El a râs în inimă))))))) ... Din anumite motive, am decis să iau o zi liberă. M-am trezit dimineata, nu este nimeni acasa. Frumusețe! Ieșesc în bucătărie, uite - coșul de gunoi e plin. Trei zile pentru ei taldichu: scoateți gunoi, scoateți gunoi. Îmi doresc ca cineva să-l zgârie. Spit, el sa făcut. A mers la baie pentru a clăti, clătiți, pune. Atunci cred că, de când am venit aici, mă voi spăla eu. Ei bine, spune-mi, o persoană obișnuită după ce un gunoi se poate spăla? Dar acest lucru este normal.
Pe scurt, m-am spălat, am început să ieșesc din baie și din picior în galeata. Ei bine, el a râs la început, apoi a încercat să se scuture - nu scuturat. Da, și incomod - a doua este piciorul în cadă. A râs din nou, dar cu un răcnet și din nou, din anumite motive, sa urcat în cadă. Probabil a vrut să spele găleata. Stăteam acolo, m-am gândit, apoi mi-am lăsat piciorul și găleata în cada, iar al doilea picior a ieșit afară și a început să curețe marginea căzii.
Dar eu sunt alunecos după duș. Prin urmare, piciorul meu liber stânga pe sfoară, și eu sunt toate economie la marginea baie ka-ah-eksel-moksel! Am auzit prin durerea inumană - ceva pe podea se rostogoli. Păi, cred că ești parfumat, omule, acum vei cânta în falsetto în corul sindical.
Mi-am luat respirația, m-am uitat, mulțumesc lui Dumnezeu: se dovedește că băncile au căzut cumva de pe raft și s-au rostogolit. Și am totul în loc. Și o găleată. Piciorul este condus dens în fundul cuvei cu degetele în sus și fixat într-o îndoire curbată. El a încercat să-l scoată din călcâi - acolo unde stă, se așează ferm.
De la degetul din spate am încercat să-mi fac un deget, nu sunt răbdător. Din anumite motive, el a pornit dușul și a luat o găleată de apă. M-am gândit că va deveni mai greu de pe apă și mi-ar scăpa picioarele, dar totul a ieșit din contră - piciorul de apă sa umflat și sa blocat și mai tare.
M-am hotărât să-mi usucă piciorul cu un uscător de păr: tip, membrul se va micșora și găleata se va stinge. Apoi a apărut o nouă problemă - cum se toarnă apă dintr-o găleată. Oricine crede că este ușor, nu înțelege un lucru în viață. A trebuit să mă culc în cadă, să-mi ridic picioarele și să-mi vărjesc apa. Înțelegi, nu este un lucru plăcut: o găleată, deși curată, dar e încă gunoi.
Umed, cu o găleată pe picior, se duse în hol pentru a căuta un uscător de păr. Mă duc, mă ciocănesc cu gunoiul pe toată casa, râd și masturbez în același timp. A găsit un uscător de păr, a pornit la căldură, a început să le arunce în găleată. O jumătate de oră a suflat. Piciorul este fierbinte, dar nu se usuca, bastard. El a aruncat uscatorul, a apucat prima smântână a soției sale (după cum sa dovedit mai târziu, cel mai scump) și și-a șters piciorul. Credeam că va aluneca.
Drept urmare, totul a început să alunece: mâinile, lucrurile, mânerele ușilor. Totul, cu excepția găleții. M-am întors la baie. Mă duc la bătăi, joc, boom-joc și miroși ca un idiot: pe parfumul scump, de jos, un coș de gunoi. Mi-am pus piciorul în cupă și l-am pus într-o găleată de apă. Cred că, spun ei, lăsați piciorul în general să se umfle și găleata va izbucni în iad.
El a rămas o jumătate de oră: piciorul a fost rănit, dar punctul era zero. Din nou, a intrat în hol. Nu am aruncat apa. Cred că voi sta în cremă în baie, voi începe să alunece și nu se va mai ridica. Și este greu, apropo, cu o găleată de apă în jurul apartamentului pentru a ieși. Porni computerul, tastând "Yandex": cum să scoți o găleată din picior.
Am învățat totul despre găleți din vremurile grecești antice, dar nu am găsit întrebarea principală a răspunsului. Nu e de mirare că ei spun că Internetul este o mizerie. Gunoiul este plin, dar răspunsul la întrebările de ardere nu dă! Plângea disperare și idioții. Bancnotele sunt glume și piciorul este deja albastru peste tot. Deci, nu cu mult înainte de gangrene. Am sunat la Ministerul de Urgență.
Dispecerul a râs la început, dar apoi aude țăranul plângând, încă o jumătate de oră și trebuie să-și ampută picioarele, să-și facă milă, a trimis brigada. Tipii au sosit repede, în zece minute. Clopoțelul a sunat, m-am grăbit să-l deschid și apoi mă uit: Sunt gol, după duș, nu m-am îmbrăcat niciodată ... L-ai purtat vreodată lași printr-o găleată? Nu? Și m-am îmbrăcat. Acum pot spune că în viața mea am experimentat totul. Și știu sigur că chiloții nu pot fi purtați într-o găleată, chiar dacă nu sunt niște lași, ci țâțele unui picior de pantaloni. Trei lași s-au rupt, până când au înțeles. Apoi a scuipat, sa înfășurat într-un prosop și la lăsat pe salvator. S-au dovedit bine.
Nu râdeau, în două minute au văzut găleata și au filmat-o. Aproape că am căzut în genunchi în fața lor. Mulțumesc, pentru că plângi, că m-ai târât dintr-o situație disperată. Dar este fără speranță, spune cel mai mare dintre ei. Cu o oră înaintea ta, țăranul din congelator sa blocat, a vrut să vadă de ce becul nu arde. Aceasta este situația. Și la tine, o hrană pentru pui. Și am fost fericit. Încă mai există niște idioți în lume. Ei bine, este necesar să ne gândim la: bashka și în congelator! Cum a sunat de acolo Ministerul Situațiilor de Urgență?
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: