7 Întrebări de bază despre agresiune

Anna Kornienko și Natalia Kundryukova

"Ce este agresiunea? Cine are nevoie de ea și de ce? - continuarea temei începute la Salonul Psihologic, am răspuns la întrebările cele mai des solicitate de cei care sunt interesați de agresiune și am dat exemple practice.

Vă invităm să vorbim pe cineva interesat de studiul agresiunii, care se consideră prea agresiv, care se tem de agresiune străină, care se gândește la el însuși: „Pentru mine nu există nici o agresiune,“ care sunt dispuși să învețe să controleze agresivitatea și să interacționeze cu un străin.

NK: E timpul să clarificăm. Cum lucrăm la acest subiect, am observat că în majoritatea cazurilor, oamenii cred că agresiune - această persoană atac la unul la altul, cu scopul de a provoca daune care este un comportament extrem de distructive. Deși, de fapt, nu este așa.

AK: De fapt, agresiunea este o energie care, în funcție de conștiința și voința celui care o controlează, poate fi îndreptată fie spre bine, fie spre rău.

NK: Este o modalitate de auto-prezentare și o formă de supraviețuire.

AK: Vorbiți deja despre ce agresiune este necesară.

NK: Da, da. Și aceasta este următoarea întrebare.

AK: Cu agresiune, poți să faci asta? Puteți apăra sau ataca. Puteți să vă poziționați în acest fel. Odată am avut această metodă: ca și în natură, există animale mici care sunt pictate în ciudat și teribil. Aceasta este o astfel de formă de protecție. De asemenea, i-am spus tuturor că am fost teribil și teribil, ca să nu atacăm.

NK: Se pare că agresiunea este o formă de viață.

AK: Da. Și fără ea nu poți trăi.

NK: Nu-mi imaginez că nu există agresiune în ființa vie. Deoarece orice creatură vii are niște contururi, ființa vie se introduce astfel în lume, ceea ce înseamnă că poate afecta contururile altui, chiar dacă nu o dorește.

AK: Dacă rămânem în teoria lui Darwin, cum evoluează cel mai puternic individ? Datorită agresivității sale. Trebuie să-și arate puterea.

NK: Și ai grijă ca urmașii să continue cursa: să păstreze halo-ul habitatului, să observe ierarhia care există în natură ...

AK: ... să supraviețuiască. Și puțin să-mi dau seama de ce am nevoie pentru a supraviețui. Sunt încă principii, valorile mele personale, cum vreau să primesc necesar. Toată lumea are o înțelegere a ceea ce poate face și ce nu poate. Toată lumea are măsura proprie, cât de mult își permite să fie agresiv.

NK: De când începem să arătăm agresiv, poate chiar în uter?

AK: Se știe puțin despre uter. Această experiență nu poate fi verificată și văzută.

Dar bebelușul, care cere să fie hrănit, a fost îmbrăcat, dacă era umed și încălzit, dacă e rece, așa e. Primul strigăt, când plămânii se deschid, se deschid ca o floare, aceasta începe viața. Un strigăt este o ocazie pentru a începe respirația.

NK: Și aceasta este deja o manifestare vizibilă a agresiunii. Și atunci, dacă nu țipă, atunci este o șansă ca nevoia lui să nu fie satisfăcută atunci și nu în forma de care are nevoie. Atunci învățăm să explicăm cu delicatețe totul și să ne întrebăm politicos.

AK: Vreau să spun că situația nu pare unilaterală, că copilul are oa doua modalitate de a obține ceea ce are nevoie. El poate învăța din zâmbetul mamei sale și apoi primește atenția necesară, grija și satisface nevoia de intimitate emoțională.

"Și dacă nu am agresiune, ce înseamnă?"

AK: Adevărat, există oameni care au un nivel foarte scăzut de agresivitate - este înnăscut. Dacă vorbim despre patru temperamente, atunci, să zicem, mergem de-a lungul străzii și vedem că bate un câine. Aveți multă energie înăuntru, am o rată ridicată, iar un melancolic are un nivel foarte scăzut de agresivitate.

NK: Nivelul de agresiune.

AK: Da, este disponibil. Cu o expresie a agresiunii, puteți lucra: măriți manifestarea sau reduceți, și cu prezența a ceea ce veți face.

NK: Este același mecanism ca și metabolismul. Nu pot să schimb suficient pentru a deveni o persoană diferită. Deci, puteți învăța cum să gestionați.

AK: Da, aceasta este prima parte - despre nivelul înnăscut. Și a doua parte - despre conștientizarea sau nu conștientizarea. Nu-mi dau seama, cred că nu am, nu-l blochează. Cazul cel mai de vârf, când spun că nu sunt deloc o persoană agresivă.

NK: Sunt foarte bun.

AK: Da, sunt bun. Există mame care spun: "Un copil nu poate face nimic ca să mă înnebunească". Aceasta este o manifestare extremă a agresiunii nedezvoltate.

NK: O astfel de mamă nu se întâlnește cu un sentiment de vinovăție. Expresia spontană a agresiunii duce adesea la faptul că o persoană se învinovățește pentru acest focar.

"Și dacă o mulțime și nu știu cum să-l exprime? Cum să o fac bine?"

NK: Credeți că, dacă în toate modurile corecte de exprimare a agresiunii?

NK: Eu o spun în siguranță.

AK: Definiția mea include nu numai siguranța mea, ci și siguranța celorlalți. Din moment ce lucrez în principal cu mamele și copiii, nu numai că mama mea ar fi în siguranță, ci și copilul.

NK: Nu numai pe mine, ci și pe partener.

AK: Da. Calea potrivita este cea care ti se potriveste si mediul tau. În fiecare caz, este a ta.

NK: Unii oameni tind să afle relația, la fel ca și italienii: zgomotos, excentric.

AK: Cineva va jura cu un covor.

NK: Și cineva vorbește inteligent peste o ceașcă de ceai. Va fi necesar să căutați un compromis, astfel încât să se potrivească celeilalte părți.

AK: Sau lăsați aburul singur. Chiar și un copil o poate face.

NK: Îți amintești, am spus că îmi convine să scot niște hârtii sau să scriu cuvinte. Totul pe rând. Trebuie doar să notați tot ce vine în minte. Îmi place atingerea tactilă a degetelor cu cheile.

AK: Și mă convine doar să strig: "Aaaaaaaaaaa!". În mod regulat aranjăm descărcarea când există doar o masă în mașină. Pornesc muzică tare și țip, simt tensiunea corporală plecând.

NK: Poate voi învăța să țip.

AK: După antrenamentul nostru.

"Unde este limita dintre agresiunea sanatoasa si cea nesanatoasa?"

AK: Dacă te referi la teorie, adică structura persoanei este neurotică, limită și psihotică. Agresiunea psihotică este patologică. De ce? Nu are nici un sentiment de vinovăție și de rușine. Nu are limitatori.

AK: Puteți face totul cu o personalitate psihotică, este senzația ei interioară. Amintiți-vă, am vorbit despre factorul de valoare, ce am dreptul să fac și ce nu am? Personalitatea psihotică nu are această distincție.

La următorii, vorbind figurativ, pasc pe cei care au un nivel ridicat de agresiune, dar ei nu fură deloc să o controleze. Aceștia sunt cei care au bătut copiii lor, femei. Poate că au un sentiment de vinovăție, dar după cum spun ei: "Ea este vina" sau "Ea a meritat," "Ea ma provocat." Aceasta nu este "eu sunt de vina", dar "este de vina."

NK: Următoarele pe această scară, mi se pare, sunt cuplurile care rezolvă orice conflict prin agresiune. Fără a încerca să negocieze, să discute, să împingă.

AK: Da, nu par să lupte, dar la același nivel înalt. Și astfel de oameni pot converge și se pot dispersa.

NK: Nu văd o altă opțiune, cum ar fi cele anterioare.

AK: Nu văd. Ei primesc un beneficiu secundar, reduc tensiunea lor, stropesc agresivitatea.

NK: Ei bine, dacă se potrivește ambilor participanți ai perechii ...

AK: Trebuia să spun același lucru.

NK: În perechea noastră, această viziune este potrivită pentru ambele. Bine. Prin urmare, agresiunea în relație ar trebui să fie la fel de multă cât ambii participanți sunt dispuși să îndure.

AK: Da. Și în orice relație. Mulți avansau pe picioare în metrou, împingând. Pentru unii este un accident trecător, iar pentru cineva - o tragedie.

"Poți să mă înveți cum să răspund corect oamenilor agresivi?"

AK: Pentru a reacționa, trebuie să știți nu numai despre tine: ce pot face - dar și despre cealaltă: care este temperamentul său, nivelul de agresiune, principiile.

NK: Ar fi frumos să ai mai multe moduri diferite de exprimare a agresiunii. Unul dintre ele este verbal.

AK: Mai multe moduri, cu atât mai ușor. Iată un factor foarte important care determină, după părerea mea, frica.

NK: Pentru că, într-adevăr, dacă o persoană cere sau așteaptă cu tărie ceva de la tine, este foarte înfricoșător să te întâlnești cu faptul că puterea lui este mai mare decât a mea.

AK: În primul rând, trebuie să recunosc că mi-e teamă. În timp ce acest lucru nu recunoaște, reacția este inadecvată. Într-o situație de frică, putem fi foarte agresivi.

NK: Există cazuri în care, într-o situație care pune viața în pericol, o mamă poate ridica un cărucior cu un copil, un alt copil și poate alerga pe scări până la etajul 16. Și se întâmplă că, în coadă, nahamili și o persoană nu pot spune nimic ca răspuns, cumva se protejează.

AK: Există două reacții. O reacție: când o persoană devine speriată și cade într-o stupoare, are o stare de șoc, el pur și simplu nu poate face nimic. Apoi el spune: "Ei bine, naibii, aș putea spune asta și asta, dar ce fac?".

O altă reacție: când o persoană intră într-o stare de afectare.

NK: Se pare că o reacție - "înainte, de la tine, miercuri" și o altă reacție - "înapoi, în tine, înăuntru". Stuporul este o reacție la sine, descurajare și inconștient. Mi se pare că eu doar țin liniștit, atât de rezervat, educat. Deși, de fapt, fac totul pentru a mă împiedica.

AK: Da. Există oameni care sunt înspăimântați și această teamă este atât de insuportabilă pentru aceștia că aceștia intră instantaneu într-o stare de afecțiune și demonstrează o agresiune foarte mare. O persoană poate apoi să spună: "Doamne, de ce m-am purtat așa de rău? Sunt atât de amabil". Atunci când limitează agresiunea, ea devine deseori afectivă, până la mutilarea fizică gravă.

NK: Agresiunea acumulată, ca o bombă, lacrimă totul în jur.

AK: Agresiunea pasivă agresivă, copleșitoare, de regulă, rămâne fără o relație. Pentru că în orice relație există agresiune. Chiar și căutarea unei relații necesită eșantionare, adică agresiune.

NK: Oricine suprima agresiunea crede că agresiunea este rea, atunci el respinge și încearcă să se familiarizeze cu el. El percepe, de asemenea, că un alt își invadează lumea.

"Dacă voi deveni agresiv, ce vor crede oamenii despre mine? Poate că nu mă înțeleg ... Și cum atunci?"

AK: Aceasta este o întrebare legată de modul de exprimare a agresiunii.

NK: De ce apare o astfel de întrebare?

AK: De la mama. Mama poate vorbi cu un copil, arăta prin exemplu: nu striga, mă voi gândi prost la tine. Apoi, copilul o transpune deloc. Mama crede așa, așa că toată lumea crede asta. Mai ții minte când am fost la participantul atelier de lucru, care a cerut să ridice mâna cei care nu gândesc la asta, din cauza faptului că ea se comporta agresiv. Sa dovedit că din grupul de 20 de persoane erau doar doi sau trei dintre ei.

NK: Îmi amintesc. Am fost fericit cum a găsit o modalitate de a verifica.

AK: Are experiență. Acum are stimulent să o facă din nou și din nou, chiar și într-un mediu mai puțin sigur decât la formare.

Este o anumită etapă, când am ajuns la această înțelegere, da, eu sunt agresiv, am agresiune, să înțeleagă valorile lor: da, am dreptul, și vreau să apere această importantă. Și apoi începe: ce gândesc ceilalți?

NK: Asta nu-mi va ruina relația? Dintr-o dată, voi fi disprețuit? Sau să mă concediez de muncă dacă cer o creștere a salariilor - aceasta este agresiune.

AK: Bineînțeles! Și acesta este următorul pas pe care ne oprim. Este imposibil să nu te bazezi deloc pe asta. Este bine că mi-am amintit acest exemplu cu un test. Acesta este un punct important. El se apropie de fiecare întrebare pe care am discutat-o ​​cu voi. Agresiunea alteia - nu este permanentă, este posibil să o verificăm situația. La fel ca agresiunea ta. Poate că un șef va lua în mod normal întrebarea salarială în considerare, iar altul nu va. Aceasta este informația care poate fi învățată.

NK: Solicit o întrebare directă.

AK: Sau întrebați pe cei din jur care au cerut deja o majorare și știu cu ce sa încheiat.

NK: Acesta este modul în care te poți proteja, pregăti și obține o nouă experiență.

AK: De asemenea, vreau să spun despre diferența dintre sentimente și acțiuni. Am dreptul să experimentez orice sentiment, am dreptul să fiu în mod arbitrar agresiv în mine. Dar noi, oamenii sunt rezonabili. Și această rezonabilitate este că eu doresc manifestarea agresiunii ...

NK: ... și aleg formele potrivite situației pentru expresia lui.

AK: Este, de asemenea, foarte important.

NK: Ne-am întors de unde am început - despre noi înșine și despre cealaltă. Punctul de investigare a agresiunii tale este de a afla ceva nou despre agresiunea ta și de a învăța să o exprimi, astfel încât eu și ceilalți să rămână în viață.

AK: Am învățat sau am învățat - înseamnă că toată lumea a rămas în siguranță.

NK: Că participanții la antrenament nu au crezut că este vorba de o rasă de campion: cine se exprimă mai bine, cine va exprima mai mult. Nu există absolut și nu se dorește realizarea. Există o mișcare spre înțelegerea a ceea ce sunt, pentru ce fel de relație sunt pregătită, la care nu sunt pregătită.

Unde sunt granițele mele, unde sunt străinii?

NK: Gândire la valoare în sine, flexibilitate, adaptabilitate. Despre faptul că orice sentiment, sentiment, calitate poate fi numit agresiv: furie, furie, bunătate, iubire. Orice!

AK: Chiar și depresia poate fi agresivă.

NK: Da, dar există încă o restricție: această formare va fi numai pentru adulți.

Înainte de publicarea acestui articol, l-am dat celor dragi pentru a obține feedback. Ca rezultat, a formulat un plus important pentru înțelegerea agresiunii.

O opinie comună: să percepem agresiunea doar ca o acțiune îndreptată către o altă persoană. Și experiența interioară este exclusiv furie.

Noi, în înțelegerea noastră, completăm acțiunea agresivă cu o stare agresivă și vorbim despre cum să acționăm calm dintr-un stat agresiv.

O persoană este supărată pe persoana B pentru a face ceva rău. Dar B este fie inaccesibil din punct de vedere fizic, fie poate da multă predare, sau A se interzice să se mânie, pentru că B este iubit, sau părinte sau copil. Atunci A începe să păstreze această mânie în sine.

Menținerea furiei este o frustrare, iar din frustrare, după cum știm, există agresiune. Și acum, în interiorul A, există două stări - furie la B cu ocazia unei anumite situații și a agresiunii.

Mai departe, cu această agresiune, este necesar să facem ceva. De asemenea, o persoană o poate ține și o poate acumula înainte de explozie, sau A poate începe să o despartă de alți iubiți sau de oameni mai sigure care nu se dau.

Copierea cu această minge poate fi în diferite etape.

1. Puteți trata furia și trăiți-o într-un mod sănătos.

2. Puteți să vă ocupați de starea agresivă - să căutați un mod sănătos de ao arunca, pentru a nu vă răni pe voi înșivă și pe ceilalți.

3. Și deja puteți face față unei agresiuni pronunțate și puteți scăpa de consecințele acestei situații.

Articole similare

• Demența cu atacuri de agresiune - o întrebare adresată psihiatrului - 03 online

• Zece greșeli majore în hrănirea de câini - Câine franceză Bulldog tricotat Odesa

• Răspunsuri la principalele întrebări privind utilizarea apei subterane

Trimiteți-le prietenilor: