Mama vine acasă de la serviciu:
- Așa-oo. și ce au făcut astăzi copiii mei buni?
în primul rând:
- Am spălat feluri de mâncare!
- Ce tip bun ești cu mine! - îi tratează mama lui de ciocolată.
Al doilea:
- Și eu. Am șters vasele.
- Clever! - îi dă un cookie.
a treia:
- Am luat piesele și am scos o găleată.
Pavel nu vrea să mănânce legume în supă:
- Mamă, eu nu mănânc legume.
- De ce?
- Ei bine, asta mi-a făcut natura!
- E frumos, fiule, că ai încetat să plângi!
- Nu m-am oprit, am odihnit.
- Tată, Serezha ma lovit.
- Dă-i schimbare.
- Da, înainte de asta.
Cea mai proastă coșmar din copilărie este când mama mea te-a pus în coadă și sa dus la un alt departament. Și rândul vine mai aproape, mai aproape, mai aproape.
- De ce aveți o vătămare sub ochi?
- Și să nu urce!
Un fiu de zece ani a venit acasă într-o stare teribilă: îmbrăcămintea îi era ruptă, fața îi era învinsă.
- Oh! exclamă mama uimită. "De câte ori ți-am spus să nu te joci cu băiatul ăsta!"
- Mamă - tipul a ofensat, - arăt ca și cum am jucat cu cineva?
Băieții se uită la mirele și mirele ieșind din biserică.
- Să le speriem - o oferă.
- Eu însumi! - declară altul, se apropie de soțul nou-făcut și spune:
- O alegere bună, tată!
- În timpul iernii zăpada va cădea, gerurile vor lovi. Nu plec pe stradă!
- De ce?
- Și că nu m-am înghesuit!
- Tată, când voi crește, voi deveni un mare cântăreț!
- Bateți pe lemn.
- Nu, mai bine decât un mare scriitor!
- Bateți pe lemn.
- Nu, marele boxer!
- Bateți pe lemn.
- Ei bine, tati, de ce trebuie sa bat mereu pe lemn?
- Pentru că suntem ciocănitoare ereditară.
Little Petya întreabă micul Marina:
- Când vom crește, vă veți căsători cu mine?
- Nu, nu este.
- De ce?
-Vezi tu, în familia noastră toată lumea se căsătorește pe ale lor. De exemplu, bunicul meu sa căsătorit cu bunica mea. Tatăl meu este pe mama mea, unchiul meu este pe mătușa mea.
Un băiat stă în mijlocul curții și strigă la întreaga intrare:
- MAM, mamă! NU MAM, NU MAMAAA! MAMA, MAM, MAMAAAA.
O femeie înspăimântată se scurge pe balcon:
- Ce sa întâmplat, de ce strigi?
- Sună-l pe papă!
- Dragă fiică, să arătăm cum am învățat toate lunile anului. Ei bine. Yang.
- Var!
- Februarie.
- Ral.
- Ei bine, acum să mergem!
- Arta, Rel, Ay, Yun, Yul, Gust, Yabber, Yabber, Yabber, Abr!
La școală, profesorul pedepsește copilul:
- Acesta este un cuvânt foarte prost. De unde l-ai auzit?
- Tatăl meu spune asta.
- Nu îndrăzni să o repet. Nici măcar nu-i cunoști semnificația.
- Știu. Aceasta înseamnă că mașina nu pornește din nou.
De pe stradă se aude strigătul unui copil.
- Ce zici de copil, draga? mama îi întreabă soțul, înclinat din fereastră.
- Nimic special. El a săpat o gaură în nisip și vrea să o aducă acasă.
Doi tipi se uită la imaginea arc-abstractă.
- Să fugăm de aici, - șoptesc unii pe alții - sau altfel vor crede că am pictat-o.
- Mamă! Eu însumi am decorat pomul de Crăciun cu bile de Crăciun! Unde este măturea și lingura?
- Tată și cine lucrează matusa Klava?
- Ea este muzicolog.
- Nu, muzicologul este un unchi, iar ea este muzicolog!
- Fiule! Cine ți-a învățat un cuvânt atît de teribil?
- Bunicul Moroz, mamă, când m-am împiedicat de bicicletă noaptea în camera mea.
- Mamă! Să jucăm când am rupt paharul: Voi bate ceva și tu spui:
- Dope, felicitări.
Un mic copil îi plac mama cu întrebări nesfârșite. Auzind, ea spune:
- Dragă, dacă ești băiat rău și obraznic, sunt bolnav, p.pidet vpach I umpu, și am fost norocos în cimitirul de pe masina mare chepny. Va reda muzica minunata.
- Spune-mi, mamă, dar pot să stau lângă șofer?
O fetiță vine acasă de la școală și spune:
- Mamă, îți închipui că am fost sărutat pe loc de Valerka chiar pe buze! Mama, pe jumătate indignată, pe jumătate uimită, întreabă:
- Și cum sa întâmplat.
- Lenka cu Svetka a păstrat-o!
Un băiat a intrat în magazinul de jucării și ia cerut să înfășoare o mașină. Apoi a înmânat casierului banii jucăriilor. Casierul a râs.
- De ce râzi? - copilul nu a înțeles. - Mașina nu este reală!
- Copii, care pot da un exemplu de coincidență uimitoare?
- Sunt! Tatăl meu și mama mea au avut o nuntă în aceeași zi!
În grădiniță:
- Ești gelos pe mine pentru nimic! Omul cu care m-ai văzut ieri este
tatăl meu.
- Copii, mătușa mea pleacă. Ce să-i spun la revedere?
- Lăudați pe Dumnezeu!
Kolya de cinci ani îl întreabă pe tatăl său:
- Tată, știi cât timp este suficient un tub de pastă de dinți?
- Nu știu, fiule.
- Întregul coridor, sala și jumătate din balcon.
- Mamă, care sunt îngerii?
- Aceștia sunt copii exemplari, ale căror aripi cresc. Și există
copii răi, au coarne pe cap.
Băiatul înfricoșă capul înfricoșător, simte și ușurează
Oftează:
- Nu, nu au crescut încă.
Un băiețel intră în magazin și îi spune vânzătorului:
- Poți să mă servi la rândul meu, din moment ce tatăl meu mă așteaptă?
- Ce să-ți dau?
- Hârtie igienică.
- Mamă, de ce se agită frigiderul? Este înghețat?
Un fiu se apropie de mama sa și întreabă:
- Mamă, cum arăt?
- La mine, fiule!
- Și cum arăți?
- Bunica ta, desigur.
- Ei bine, și bunica, asupra căreia este similară?
- Pe străbunică.
- Nu înțeleg, mamă, suntem toți pe o față, cum ar fi păpușile matryoshka sau ce?
mama:
- Cine a mancat pere?
Fiica (speriata):
- Nu știu!
- Și vrei să?
- Vreau să!
Fratele și sora susțin:
- Am o păpușă.
- Am mingea.
- Am feluri de mâncare pentru bebeluși!
- Am mingea.
- Am sărituri!
- Și nu poți scrie pe perete.
Micul fiu al unui medic a mers cu tatăl său într-o mașină și apoi ia spus prietenilor:
- La început, tatăl meu a depășit toate mașinile, iar apoi am fost prinși de un unchi pe o motocicletă. Ne-a oprit și mi-a scris o rețetă.
La site-ul țării joacă copiii. Pe veranda casei sta bunicul, observă.
După ceva timp, copilul se duce la el și spune:
- Deduska, bunicul - după ce a tras cu ei. Vei fi o vulpe!
Bunicul răspunde flegmatic:
- Haide, să mergem ... Te-am făcut deja ca un nenorocit.
- Iată zece dulciuri, dați-le jumătate fratelui tău.
- Îi voi da trei bucăți.
- Nu știi cum să contezi?
- Știu cum, dar nu.
În biroul unui neurolog, mama și fiul de patru ani. medic:
- Băiete, spune-mi rog, dar câte picioare de păsărică?
- Patru.
- Și câte urechi de păsărică?
- Doi.
- Și câte ochi de păsărică?
- Doi.
- Și o păsărică are o coadă?
- Mamă, idiotul nu a văzut niciodată o pisică.
- Mamă, pot să mă joc cu Petya?
- Nu, e un băiat rău.
- Atunci mă pot duce și îl pot bate?
- Lenka și Tu și Vaska nu te împrietenești, așa este, cât de grijuliu, în fiecare zi îți dai servieta acasă de la școală!
- Oh, nebunul lui, am aceste portofolii au 200 de piese acumulate!
O fată se află într-o nisip, mănâncă ceva și chicotează foarte tare.
Un om se apropie de ea și întreabă:
- Fată, ce mănânci?
Iar fata răspunde:
- Nu am harpă, călărețul a călătorit.
- Mamă, astăzi mi-am pierdut locul în autobuz pentru o femeie, dar ea nu sa așezat.
- Ce zici de tine?
- Înapoi la tatăl meu m-am îngenuncheat.
Un băiat și o fată foarte mici se uită la cartea lui Brem "Viața animalelor". Și brusc încep să se certe.
- Poate!
- Nu poate!
- Poate!
- Nu poate. Hai să ne întrebăm pe bunica mea.
Ei alerg la bucătărie.
- Bunico, poți avea copii?
- Ei bine, draga, desigur, nu.
- Ți-am spus că e bărbat.
- Fiul, nu puneți o sticlă de benzină lângă foc.
- Mamă, bine, nu fi atât de superstițioasă!
Mama îi întreabă pe fiul său:
- În bufet erau două bucăți de prăjitură, iar acum unul. Poți să explici asta?
- Bineînțeles! Era întuneric și nu am observat a doua piesă!
Mamă - fiu:
- Ai spart toate jucăriile pe care ți le-a cumpărat tatăl tău.
- Nu! Mai era încă un ciocan!
- Mi-ai citit cartea cu versurile pe care ți i-am trimis ieri?
- Bineînțeles! Poemele sunt pur și simplu minunate. Nu-mi amintesc unde mă aflu
pune jos o carte?
Micul frate:
- Așezați-l sub piciorul mesei, astfel încât să nu se scalde.
- Bill, cine vrei să fii când vei crește?
- Poliția.
- Și tu, John?
- Gangster, ca să putem juca din nou împreună.
O fetiță plânge într-o farmacie:
"Mama a trimis medicamentul și am uitat numele." Scurt este. Simplu. Îmi amintesc numai că compoziția a inclus acetatul de hidroximetilaminotrifenil.
- Petya, de când te duci la școală, spune-mi, câte vor fi de două ori două? Mătușa întrebă.
- Patru.
- Așa e. Iată patru bomboane pentru asta.
"Dacă aș fi știut, aș spune șaisprezece!" - Pietatea era supărată.
"Bine, Mitya", tatăl fiului său laudă. - Cum ai reușit să faci un top cinci în zoologie?
"Și mi-au întrebat câte picioare avea Sturcul." Am răspuns la cele trei.
"Așteaptă, dar struțul are două picioare!"
- Asta este! Dar toți ceilalți au răspuns celor patru!
"Olezhka, ce vei face dacă huliganii te vor ataca?"
- Și nu mi-e frică de ei! Cunosc judo, karate, aikido și alte cuvinte teribile.
- Mamă, am răsturnat bufetul!
- Ce oroare! Îi voi spune tatălui tău acum.
- El știe deja.
-.
- Sideboard-ul a căzut pe el.
- Mamă, uite: unchiul meu nu are nici un păr pe cap!
- Taci, bebelusule, sau el va auzi.
- Dar nu știe el însuși acest lucru?
Fiul îi întreabă pe mama sa:
- Mamă! O căpșună roșie?
- Red, fiule.
-. cu urme negre?
- Ei bine. Se întâmplă și cu pată.
-. și cu antene?
- Ce faci? Din nou, păsările au mâncat.
O fiică de șapte ani îi spune părinților:
- Papa și mama, de ce nu este scris nimic despre tine?
- De ce ar trebui să fie ceva scris despre noi?
- Și ca să împlinesc porunca: CITIȚI PĂRINȚII!
- Mamă, dă-mi douăzeci de ruble, le dau bunicului ăla sărac!
- Tu ești fata mea inteligentă! Unde sta bunicul?
- Și acolo, vinde înghețată!
În cinematografie:
"Băieți, ați cumpărat deja un bilet pentru a cincea oară!"
"Nu este vina mea că o mătușă de la intrare îi ține să-i distrugă tot timpul!"
Mama intră în cameră și vede că fiica mică are tot degetul în sângele ei.
- Dumnezeule, ce sa întâmplat.
- Micul hamster. - Apoi, făcând un zâmbet rău, a adăugat: - Și eu l-am înțepat!
Băiatul este întrebat:
- De ce ți-e frică?
El spune:
- Stomatologi și întuneric.
- Și de ce vă este frică de întuneric?
- Există o mulțime de stomatologi!
Baiatul din mulțime și-a pierdut mama și, plângând, întreabă:
- Ai văzut o femeie fără un băiețel care seamănă foarte mult cu mine?
Preotul întreabă un băiat de șase ani:
- Cine vede totul, cine aude tot, cine știe totul?
- Un vecin ", răspunde băiatul.
Dacă sub picioarele apartament murdărie murdărie, atunci copiii nu au spălat podeaua.
Dacă noroiul este ud, apoi spălat.
Femeie - o fată de cinci ani:
- Care-i numele tău?
fată:
- Am uitat.
Mama fetei (obosită):
- Numele ei este Isabella. Spune tocmai pentru ca toată lumea să "uite".
- De ce ai citit doar jumătate din carte? Bibliotecarul îl întreabă pe băiat.
- De unde știi?
- A doua jumătate a cărții este curată!
- Băieți, locuiți pe ce stradă?
- Locuiesc acasă, dar pe stradă merg pe jos.
Bunica îi întreabă pe nepot:
- Ai aruncat o gaură în coș?
- Am aruncat-o!
- Și de ce?
- Deci el este tot în gauri!
Băiatul intră în mașina de metrou și spune:
- Oameni buni! Ajutor, decât puteți ... Avem toți săracii din familia noastră: mama săracă, tatăl, grădinarul, bucătar, șofer ...
Un băiețel a venit la magazinul de pantofi și a cerut șireturi de pantofi.
- Ce faci? întrebă vânzătorul.
- Unul stâng și unul drept.
Stați două fete în nisip și argumentați:
- Să stricăm, dosarul meu este o cheie, decât a ta? El este o astfel de cheie - el va lua toată Moscova și o va cumpăra.
La care al doilea raspuns:
- Și dosarul meu este o astfel de cheie, o astfel de cheie, va lua dosarul dvs. la Moskva și nu o va vinde!
Un băiețel umblă în jurul părinților săi și spune:
- Cine vrea să nu mă mulțumesc aici, să mă cumperi grozav.
Metroul. Scara rulantă este un băiețel și urmărește cu fermitate șina de cauciuc.
- Sa întâmplat ceva? întreabă însoțitorul.
- Nu, nu este. Doar aștept ca guma de mestecat să apară.
- Băiete, băiete, cu cât ești ani?
- În curând vor fi zece.
- Și acum?
- Patru.
Petya și Gosha se certau:
- Am o centură neagră în karate!
- Și am o gumă galbenă pe lași pentru înot!
Copilul citea semnul pe tren din compartimentul dirijorului: "Speranța lui Medvedev". Și el a întrebat:
- Și ce speră ursul?
Articole similare
-
5 Principalele probleme legate de matin în grădiniță - vacanță inteligentă
-
Dior 5 designer couleurs - arhitectura de vedere - 508 de recenzii
Trimiteți-le prietenilor: