Asteptarile si cererile
Al doilea stil de comportament al copilului emoțional este așteptările. Ne așteptăm cu toții. Și pentru o mare parte a timpului credem că așteptările noastre sunt complet justificate. Consider cea mai mare provocare pentru a transfera acest model de comportament la conștientizare. Ne agățăm de așteptări ca mușchii încăpățânați, pentru că de cealaltă parte a așteptărilor este singurătatea. Renunțarea la așteptări este o trezire dureroasă. Aceasta înseamnă să vă treziți și să vă deschideți ochii față de lume, ceea ce nu este deloc cum vă doriți copilul nostru emoțional. Întotdeauna mi-am acoperit așteptările prin negarea existenței lor. Dar de îndată ce am început să le văd, am fost uimit de cât de mult a fost colorată viața mea de așteptările mele. Am așteptări cu privire la modul în care să-mi trata oamenii, cât de mult și modul în care acestea ar trebui să-mi iubesc ca munca mea să fie apreciată ca un popor rapid și responsabili ar trebui să fie să-și îndeplinească dorințele mele, pentru a anticipa sentimentele si starile mele . Am mari așteptări în a fi înțeles, și există chiar așteptări cu privire la vremea! Când așteptările mele nu sunt justificate, reacționez. Uneori dau vina, uneori blufez, câteodată pretinz că nu-mi pasă. De obicei, mă irită. Adesea nici măcar nu-mi dau seama că am avut așteptări până când se va dovedi că nu s-au împlinit. Apoi mă prind pe o stare iritată, fără să știu de ce. Motivul este întotdeauna același. Ceva nu este așa cum vreau.
Nu m-am gândit niciodată că toate acestea sunt doar munca unui copil emoțional din interior. De îndată ce am început să înțeleg ceva în această parte adâncă ascunsă a mea și în starea de conștiință pe care o cauzează, imaginea sa clarificat. Bineînțeles, copilul din noi este plin de așteptări. Acesta este mecanismul său profund de supraviețuire. Obțineți ceea ce îi lipsește, Copilul putea doar să se adreseze mediului. Din păcate, de obicei, nu ne dăm seama că acțiunile noastre sunt încă gestionate de copil în panică. Așteptările noastre sunt puse în mișcare de două temeri. Ne este teamă că nu vom obține ceea ce dorim sau cumva vom avea dureri. Într-o groază aproape intolerabilă, ne mutăm automat în afară, încercând să satisfacem nevoile noastre esențiale. Acest comportament creează probleme în viață, deoarece așteptările se termină întotdeauna în dezamăgirea nesfârșită, respingerea, pierderea stabilității, stima de sine scăzută și chiar distrugerea de sine.
Așteptările sunt căutarea pentru ceva din afară, deși nu poate fi găsit decât în interior. Așteptările noastre sunt o încercare de a umple ceva cu găurile noastre de energie și de a îneca un sentiment de goluri interioare. De exemplu, așteptând ca alți oameni să rămână la noi, încercăm să atenuăm temerile de a rămâne abandonați. Așteptând oamenii să respecte granițele noastre, încercăm să atenuăm temerile invaziei. Când ne așteptăm la ceva de la cineva, oricât de justificat, nu mai vedem persoana așa cum este. Sperăm sau cerem ca această persoană să fie ceea ce vrem. În starea de spirit a copilului, nu putem permite ca altul să fie el însuși. Pentru că atunci când cealaltă nu ne îndeplinește așteptările, sentimentul vine la noi că ne-au părăsit trădătorii. Și nu putem trăi cu ei. În spatele fiecărei așteptări este rana sau gaura noastră. dar rareori ne dăm seama ce sunt sau ce sunt. Când cineva nu își dă seama de așteptările noastre, ne îngrijorează, pentru că rana trădării, invaziei sau abandonului este expusă în interior.
Am o prietena care în trecut nu era foarte responsabilă. Modul în care sa comportat nu se încadra în definiția mea de "prietenie bună" în dicționarul meu intern. Am experimentat tot felul de agonie, pentru că de mult timp m-am așteptat la fiabilitate. Am simțit că aceste așteptări sunt atât de justificate. Când așteptările mele s-au dovedit a fi nerealizate, am reacționat cu o serie întreagă de sentimente, de la furie la deznădejde și disperare. Experimentând dezamăgirea, nu am observat rănile interioare profunde pe care le-a provocat. Imediat ce focalizarea mea sa îndreptat spre interior, impulsul irezistibil a încetat să funcționeze automat. Am început să văd și să-mi accept prietena așa cum era ea. Nu din lipsă de speranță, ci din claritate. Și din cauza acestei claritate, am dat seama că am nevoie pentru a schimba natura relației noastre, astfel încât să nu cadă în capcana așteptărilor. Inima mi se deschise din nou, iar toată iubirea pe care o simțeam pentru ea curgea din nou liber. Comportamentul care ma făcut să mă simt ca un devot în trecut nu mă deranja; de fapt, am început să o găsesc mai amuzantă. Și, destul de surprinzător, comportamentul prietenului meu sa schimbat semnificativ.
Una dintre părțile importante ale așteptărilor este energia "exigentei drepte". Se poate formula cu cuvintele: "Mă merit! Trebuie să faceți asta pentru mine! "Uneori exactitatea noastră este clară și evidentă. Credem literalmente că o altă persoană sau situație are nevoie de una sau alta și ne simțim indignați și furioși când nu ajungem la ceea ce ne așteptăm. De exemplu, am un prieten care crede că oamenii, în special partenerul într-o relație iubitoare, ar trebui să fie alături de el relaxat și centrat. Dacă nu sunt așa, simt invazia și anxietatea. Dacă una dintre rudele sale este în tensiune sau în furie, această persoană nu se poate relaxa și este neliniștită. În ciuda multor ani de muncă internă, el încă învinuiește și se plânge la astfel de momente. Intenția noastră este profundă și inconștientă. Suntem enervant și pot veni chiar și într-o furie atunci când ceva nu merge drumul nostru, dar sunt de multe ori în imposibilitatea de a-și exprima verbal în mod clar ceea ce ne-am supărat.
Un alt semn de exigență este atunci când facem ceva care trădează așteptările, dar nu ne dăm seama. De exemplu, lăsăm lucrurile în dezordine, ca și cum noi credem că cineva le va lua. Sau îi forțăm pe cineva să aștepte, pentru că noi, inconștient, ne dorim ca alții să fie întotdeauna și pe deplin la dispoziția noastră. Fiind într-o stare de exactitate, pur și simplu nu luăm în considerare sentimentele altora. După douăzeci de ani de lucru pe mine, sunt încă uimită de exigența mea, mai ales în lucrurile mici, de exemplu, că l-am lăsat pe Amana să gătească mereu mâncare. Sau în lucruri mari, cum ar fi așteptarea ca oamenii să înțeleagă și să mă aprecieze. Suntem îngroziți de oportunitatea de a renunța la control și de a lăsa oamenii și viața să fie ceea ce sunt. În starea de spirit a copilului, asociem permisiunea cu rău pentru noi înșine și privarea de iubire. Prin urmare, continuăm să cerem.
Noi crestem, simțindu-ne în interior, dar cu obiceiul impus de a obține ceea ce este necesar cu ajutorul cererilor. Acum aceasta creează o agonie dublă. Ne confruntăm cu foamea și disperarea emoțională, dar când facem eforturi și cerem alte ajutoare, lucrurile se înrăutățește. Și adânc în jos nu ne place noi înșine când suntem pretențioși și reactivi. Cu toate acestea, în starea de spirit a copilului nu cunoaștem altă cale. În plus, rareori realizăm toate formele mici în care se exprimă cererea. Această atitudine (toate derivă din tiparele de comportament) atât de adânc îngropate în adâncul psihicului nostru, care, chiar dacă cineva puncte pentru ea, nu avem nici o idee despre ce (e) spune el.
Atunci când mintea adulților devine partea exigentă, putem să ne considerăm foarte neprihăniți în așteptările noastre. "În cele din urmă, spunem noi, oamenii ar trebui să fie corecți și să se respecte reciproc." "Desigur, vreau ca acest om să fie corect și amabil și nu-i așa?" Sau: "Așa trebuie să se comporte o altă persoană dacă spune că mă iubește. Nu este pentru ce este dragostea? "Și așa mai departe. Toate standardele noastre personale sprijină și hrănesc cerințele și așteptările. Aceste standarde provin din încercările copilului emoțional de a crea ordine și armonie. Viața, așa cum este, oamenii, așa cum sunt ei. Și asta nu are nimic de-a face cu nici unul dintre standardele noastre.
Dar copilul nostru emoțional nu este interesat de aceste adevăruri. Așteptările noastre sunt profunde. Unii dintre noi ne dăm seama, alții acoperim cu negare. Am ascuns așteptările mele pentru tot felul de idei spirituale, pretinzând că sunt dincolo de cerințe și nu am nevoie de nimeni. Dar relațiile intime cu mare eficiență ne expun - mai devreme sau mai târziu. Fără să știm, abordăm relațiile noastre cu exactitate. Ar putea dura ceva timp pentru ca acesta să fie la suprafață, dar întotdeauna se întâmplă. De exemplu, Ansurface se așteaptă de la cealaltă. că el (a) a fost sensibil și respectuos (oh) față de nevoile și sentimentele lor - și le-a oferit o abundență de "spațiu". Dependenții se așteaptă de la celălalt. astfel încât el (a) a fost întotdeauna aproape - și le-a dat o abundență de "dragoste și atenție". Putem considera orice zonă a vieții noastre cu alta. cum ar fi sexul, bani, comunicare și cultură a vieții de zi cu zi, și rețineți că acestea sunt pline de așteptări pe care nu am putea fi conștienți.
Așteptările noastre reflectă cu acuratețe formele în care, în trecut, am supraviețuit trădării și invaziei. Ne așteptăm de la oameni că nu ne vor trata într-un mod care va provoca aceste răni. Știu că atunci când cineva atinge rănile mele, acționează asupra mea ca un cârlig roșu pe un taur. De exemplu, un copil în au invadat în formă de sfaturi și de îngrijire indulgentă, și am fost verde, cu furie, când a simțit că cineva din familia mea face același lucru. Mă aștept ca oamenii să nu se comporte așa cu mine. Acum, când văd de unde provine mânia mea, sunt mai capabil să o las fără o reacție atât de puternică ca în trecut. Uneori. Dar încă mă aștept să nu fiu tratată așa. Acest lucru pare complet justificat. Probabil, credem că este perfect legitim să ne așteptăm să fim tratați cu sensibilitate și respect. Este perfect justificat să aștepți ca oamenii să facă ceea ce spun ei. Dar nu fac asta! Așteptările noastre ne dezamăgesc și ne provoacă durere. Desigur, ei nu vor schimba celălalt și nu-l vor face să-și schimbe comportamentul. Când m-am urmarit povestea a președintelui Clinton și Monica Lewinsky, nu am putut să mă gândesc că America pare să fi căzut în capcana „încrederii legitime“. "Președintele nostru ar trebui să fie cinstit. Nu ar trebui să aibă aventuri sexuale discutabile. El nu ar trebui să mintă sub jurământ "și așa mai departe. Când ne-am apăsat pe credința că așteptările noastre legale, și că oamenii, oricine ar fi, ei trebuie să se conformeze, nu putem merge în profunzime. Nu putem vedea o persoană așa cum este. Și nu putem vedea și nu ne simțim rănile noastre, care sunt provocate atunci când așteptările nu sunt împlinite. Simțim doar "drept" și, în același timp, devenim victimă.
Examinarea așteptărilor este o metodă puternică de detectare a rănilor de trădare și de invazie. Implicăm situații care iau exact formele în care s-au produs aceste răniri. Rănile cresc în relații de dragoste, cu copii, cu șefi și cu prietenii. Ne simțim dezamăgiți și pierduți. În spatele acestor sentimente este o așteptare neîmplinită. Așteptați rana. De exemplu, urăsc să fiu obligat să aștept. Cred că oamenii ar trebui să vină la timp. În spatele meu este rana mea de nerecunoscut. Mă face să mă simt nesemnificativ și eu mă aduc chiar în rolul unui frate mai mic care era "pentru totdeauna al doilea". Dacă petrec puțin timp uitându-mă în loc de o reacție, va apărea mai mult spațiu înăuntru.
În loc să trăiesc în frustrare și frustrare, pot intra în interior. Continu să mă supăr și supărat, dar nu mă ocup de asta. De obicei trăim în exactitate, simțim îndreptățirea ei și nu depășim reacțiile noastre. Trăim în starea de spirit a copilului emoțional, privindu-ne inconștient lumea prin ochii așteptărilor și dezamăgit constant când oamenii sau lumea nu le îndeplinesc. Urmărirea înapoi de la furie la așteptare, de la așteptare la rănire aduce la viață multe noi dimensiuni.
Uneori ne dorim ceva, dar ne temem de a nu ajunge, că ne așteptăm la contrariul. Ca și "depresia" stă pe așteptările noastre și le restrânge. Cea mai sigură modalitate de a preveni un sentiment de dezamăgire sau de pierdere din așteptările nesatisfăcute este pur și simplu să negeți nevoile cuiva. Eu îl numesc "sindromul de parcare" pentru mine. Când eram mic, am trăit în Paris de mulți ani. Adesea, când vrem să mergem la filme, mama a spus că nu va merge, pentru că cinematograful nu avea niciodată un loc de parcare. Dacă aș putea să o conving, am adus adesea la primul loc de parcare, chiar dacă era chiar la noi acasă, pentru că a spus că nu vom găsi nimic mai aproape. Apoi a trebuit să mergem mult timp, sau chiar să mergem cu metroul pentru a ajunge la cinema. Când am venit, a fost întotdeauna constatat că a existat un loc de parcare, și destul de succes. Dacă diminuăm nevoia, ar putea părea că nu avem așteptări - dar ele sunt. Îmi găsesc propria iritabilitate una dintre cele mai bune căi de a fuma așteptările negative din urmele lor. De exemplu, devin iritabil când Amana este prea ocupată și nu are timp pentru mine. Adesea sunt prea mândru să recunosc că aștept timpul și atenția în mod regulat. Dar mă ajută să știu că aceasta este doar acțiunea copilului meu emoțional.
Este inutil să încercați să schimbați comportamentele care apar din starea minții copilului. Conform experienței mele, astfel de încercări nu numai că sunt dezamăgitoare, ci nu au nimic de-a face cu expansiunea conștiinței. Cu toate acestea, putem observa așteptările de la conștiința martoră și începem să constatăm că acestea sunt expresiile automate ale copilului înspăimântat. Copilul așteaptă înăuntru. Acesta este acesta (a) va fi întotdeauna. Aceasta este o mare parte din copilul emoțional. Putem transforma așteptările, observându-le, mergând mai adânc înăuntru și examinând rănile din spatele lor. Apoi așteptările încep să cadă de la sine, devenim mai mature și dobândim capacitatea de a vedea oamenii și lucrurile așa cum sunt, mai degrabă decât să le împingem în cadrul cerințelor copilului rănit.
. O persoană nu are conștiință de așteptări, așa că nu este niciodată dezamăgit.
Trimiteți-le prietenilor: