Un avocat a murit și a ajuns în cer.
A bătut poarta veche - și Sfântul Petru a ieșit la el.
- Bună, amice, - ia spus el, - Îmi pare rău - dar avem o regulă veche veche - nu există avocați în paradis!
- Asta. avocatul nu a crezut. "Dar sunt bine, sunt o persoană foarte bună!"
- Da. - Sculptat Sfântul Petru. "Și ce ați făcut bine în viața voastră?"
- Ei bine, - a spus avocatul, - cu trei săptămâni înainte de moartea lui, am donat zece dolari în fondul copiilor înfometați din Africa!
- Wow! a spus Sfântul Petru. - Și ce altceva?
- Cu două săptămâni înainte de moartea lui, a continuat el, i-am dat încă zece celor fără adăpost!
- Hmm. Și totuși?
- Și mai mult! - avocatul a terminat cu triumf. "Cu o săptămână înainte de moartea mea, am donat al treilea refugiat albanez."
- Ei bine, - a spus Saint Peter, - așteptați un minut - voi lua ceva cu șeful. Zece minute mai târziu sa întors.
- Tocmai am vorbit cu Dumnezeu. El a fost de acord cu mine! Deci, țineți-vă treizeci și plecați de acolo, Tornet.
- Ce au avocații cinstiți în comun cu OZN-urile?
- Ați auzit despre ele tot timpul, dar tocmai nu le puteți întâlni.
Bunica vine la magazinul de arme:
- Aveți un pistol de 45 de calibru cu o vedere laser?
- Da, și tu pentru apărare?
- Nu, pentru autoapărare voi angaja un avocat pentru mine
Avocatul fiul vine la tatăl, vechiul avocat.
- Tată, felicită-mă. Am câștigat un caz pe care nu l-ai putut câștiga timp de 15 ani.
- Acceptați condoleanțele mele, fiule.
-.
- Tu tocmai ai lipsit familia ta de o sursă de venit care ți-a permis să ții totul timp de 15 ani
Tatăl îi spune fiului său avocat:
- Dacă mama ta te întreabă cât de mult m-am îmbătat, atunci îmi spui.
fiu:
- Nu voi mint, dar pe baza legăturilor familiale existente între noi, pot refuza să depun mărturie
Dumnezeu a creat pământul, iar diavolul pentru a-și da seama că a creat oceanul. Dumnezeu a creat soarele, iar diavolul a creat întunericul. Dumnezeu a creat un avocat, iar diavolul sa gândit la el și a creat un alt avocat.
În firma de avocatură.
- 50 de puncte pentru două întrebări! - clientul este indignat. - E prea mult?
Sfat, uscat:
- Plus douăzeci și cinci de note pentru a treia întrebare.
- Ai câștigat cazul? întrebă tânărul avocat.
- Aproape.
- Cum este aproape?
- Taxa pe care am primit-o deja, dar cazul în instanță nu a fost încă luat în considerare.
avocat:
- Înainte de a anunța voința domnului decedat, aș dori să adresez o întrebare văduvei sale. Doamnă, ați fi de acord să vă căsătorească cu mine.
- Pârât, de ce ai renunțat la mărturisirea ta?
- Avocatul ma convins că sunt nevinovat.
- Îți recomand foarte mult acest avocat.
- Crezi că poate să-mi justifice?
- Încă cum! Recent am fost mușcat de un câine și am dat în judecată pe proprietar, pe care avocatul acesta la apărat. Și imaginați-vă că a reușit să dovedească că eu însumi mi-am mușcat-o pe acest mongrel.
Firma de avocați Smith, Smith, Smith și Brown. Clientul intră. El vrea cu siguranță să vadă interesele sale reprezentate de domnul Brown.
- Dar de ce nu unul din Smith? întreabă secretarul.
- Acest Brown trebuie să fie un om foarte viclean, deoarece a reușit să intre într-o companie atât de strânsă.
- Iar acest tânăr avocat este un bun apărător.
- Nu știu, l-am cunoscut recent.
- Adică - pe terenul de fotbal.
- Pot recomanda un avocat minunat pentru tine. Clientul său a fost amenințat cu pedeapsa cu moartea, dar a obținut o reducere semnificativă.
- Pedeapsa?
- Nu, tensiunea.
Clientul analizează facturile emise de avocat:
- Ce înseamnă: "Sfaturi în timpul pauzei de prânz"?
- Nu-ți amintești? Apoi v-am sfătuit să comandați fileuri de pește.
Un tânăr avocat a apărut în instanță în cazul unui agricultor care a dat în judecată o companie feroviară pentru faptul că un tren care îi aparținea zdrobise celor douăzeci și patru de porci. Încercând să impresioneze juriul cu mărimea pagubelor, avocatul a declarat:
- Douăzeci și patru de porci, domnilor! De două ori mai multe decât tine!
Clientul reproșează avocatului:
- M-ai asigurat că vei primi scuza soției mele și ea a fost condamnată la un an de muncă forțată.
- Deci, la urma urmei, ea nu mi-a dat nici un cuvânt la proces! strigă avocatul.
Avocatul, renumit pentru capacitatea de a scoate orice afacere pe termen nelimitat, sa angajat să conducă o afacere aproape fără speranță.
- Ce credeți, spuse clientul, voi pierde procesul?
- Nu ești, a asigurat avocatul, dar nepotul tău e sigur.
- Nu-mi spuneți despre avocați! Am fost atât de uzată cu moștenirea soțului meu că uneori se pare mai bine să nu moară.
- Ce puteți adăuga la apărarea dvs., inculpatul?
- Nimic, domnule judecător, de când mi-am dat toate banii avocatului meu.
- Recunoașteți în inculpat persoana care a furat mașina de la dvs.?
- Domnule judecător, după discursul avocatului, nu sunt sigur dacă am avut vreodată o mașină.
După ce a auzit discursul avocatului, judecătorul a fost oarecum jenat:
- Dacă vă înțeleg corect, rămâne numai pentru mine să clasific pe inculpat ca pe un sfânt.
La întreruperea ședinței de judecată, avocatul spune cu degetul clientului său:
- Am deja epuizat toate argumentele în favoarea ta. Nu știu ce altceva pot face pentru tine.
- Și dacă o să iei totul pe tine însuți?
- De ce ai angajat un tânăr avocat?
- Mi se pare că procesul va fi prelungit.
Un tânăr avocat vorbește în instanță:
- Domnilor juriului! Simplul fapt că acuzatul ma ales ca avocat a mărturisit despre nebunia lui completă.
Trimiteți-le prietenilor: