Cum să-i înveți pe un copil să-și ceară scuze
Abilitatea de a cere iertare este una dintre cele mai importante abilități predate copiilor de la o vârstă fragedă. Fără ea, este imposibil să ne imaginăm dezvoltarea unei persoane adulte, responsabile și autosuficiente. Dar pentru un copil, învățarea nu este întotdeauna ușoară ... Cum să faci procesul de a institui obiceiul de a-ți cere scuze atât de eficace și de simplu - atât pentru copil, cât și pentru tine?
Ce este "bun" și ce este "rău"?
Baza capacității de a cere iertare ar trebui să fie aceea de a învăța conceptele copilului simple, ceea ce este "bun" și ceea ce este "rău". Copilul, care înțelege diferența dintre aceste concepte, este gata să recunoască greșelile și să-și ceară scuze. A mâncat tot terciul? Bine, a făcut ce trebuia. Nu ați început să curățați jucăriile? Rău, ți-ai supărat mama și tata. Ți-ai împărtășit un tratament cu fratele tău mai mic? Excelent! Te-ai bătut la locul de joacă și ai rupt jucăria unui prieten? Nu puteți face acest lucru ... Și, deși pare superfluor de simplist, va deveni baza educației viitoare.
De ce copilul nu cere iertare?
Dar ce se întâmplă dacă copilul pare să facă distincția între bine și rău, dar nu vrea să-și ceară scuze în gama goală? Dacă rezumați toate opțiunile posibile, motivul este de obicei unul dintre următoarele:
nu-și dă seama de vinovăția lui
Copiii mici, la vârsta de 2-3 ani, învață doar să stabilească relațiile cauză-efect - inclusiv în sfera comportamentului lor. Și astfel încât acestea pot avea probleme pentru a vedea, s-ar părea evident pentru linia de adult: un copil lovit sau rănit un alt copil, a început să plângă, iar acum primul certat și a cerut să-mi cer scuze. De ce să-mi cer scuze pentru ceea ce am făcut sau am făcut? Gândirea copilului este aranjată astfel încât să vadă conexiunea dintre ceea ce este ofensat și ceea ce el a strigat. De asemenea, el vede o legătură: a strigat și acum aștept scuze. Dar pentru a conecta primul punct (jignit) și cel de-al treilea element (scuzați) de această secvență de evenimente în copil nu poate funcționa!
Prin urmare, pentru început, trebuie să-i explicați întotdeauna că el a făcut cel rău. Și nu mergeți la frazele din seria "Tu l-ai lovit, doare." Copiii prin natură sunt foarte egotici și nu percep întotdeauna ceilalți oameni ca indivizi independenți care au dorințele și sentimentele lor. Este mai corect să transferăm situația copilului însuși, să-i arătăm printr-un exemplu clar cum se simte ofensatul. „Imaginați-vă că prietenul tău tovarăș de joacă într-o grădiniță te-a lovit sau selectat o jucărie, dar pentru tine nimeni nu a intervenit? - Cum te-ai simți“ - „încercați pe“ celălalt permite copilului să se simtă emoții adevărat compasiune, impregnată cât de adânc a fost infracțiunea pe care a primit-o. Și apoi cererea de iertare devine clară pentru el, ușor, obligatoriu. Copiii în sinceritatea lor pot cere scuze imediat sau chiar oferi cuiva dependent, ceva pentru a compensa pentru infracțiunea lor: dulce trata, da jucăria ta, doar îmbrățișare și regret. Această lecție va fi un exemplu perfect pentru viitor.
În primul rând, trebuie să vă amintiți că și ceilalți oameni "simt" emoții. În al doilea rând, trebuie să recunoaștem greșit. În al treilea rând, înțelegerea erorii și regretul sincer despre aceasta, cerând iertarea, vor permite primirea în schimb a unei atitudini bune a altor oameni.
Adesea, copiii nu vor să-și ceară scuze, deoarece se tem. Se pare că dacă își recunosc greșeala, nimeni nu va vrea să se ocupe de ei: "La urma urmei, sunt rău dacă am acționat prost. Și cu copii răi, cum spun părinții, nimeni nu vrea să fie prieteni ... ". Acesta este motivul pentru care se tem să vorbească cuvintele râvnite, pentru a nu provoca evoluția negativă a situației, fără a-și da seama că este doar scuze care ar ajuta la direcționarea ei, această situație, către un canal pașnic. În acest caz, trebuie să acționați în mai multe moduri.
Mai întâi, explicați în mod clar faptul că refuzul de a recunoaște eroarea este mult mai rău decât eroarea în sine. Și nu trebuie să fie teamă că scuzele nu va accepta (acest lucru nu este posibil, în funcție de gradul de vinovăție, gravitatea infracțiunii persoanei), și că se va întoarce departe de oameni, dacă nu doriți să caute calea reconcilierii. Iar aici este important să mai facem un accent: un act rău, chiar dacă este conștient, nu înseamnă că persoana care a comis-o este rău. Spuneți copilului că este bun și că îl iubești, dar el a făcut o greșeală, a făcut ceva greșit și vă așteptați o reacție adecvată de la el.
În al doilea rând, este posibil să împărțiți responsabilitatea cu copilul pentru vinovăția lui. Arătați-i că nu este nimic teribil în cererea de iertare și nimeni nu îl va condamna pentru că a mărturisit că a greșit. Și cel mai simplu mod de ao face este doar o scuză comună. Spune-i un alt copil pe care tu și fiul sau fiica ta cere iertare, noi nu am vrut să-l rănesc, nu a fost intenționat, și va continua să aibă grijă și atenție copilului. În acest fel, apropo, realizați două obiective simultan. Pe de o parte, îi ajuți pe copil să scape de rușine și frică și, pe de altă parte, să arătă cum să o facă, ce cuvinte și în ce situații. Și nu uitați: dacă infracțiunea este gravă, cuvintele sunt puține. Deci, sugerați-i copilului cumva să facă modificări. De exemplu, dacă el a dat peste cap castel de nisip cuiva sau desen cu creioane colorate pe trotuar, să-i ajute să-l stabilească și de a construi un nou castel, chiar și mai mare sau chiar face imagine mai interesant ... Această acțiune va demonstra că să își asume responsabilitatea, nu puteți stabili numai trecutul, dar și să îmbunătățească viitorul!
Este adevărat că există o nuanță mai importantă. Sunt de acord, pur mecanice, „îmi pare rău“, nu are nici o semnificație, atunci când copilul nu se simte vinovat, dar aceste cuvinte se spune fără remușcări, și numai adulților care nu sunt utilizate în mod abuziv, inutil. Copilul va spune "iertați", uitați, ca și cum nu s-ar întâmpla nimic și se va purta ca și înainte. Deci, este important să ne gândim la ceea ce i-ar fi putut provoca fapta rea? De ce a decis să lovească altul, să spargă jucăria altcuiva, să spună cuvinte rele. să-mi înșele pe mama și tatăl meu, să-mi încalc promisiunea? Aflați ce simte în acest moment: agresiunea a trecut sau doriți să continuați să acționați la fel? Și nu vă surprindeți dacă, la început, logica comportamentului vă pare ciudată - copiii mici sunt deseori iraționali, numai în timp ce acțiunile lor încep să se încadreze în anumite norme de comportament. Dar discuția îi va da sentimentul că opinia lui este ascultată. Și chiar dacă nu sunt de acord cu el, atunci îl respectă. În acest caz, este mult mai ușor pentru un copil să facă compromisuri și să recunoască faptul că a greșit, așadar este mai bine să-mi cer scuze până la urmă.
P.S. Apropo, există un dispozitiv mai interesant. Toți copiii vor să apară mai maturi, mai puternici și mai independenți - și acest lucru poate fi jucat. Explicați copilului că, făcând ceva rău, nu există putere, doar cei slabi o fac. Dar abilitatea de a recunoaște că a fost greșită necesită o mare constrângere și control de sine, acest lucru este disponibil pentru oamenii cu adevărat adulți și responsabili. În acest caz nu există o singură picătură de exagerare sau înșelăciune, totul este adevărat - dar copilul, care nu vrea să pară slab, va lucra la el însuși și va învăța să spună "Îmi pare rău". Ce trebuia să dovedești!
Și cum ți-ai spus copilului când, pentru ce și ce cuvinte ar trebui să ceri iertare?
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: