În psihologie, se știe că dacă ceva poate fi glumit, atunci își pierde puterea și semnificația. Despre opoziția ginerelui și soacrei sale, arta populară a venit cu o mulțime de anecdote amuzante și amuzante. Și cât de mult știi de anecdote despre soacra și nora ta? Nu sunt singurul. Între timp, în viață, aceste relații sunt adesea foarte dureroase, grele din punct de vedere emoțional, și strică viața multora. Norocos pentru acele femei care trăiesc în suflet cu sufletul cu părinții soțului, dar o asemenea fericire nu merge la toți.
Maica soțului. Femeia care a dat naștere omului tău. Care l-au adus și l-au adus. L-au făcut astfel încât el a devenit cel mai drag, cel mai iubit și apropiat om cu care sunteți gata să vă trăiți toată viața și să vă nașteți copiii. Se pare că, pe lângă recunoștință și respect, se poate simți și soacrei? Din păcate, acest lucru nu se întâmplă la fel de des cum ne-ar plăcea.
De multe ori puteți auzi un altul: "Ea deja a băut toate sângele ei! Coborându-ne constant în familia noastră - ceva e în neregulă, nu este. Orice o fac, este nemulțumită de tot. Dar fiul iubitului său întotdeauna justifică. Și pentru el, "mama are întotdeauna dreptate" și interesele ei au venit pe primul loc. La început am încercat să o fac pe plac și am ascultat totul, dar totul este inutil - nu am auzit cuvintele bune. Acum încerc să nu trec deloc. "
Astfel, conflictul dintre oamenii apropiați se estompează în familie, atunci este mai puternic, apoi mai slab. În faptul că relația nu este obținută, de obicei toată lumea este vinovată - cineva mai mult, cineva mai puțin. Și toată lumea suferă.
Dacă sunteți norocos cu soțul dvs. și este un suflet inteligent, frumos, responsabil, grijuliu, nu vă place - imaginați-vă cât de dureros ar fi să-l pierdeți. Între timp, odată cu apariția, mama lui se confruntă cu un sentiment de pierdere și gelozie, pentru că înainte de toate acestea i sa lăsat singură, iar acum trebuie să-i împărțiți, "atât de minunat", cu voi.
Da, undeva în capul ei, a înțeles că trebuie să se fi întâmplat odată și chiar a încercat să se bucure de ea. Dar dacă mama a crescut singură fiul sau relația cu soțul ei nu era foarte bună, mai ales dacă ar fi fost singurul copil - să se despartă de ea ar fi foarte dureros. Cu cât ea a investit mai mult sufletele și poate să fie mândru de rezultat, cu atât mai dificilă este ca orice altă femeie să se țină la un "ideal" în ochii ei. Uneori, acest lucru este imposibil, în principiu, indiferent cât de tare încerci.
Orice încălcare a "sângelui iubit" va fi percepută negativ. Prin urmare, concurența dintre soacra și nora, într-o formă sau alta, va fi întotdeauna și acest lucru este normal. Dar problemele acute apar în special atunci când granițele sunt rupte și apare confuzia. Când, în locul unei relații normale de împerechere, sotul-soție și mama fiu apar triunghiul soacrei-soției-soacrei, în care există întotdeauna cineva "al treilea superfluu". Există mai multe premise principale pentru astfel de interconectări, dar dacă se dorește, pot fi evitate și dezangajate această "incurcare".
Vrei sau nu vrei să fii de acord sau nu, dar după nuntă, o femeie "pleacă" din familia părinților ei și "vine" în familia soțului ei. Chiar și numele de căsătorie stânga vorbește despre asta. Anterior, a fost mai evident - o femeie a luat numele de familie al soțului său și a mers să locuiască în casa lui (adesea cu părinții săi). Dar chiar și acum, chiar dacă cuplul trăiește separat, ei nu semnează în mod oficial sau femeia nu-și părăsește numele - la nivel subconștient se alătură sistemului familiei soțului ei.
O nouă familie este o nouă regulă, valori, atitudini, glume, modele de relații și orice altceva. Poate atinge, surpriza, furie, deranjează, pare ciudat sau neimportant. Dar, la urma urmei, și ceea ce sunteți obișnuiți cu familia părinților și "adus" cu dvs., poate provoca, de asemenea, aceleași sentimente. Este vorba despre întâlnirea, cunoașterea și integrarea a două sisteme de valori. Este nevoie de timp și de o dorință comună ca aceste etape să fie reușite - de la sine, acest lucru este puțin probabil să se întâmple.
Este ca atunci când un nou angajat vine în firmă și primește o perioadă de probă, în timpul căreia va fi privit. El trebuie să încerce să devină "propriul său". Și adesea factorul decisiv "nu este potrivit" este calitățile sale umane și modul în care se leagă de cultura corporativă, mai degrabă decât de competențele profesionale.
Prin urmare, trebuie să ne amintim că luând o persoană în viața sa, împreună cu el este acceptat tot ceea ce "stă în spatele lui": copilăria, familia părinților, familia sa etc. În același mod, "aduceți" toate acestea împreună cu dvs. Respectul este cuvântul cheie. Respectați părinții soțului, valorile și regulile noii familii. Nu este necesar să fiți de acord cu totul și să faceți totul, dar pe teritoriul lor încercați să îndepliniți standardele și să nu vă opuneți.
De exemplu, este obișnuit să apelați părinților unui tată partener și unei mame. Unii o fac cu ușurință, dar cineva rezistă cu înverșunare spunând că "părinții nu pot fi decât singuri". Acest lucru nu este atât de important, încât puteți găsi întotdeauna o soluție potrivită pentru toată lumea. Problema este diferită - de multe ori părinții unui partener subconstient transferyatsya relație cu părinții lor.
Într-o nouă familie, o femeie vine ca "amantă" și apare mereu o confruntare, comică sau serioasă. Întrebarea urgentă este cine este mai important? Răspunsul corect este nici unul.
Este vorba doar de ordinea corectă - este prima, tu ești a doua. Soacra mea obișnuia să vină în această lume și înainte să apară în viața unui om. Mai târziu. Aceasta este realitatea. Este imposibil să negăm acest lucru. Dacă sunteți de acord cu locul potrivit și îl recunoașteți ca primul (nu principalul), atunci sistemul va veni la comandă.
Fiecare dintre femei se preface că este singura și se așteaptă la o astfel de relație de la un bărbat. Dar trebuie să împărțiți - tu ești singurul. Soția. Și ea este și singura. Mamă. Nu vrei să fii mama ta pentru soțul tău? Deci, nu te preface la acest loc, e deja luat.
Nu fi geloasă și nu confundați iubirea partenerului cu părintele. Dreptul la un soț nu este mai mic, este diferit. Nu dovediți cine este "mai important", chiar dacă sunteți provocați. Fiind o amantă mai mică nu este foarte plăcută, dar este important să nu uităm ordinea corectă - este prima și tu ești a doua. Nu vă prefaceți că aveți o datorie maternă și un tratament al soțului dvs., dar apărați limitele "teritoriului femeii".
Uneori, calitatea relației nu depinde de femeie, indiferent cât de greu încearcă ea. Asta nu înseamnă că ești rău. Este important să înțelegeți că soacra voastră, așa cum este ea, este ungainly sau ciudat - viața ei a făcut acest lucru și nu este în puterea dvs. de a schimba aceasta. În locul tău ar putea fi oricare altul și ea ar "obține" același lucru.
Dacă locuiți sub același acoperiș - va fi foarte dificil. Singura mântuire este să trăiești separat. Atașați la toate aceste eforturi și păstrați comunicarea la un nivel minim - permiteți soțului să interacționeze cu mama sa. Schimbarea este imposibilă, astfel încât singura cale de ieșire este de a accepta și de a abandona dorința de ao remake - de a recunoaște că acest lucru este nerealist.
Între fiu și mamă va exista întotdeauna o legătură puternică. Mama este prima și principala femeie a oricărui om. Atunci când există o relație foarte caldă și intimă între ele, aceasta poate provoca sentimente de gelozie și resentimente, mai ales dacă soția simte că are mai puțină dragoste. Dar este inutil să te ridici între ei și să încerci să tragi pătură. Acest lucru poate provoca o reacție negativă accentuată.
Nu-ți pune soțul înainte de a alege - eu sau ea. Chiar dacă vă "alege", imaginați ce preț? Refuzul mamei mele - este prea scump? Și cum te va trata apoi? Dacă o persoană "refuză" de la părinți - poate afecta negativ pe sine și pe copiii săi. Nu uitați că ea este bunica copiilor dvs., dar pentru un copil este mai bine atunci când are doi bunici, nu unul.
Amintiți-vă! Sunteți o soție, și ea este o mama este o relație diferită și dragoste diferite. Nu încercați să deveniți o mamă mai bună, deveniți cea mai bună femeie pentru soțul dvs.
Dacă relația lor seamănă, mai degrabă un război rece - acest lucru este de asemenea rău. De exemplu, dacă un om a crescut fără un tată, el ar putea fi "suprasolicitat" de prezența mamei în viața sa. Apoi, în inima lui se îndepărtează de ea, evită comunicarea, dar resentimentele și pretențiile rămân. Iar dacă nu le exprimă, soția adesea manifestă solidaritate cu soțul ei și ia partea "jignitorului" - începe să-l protejeze și să afle relația cu mama.
Acest lucru poate fi foarte convenabil pentru un om - el se îndepărtează, ia o poziție neutră "nu sunt aici cu" și este într-un fel peste bătălie, uitându-mă cu plăcere bătălia de la Titani pentru iubitul lui. El însuși nu trebuie să facă nimic, pentru că soția lui face totul pentru el. Și poate uneori să vină aici sau într-o altă parte, de exemplu, reproșând afectiv "bine, ești draga, este o mamă - atât de imposibilă cu ea".
Cel mai important lucru pe care trebuie să-l faceți nu este să interferați în relația soțului și a mamei sale. Desigur, soția trebuie să îi susțină soțul, dar nu în opoziție cu părinții. Ajutați-l să-și realizeze sentimentele și nemulțumirile copilului - permiteți-i să vă spună și să-l retrăiți împreună cu el. Dar nu din poziția "mama ta este teribilă, nu aș fi făcut-o niciodată - sunt mai bine decât ea". Altfel, în inima voastră, începeți să vă opuneți soacrei voastre și să cădeți cu ușurință în capcana "voi fi o mamă mai bună decât voi".
Uită-te la soacră-ta cu respect, ca să nu o facă. Mulțumesc-o pentru soțul ei - dacă nu era pentru ea, nu ar deveni ceea ce este. Încercați să vă ajutați să vă îmbunătățiți relațiile și soacra vă va fi recunoscătoare. Ajutați-i să facă pace și să se ierte reciproc. Dar, dacă un soț trebuie să reacționeze la sentimentele sale și să "rezolve" cu mama sa, este important să o facă el însuși.
Uneori o soție simte că soțul ei este mai aproape de mama ei decât de ea - își pune interesele de mai sus și îi pasă de ea, adesea în detrimentul familiei ei. Este absolut normal să simțiți resentimente și gelozie în același timp - soția are dreptul să ceară mai mult.
Dar pretențiile față de soțul ei și găsirea relației rar schimbă ceva spre bine. Pentru că nu există nici o vinovăție specială a soțului și el însuși suferă pentru că, așa cum este, el este "blocat" între soția sa și mama și este rupt între un sentiment de datorie și un sentiment de vină față de ambele femei.
De exemplu, el a fost obișnuit cu copilăria sa că sarcina principală în viață este de a ajuta, salva, îngriji și sprijini pe iubita sa mamă. Și nu contează că, de fapt, ea este mai mult sau mai puțin bună cu sănătatea și în viață - se poate descurca destul de bine. Totuși, este gata, la primul apel, să renunțe la toate afacerile sale și să facă ceea ce vrea mama lui. Câteodată începe să-l cântărească, dar de îndată ce face mai puțin și se îndepărtează de ea - apare un sentiment de vină, ca și când ar deveni trădător.
Este important să înțelegeți că în spatele acestui lucru este sentimentul unei mari iubiri a copilului față de părinți și un anumit model de comportament. Familia în care ne-am născut și am crescut a fost prima noastră și cea mai importantă, deci interesele ei vor fi prioritare. Suntem obișnuiți cu acest lucru și acest lucru este corect. Dar numai până în momentul în care se naște o nouă familie. În acest moment, părintele rămâne primul, iar familia parteneră devine principalul.
Este necesar ca omul să fie informat că atunci când se căsătorește, prioritățile se schimbă și interesele familiei părinte ar trebui să meargă la fundal. Acest lucru nu înseamnă că trebuie să ignori sau să "uitați" complet despre tatăl și mama ta. Nu, trebuie să reconstruiți ierarhia relațiilor. Acest lucru poate fi dificil, mai ales dacă mama este obișnuită cu ea și este convenabil ca fiul să fie întotdeauna acolo și vă va ajuta. Dar un om trebuie să facă o alegere - o alegere nu între femei, ci între familii.
Este corect să dai mai mult și să ai grijă de soția și copiii tăi. Prin urmare, este necesar să-i înveți pe mama mea că acum va fi puțin diferită, că o iubește atât de mult, dar are și alții care ar trebui să fie îngrijiți. Și acum nu va funcționa, ca și înainte, să facă totul pentru ea. Va trebui să negociem noi "reguli ale jocului", de exemplu, pe care mama a întrebat-o în prealabil și a raportat despre planurile lor. Apoi, va fi mai ușor să găsiți o soluție de compromis care să se potrivească tuturor.
Același lucru ar trebui făcut și femeia - soțul și copiii ar trebui să fie în primul rând (dacă nu este vorba de o situație critică). Dacă vă opriți "luptați" cu părinții dvs. sau, invers, puneți interesele deasupra lor și puteți să vă "întoarceți" mai mult la bărbatul și familia voastră, atunci va fi mai ușor pentru el.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: