1. Pisica este coroana creației și reprezentantul rațiunii superioare.
2. Tot ce face Cat este corect.
3. Pisica trebuie adorata, gustata si hranita.
4. Nu sunt multe grăsimi.
5. O pisica poate dormi oriunde si tu - unde Cat va permite.
6. Scoateți Kota de pe canapea - și-a stricat karma.
7. Nu i-am dat pisicii să mănânce la prima cerere - Mi-am stricat karma.
8. N-ai vărsat Kot de la Massandra - vei intra în adidași.
9. Pisica nu suge. Pisica stropeste Divina Rosa
10. A țipa la Cat este mai rău.
11. Nu dați pisicii o crustă - vezi paragraful 9.
12. Pisica nu se zgarie. Pisica marchează vasalii.
13. Pisica nu țipă noaptea, ci publică eufoniul divin.
14. A lovit un pantof în pisică - și-a distrus carma dracului.
15. Pisica nu împrăștie materialul din tavă, Cat reconstruiește peisajul.
16. Pisica nu pierde in greutate, ci condamna la manifestarea interesului pentru muritor.
17. Pisica nu contamineaza suprafata cu lana, pisica confera suprafetelor o luciu si moale.
19. Păsările sunt un catelus.
20. Cine nu a arătat reverență pentru Pisică, muri de rușine și după moarte se transformă în Simpson.
O familie era norocoasă cu o pisică
Le-a făcut complet liberi, deja crescut. Nu aveți nopți nedormite peste leagăn, fără dinți tăiați, fără pediatri, fără alte aplicații pentru adulți. O întreagă pisică de educație necomplicată. Familia a fost atinsă, cu entuziasm, și a numit pisica Borenka. De patru ori. Și apoi a devenit într-un fel oarecare.
Trăsătura distinctivă a acestei pisici a fost lipsa de fund. Pisica mănânase. În sensul maxim al cuvântului. Ca și cum nu m-aș mânca pentru mine, ci pentru întreaga criză Grecia în plus. Pier în bucătărie tavă în rezervor, împingând copiii de pe masă cu scaune. Și-a călcat propriul și a găsit și furat cu o mașină de tocat. Nu mi-a lipsit nici țânțarii - m-am prins și am futut cu o față gurmată.
Au încercat să-l hrănească pe Borenka de două ori mai mult. Pisica a recunoscut cu gratie, curatat, intarit si tirul de doua ori mai intens. In acelasi timp, de la pisica fericita bass bashing ceva de genul "Viata este buna, bla!"
Când Borenka liniștit pe tsyrlah târât de kilograme de carne congelată tocată și Whittle-l în spatele cortinei în dormitor, fără decongelare, și împreună cu ambalajul, a devenit clar faptul că numele de familie ratat pentru calul oborzela. Așa că Borenka a devenit Bo, un roșu. Potrivit șefului familiei, pisica a început să fie numită mult mai obscena, dar cu păstrarea semnificației generale - "tyohrenel!".
Borzel se rupe în mod egal de la masă, cârnați și lămâi. La cină, el aproape a urcat o lață răspândită în gura stăpânului său și la scos pe Olivier de la stăpânul său cu această lață. Aragazul se prăjește direct din tigaie. În zbor, am scos ușa de la bucătărie și capacele cu vase. Familia a așteptat cu frică, când acest urs ar deschide frigiderul.
Într-o seară, șeful familiei a intrat în Borzel pe coridor. El a purtat o pâine în dinți și sa gândit unde ar fi mai profitabil să o investească. În dulap sau sub canapea. Gândindu-te la investiție, a împiedicat partenerul să se termine. Când proprietarul a încercat să rupă pâinea de la pisică, sa dovedit că au crescut împreună în zona crustă și nu au vrut să se despartă. Cineva dintre cei doi bărbați chiar sa împerecheat.
În cele din urmă, totul a început să pară că pisica îi scutură carnivor la bunica. Și capul familiei - că el lucrează pentru hrană pentru pisică și liniștește pentru restul. Au fost consultate cu Internetul. Motor de căutare la cerere „fură pisică ohrenel și mănâncă“, a emis imediat fotografie Borzelya cu traseu mobil, după șase metri străini cârnați, și de mai jos - trimiterea la Consiliu cu privire la combaterea.
De exemplu, despre împrăștierea într-o pisică gnawing neplăcut cu apa umedă și aruncarea în ea a aceluiași borcan metalic cu monede înclinate. Potrivit specialiștilor, spray-urile și zgomotul nu-i plac pisicile atât de mult încât sunt imediat reeducate. Unii începători încep deja. Dar este foarte important să stropiți și să aruncați neobservate, astfel încât pisica să nu înțeleagă cine se încurcă și nu te-a dat cu o laba de pui care a fost furat de la tine.
Borzel, desigur, nu a observat cine stropeste. Era ocupat. Dar apa se bucura. A fost necesar să spălați ceva care tocmai a fost tăiat cu pui. Și prăbușirea unui borcan de monede a speriat foarte mult pe bunica și a trebuit să stropez puțin din pulverizator. Pisica a împins borcanul de pe cuțit cu botul și a continuat să mănânce la aceeași viteză.
Apropo, metodele bunicii mele au funcționat. Pentru un timp, ea a refuzat să mănânce și să tricoteze. Metoda, constând în instalarea senzorilor perimetrali de bucătărie și arbori cu otravă, a fost respinsă imediat. Din cauza tuturor bunicilor. Am decis să apăram teritoriul din jurul mesei cu o mătură și cu lovituri ascuțite.
Borzel a fost surprins la început, apoi a mormăit, a privit în jos pe toată lumea și și-a scăpat ceasul deșteptător din frigider ... Pentru prima dată în lume, ceasul de alarmă a devenit o picătură. Ultima.
Sub zornăitul gheare pe mâncare de pisici din metal a fost tăiat din mausoleu, cu dificultate și obscenități trase de ceafă ușii și chiar mai dificil și mat rulează în spațiul deschis de acces. Nu departe, nu mai departe de covor. Pentru că sa devorat la dimensiunea unui berbec pitic și a devenit un lucru rău în plus față de fundul fără fund.
În sfârșit, în casă se găseau odihnă și găluște constante. Bunica a început să tricoteze și să mănânce din nou. Șeful familiei era atât de relaxat încât a permis pescuitul de iarnă. Trei zile de idilii au zburat repede, ca un borcan de metal prin bucătărie.
În cea de-a patra zi, la micul dejun, familia a deschis un spectacol, în frumos și emoție comparabil cu zorii și salarizarea kenyană. În afara ferestrei pe grilajul cu captura înghețată, Borzel era agățat de vânt și emoții. Suspendând și mâncând. Abia o dată, a tăiat o privire puternică asupra familiei suprimate și a continuat să găsească coada de pește din piatră.
Pentru a-l rupe pe Borzel departe de sacul de șnur, nimeni nu și-a ridicat mâna. S-au îmbrățișat, au fost aduși la bucătărie și au fost dezghețați într-un colț. Și ei înșiși se uitau la ascuțirea sistematică a opt kilograme de biban și brusc au fost atinși de lacrimi. La urma urmei, dacă aveți noroc cu o pisică, atunci aceasta este pentru totdeauna.
Dacă te-ai îndrăgostit accidental de o pisică, nu e necesar să te căsătorești deloc.
Am obișnuit să evit relațiile cu pisicile, pentru că nu știam prea multe despre ele. Și la domiciliu a crescut doar două specii biologice: soția bărbatului și muștele mici. Și dacă mi-am întîlnit ochii cu Murzik sau Barsik, mi-am amintit imediat puricele și perdelele zdrențuite. Pentru că un bărbat care jură că nu este coproprietar trebuie să fie ferm. Altfel, e un idiot rău.
Un alt lucru este îngerii. Nu am promis să înmulțească îngerii. Și era doar un înger sub forma unui pui de pisică. El a pretins modest că este o pisică, dar nu voi fi ținut. Prin lână și gheare disting între toți cei care sunt umilință și virtute și în mirosul vieții de zi cu zi a narcisilor albi. S-a așezat pe scări la ușă și a salutat politicos o genă.
- Uite cine a venit la noi - i-am spus lui Lyusya.
Lusia știe despre duritatea mea, se gândi ea: "Sunt mulțumită de un pisoi ocazional, pentru că sper să-i iau cina. Și a început să-l protejeze pe animalul cu viclenie naivă.
Am sugerat temporar atribuirea unei pisici unui nume simplu, de exemplu, Singer Zhenya Otradnaya. Ea este o cântăreață foarte educată, a vrut să fie așa de mult timp, dar este puțin probabil că i se va permite să o aducă în casă. Lusya evită să înceapă o cântăreață fără pedigree. Sunt purici de pretutindeni, se zbate si se urc pe mese. Și călătoresc pe perdele. Și am spus pisica Peter Ilici Ceaikovski, foarte logic, în opinia mea.
La ora patru dimineața, Piotr Ilici a săpat o gaură în parchet, iar casa mirosea de neliniștea mea. Am sărit cu voioșie de pe canapea și m-am târât să mă uit. Am căutat-căutat, căutat-căutat, - nu. Există un miros, dar nu există nici o sursă.
Din nou am căutat, am căutat, cred, totul, trebuie să sun pe pisică și să încep să-l strangulez, să-l mărturisesc. Dar sa dovedit că a colectat totul, a dus-o la o cutie cu nisip și a îngropat-o. Asta este, adevărul este un înger.
A doua zi m-am gândit să părăsesc instalațiile sanitare și să merg la marii scriitori ruși. Numai nu a fost clar ce să crească mai întâi, barba sau paradigma spiritualității rusești. Pe măsură ce răceau rămasile și vecinii tristi rămași fără pisică, am început cu o paradigmă.
Era un pisoi. Culoare - leopard metalic. Afectiv, în spatele ouălor mici de catifea, de dimensiunea unui copil. Răspunde la numele Kuzya, Tobik, Lena, Petya și Kudavydelipult. Funny, noaptea mușcă pe toată lumea de degetele de la picioare. El mănâncă bine, a mers la oală de trei ori, pentru că vrea și doar pentru distracție. Inteligent, ca Feuchtwanger.
Dacă acesta este pisoful tău și nu ești indiferent față de soarta lui, scrie aici ceva mai jos și voi posta o dată pe săptămână povesti interesante despre creșterea personală a lui. "
Acum mă îngrijorez că dacă un bărbat mascul (38 de ani, 85 kg, chel) aduce un pisoi de pe stradă, e încă un bărbat sau este imediat malacholian?
Articole similare
-
Eberspächer hydronic d5wz - ajuta la diagnosticare - pagina 3 - club de iubitori de minibus
-
Cum se determină cutia de viteză sau nu pagina 2 - club de minivane și minivane
Trimiteți-le prietenilor: