că călătoresc fără o șurubelniță?"
O nouă soluție pentru pete: Mănâncă mai atent! Mănâncă mai atent și fără pete.
Fata este mai importantă decât ochii și nu pieptul! Crede-mă, o fată fără ochi este mult mai rea decât fără piept.
Mă uit la colegul meu, stă în picioare, toarnă ceaiul, păstrează cana sub pantă, probabil, ca să nu spumeze. bine omul odihnit.
Te-ai gândit vreodată că nu ai văzut niciodată porumbei mici?
Evaluați acest post:
Trimiteți-le prietenilor: