Serghei câștigă 40.000 de ruble pe lună. Și soția lui Olya cheltuiește 80 mii de ruble pe lună. întrebare:
- Serghei presupune existența lui Anton?
- Ieri citiți Anton Palych Dostoievski.
- Katerina, aș vrea să te corectez.
- Acum aș avea o sticlă de bere corectată.
Restaurantul. Clientul se adresează chelnerului:
"Adu-mi mie Maria sângeroasă!"
- Îmi pare rău, dar Anton este doar puțin bătut.
Un șofer neexperimentat numit Anton aude adesea rime pentru numele său.
Cum ne urăsc copilul nostru, astfel încât atunci când numele lui Ștopan este numit băiatul Anton?
Fata vine la ginecolog și este interesată:
- Cum să vă asigurați că nu există copii? Există multe moduri diferite:
- Spiral, pastile, prezervative, lumânări, și după patruzeci și cinci și, în general, nu trebuie să fie protejate - punctul culminant. Timpul trece. Într-o zi, o femeie intră în cameră cu o grămadă de copii. Medicul este șocat:
- Aceasta este o consultare a femeilor. De ce ai adus copiii aici?
- Nu vă place gunoi aici, și nu o consultare. Aici, întâlniți:
- A căzut Valka- în spirală este Anton - prezervativul rupt este Sveta - nu dizolva tableta este Venechka - svechechka defect, iar acest lucru, Serge, hildren mama lui, care, după patruzeci și cinci.
- Estimăm, am petrecut o lună cu Anton într-o stațiune de schi!
"Și care a fost vremea ca acolo?"
- Vremea? Nu am idee.
- Anton, ești prost!
- Liniște, cine ți-a spus?
"Toată lumea spune?"
- Toate? Aici este, gloria este rea!
Workaholic Anton, când se îmbată, îi cheamă pe foștii săi angajatori.
Odată, era un programator și avea doi fii - Anton și Neanton.
Sunt doi prieteni.
- Unde ne-a pierdut Antonul? Poate că se bate undeva?
- Nu, sa făcut o femeie.
- Pentru a termina este veche. Acum trebuie să luăm bateriile.
Anton, am nevoie de sfatul tău, ca și bărbații.
- Haide, Lucy.
- Înțeleg, mulțumesc.
- Cum ești tu și Anton?
Te-aș fi ucis!
- Ce sa întâmplat?
- Ma invitat să vizitez, ea mi-a cerut să cumpăr ceva "în ceai" în farmacie. Ghici ce a cumpărat?
- Hmm. Există vreo opțiune?
"A furat Hematogenul!"
Anton și Olga la nuntă au jurat că numai moartea le-ar separa. Dar, așa cum sa dovedit, mătrea-Valentina Mikhailovna este, de asemenea, capabilă de ceva!
În biserică:
- Încoronat de slujitorul lui Dumnezeu Anton și de teama lui Dumnezeu Natalia.
La examinarea literaturii în universitate. Student:
- Alexandru Sergheiev Cehov a trăit mult timp în fața lui Anton Pavlovici Puskin. Profesor, zâmbind:
- Un tânăr, dar nu accidental invers? Student:
- Scuzați-mă, profesore, sunt foarte îngrijorat:
- Anton Pavlovici Pușkin a trăit cu mult înainte de Alexander Sergheiev Cehov.
Adesea Anton sa trezit noaptea, a scos inelul de nunta si a fost fericit de libertate.
- Apoi a pus-o în spate, și-a îmbrățișat soția și a adormit.
"Dacă vă imaginați pentru o clipă că toată iarba a dispărut pe Pământ". Este un dezastru. Vacile nu au nimic de mâncat. Nu există lapte. Kefir, așa cum nu a fost. Nu există nicio fotosinteză. Oxigenul se termină. Oamenii merg gâfâind, împreună cu vacile. Cerul este purpuriu, bine, nu există nicio fotosinteză, pietre, apă și nisip peste tot și un cer frumos violet.
- Anton, ceva ne spune că nu toată iarba de pe Pământ a dispărut!
După ce a auzit această dimineață expresia „Dragă, eu - gravidă,“ Anton încă două zile, pretinzând că pentru a fi adormit.
- Bună, Anton, aș vrea.
- Sunt Serghei FUCKING.
- Nu fi atât de nervos, Anton.
Vorbește doi marinari.
"Anton sa căsătorit cu fata pe care o salvează pe mare?"
- Da, pe asta.
- Și cum, e fericit?
"Nu cred că are acum hidrofobie!"
- Anton, unde e covorul tău?
- Ce?
"La care trebuie să tăceți acum!"
Anton Cehov. Vanka Zhukov.
- În satul bunicului. A apărut primul spam.
- Anton, după ce sa întâmplat între noi în seara asta, trebuie să ne cimentăm relația.
- Sunt de acord, da cinci!
Văzând un vecin mașină parcată, Anton de mai multe ori a rupt tare legea privind interzicerea propagandei gomos * ksualizma.
- Ai un cartier de bastard, îți voi spune! Anton se plânge în bar. Sperl că am venit cu o zi întreagă! Barmanul este interesat:
- Și cât a fost?
- 15 portofele și portofele!
- Anton, e fierbinte pentru mine.
- Și crezi că ești fierbinte. Puneți-vă haina de blană, cizmele simțite, o pălărie cu o pălărie de blană și veți înțelege ce este o pisică acum!
- Ascultă, Mish. Și ce zici de prietena ta?
- Sudorul.
- Și tu ai mare?
- Da, normal, cu o figurină.
- Și care este numele?
- Anton.
"Misa, nu-i așa?"
"Sunteți destul de bine?" Cum ar putea să creadă așa ceva? Sunt așa. Anton nu e așa.
- Mi-ai schimbat toată viața. Mă aduceți bucurie. Nu pot trăi fără tine.
- Anton, de ce vorbești cu consola?
Discul parental la văzut pe Anton și și-a dat seama că barza nu avea nimic de-a face cu asta.
- Bună ziua! Acesta este primul canal, programul "Control Purchase" și eu, conducătorul său Anton Privolnov.
- Astăzi trebuie să gustăm două kilograme de caviar negru și vom reuși cumva fără cumpărători și experți.
Cu timpul, sticla care nu a fost aruncată de sub Hennessy ia oferit lui Anton posibilitatea de a-și trata din nou prietena lui Hennessy.
Anton și-a încrucișat partenerul în dansul de pe ringul de dans pentru a patra oară. Ea întreabă:
"Iti place sa dansezi atat de mult?" El răspunde cu mândrie:
- Da, foarte mult!
De ce nu înveți atunci?
Tipul de dialog și fată în magazin:
- Poate și îmi cer scuze.
"Te vei gândi să te urci pe picior."
- Capra.
- Groaznicul.
- E proastă.
- Ciudatul.
"Anton mă cheamă".
- Marina.
"Foarte frumos".
- Anton și Alexey sunt niște femei îngrozitoare!
- Și Anton - teribil, iar Alex - feminin!
Doi tipi se cunosc.
- Care-i numele tău?
- Și tu, din întâmplare, nu poet?
- Cum e asta?
- Ei bine, cuvintele nu rimă?
- Nu - Atunci Anton.
Trimiteți-le prietenilor: