Soțul și soția lui fac plajă pe plajă. Soțul, un bărbat mic, mic, a observat că soția lui nu și-a luat ochii de la omul mare, musculos, frumos stând în apropiere.
Imposibil de rezistat, soțul se întoarce spre soția sa:
- Nu trebuie să te holbezi la el, dragă. Amintiți-vă că vecinul nostru are un garaj pentru doi Cadillac și își păstrează o bicicletă acolo.
În departamentul de traumatologie vorbesc doi pacienți.
- De unde te-a făcut atât de urât?
- Se taie în garaj.
- Mașina, bineînțeles, la uimire?
- Nu, mă întorceam pe jos.
Soțul beat se întoarce acasă. Soția lui îi strigă:
- Ai pus mașina chiar în garaj?
- H-h-o parte.
Noapte. Ceață. Șoferul "Zhiguli" se atașase la masina din față, se întoarce și fluiera. Stînga auto - „Lada“ a părăsit, de asemenea, masina spre dreapta - „Zhiguli prea dreapta Dintr-o dată o mașină se oprește brusc.“ Zhiguli „pentru gafe în ea crash.
- Ce ești tu, o infecție, o frânare atât de mare! - șoferul "Zhiguli" strigă către prezentator.
- Nu mai puteai conduce?
- Unde mai apoi? Am intrat în garajul meu.
Bush a trimis lui Gorbaciov o mașină cu un trunchi închis, care spune: "Veți deschide în câmp deschis". Ei bine, Gorbaciov sa dus la câmp, deschide trunchiul și de acolo sare o fată frumoasă, îi strigă: "Vei prinde - eu sunt al tău!". Și rapid fuge.
După un timp, Gorbaciov trimite o mașină ca dar. De asemenea, cu un trunchi închis și cu aceeași inscripție pe el. Bush se gândi: "Ce sunt eu, prost?". A condus mașina în garaj, a încuiat ușile, a introdus toate fisurile și a deschis trunchiul. De acolo georgianul a ieșit: "Ei bine, shto, pobegayem?"
- Ce este acest tatuaj pe care îl aveți sub spate: 00-88?
- Acesta nu este un tatuaj, această soție a apăsat gazul când am deschis garajul.
Un nou rus este diferit:
- Eu însumi am luat Mercedes-ul de la șase sute.
- Arată-mi!
Intră în garaj.
- Primul, al doilea. 600!
- Lusia, ai văzut vreodată 1000 de ruble?
- Da.
- Și 10.000 de ruble?
- Da.
- Un fier de 1.000.000 văzut?
- Nu, nu este.
- Păi, du-te la garaj, uite.
În departamentul de traume, pacienții din ipsos vorbesc.
- De unde te-ai rănit așa?
- Se taie în garaj.
- Mașina, desigur, este ruptă?
- Nu, mă întorceam acasă pe jos.
Femeia explică în garaj ce este în neregulă cu mașina ei. Mecanicul ascultă cu atenție și anunță "verdictul":
- Ei bine, "puff-puff" - nu este înfricoșător. Dar "tr-rataratatam" va zbura un ban destul de bun.
A cumpărat un tată cu fiul său, "Moskvich" ... O săptămână mai târziu și-au acoperit sistemul de răcire și s-au dus la garaj pentru a repara mașina. În garaj, tatăl primește un manual de reparații pentru Moskvich și îi spune fiului:
- Uite, fiule, acum e Biblia noastră!
- Nu, tată, acum e Kama Sutra ...
Particularitatea ochilor de sex feminin este că ei pot vedea părul pe jacheta soțului la cinci metri distanță, dar nu pot vedea ușa de garaj din contor.
- Tată, pot să-ți aduc mașina azi?
- Da, fiică, trebuie să te oprești la o stație de benzină, iar rezervorul este complet gol.
- E în regulă, nu vom lăsa nici măcar garajul.
VAZ este singurul brand auto din lume care poate sparge standul în garaj.
Vasya, de ce ai nevoie de o oglindă în garaj?
- Ei bine, cum. Întotdeauna trebuie să bei cineva!
Garaj - acesta este un club de barbati rusesc. Modul de funcționare - în permanență.
Articole similare
-
Ooh repararea apartamentelor repararea finisarii constructiilor de apartamente si birouri
-
Instalarea acoperișului de pe tabla ondulată, construcția și repararea casei cu mâinile proprii
Trimiteți-le prietenilor: