- Începem seara umorului. Spune-mi sincer: vrei ca evreii de azi să interpreteze pe scenă?
Apoi a spus solemn:
Am veste foarte neplacuta pentru tine, mai ales pentru femei: vinul se dovedeste a fi de peste, doar vodca a ramas. Prin urmare, apel la toată lumea: doriți ca noi să bem o vodcă toată seara. Dacă nu, atunci declar că sărbătoarea a fost terminată!
Se întâmplă adesea că unul dintre oaspeți trebuie să părăsească compania înainte de timp. Poate veni cu bicicleta.
Există un proces. Citiți verdictul: 120 de ani de închisoare. Condamnatul sa rugat:
- Domnilor judecătorului! Nu pot să fac așa de mult!
"Nu vă faceți griji", îl liniștesc el. "Noi nu suntem birocrați". Stai cât poți.
Știu că unii oaspeți trebuie să plece mai devreme și mi-au spus despre asta. Să le spunem: "
Sunteți tratați în mod constant, iar aceasta este deja o povară. Apoi spuneți următoarea poveste.
Dacă vă aduceți aminte, Ostap Bender a intrat în tren noaptea, în care corespondenții călăreau pe linia principală a Siberiei. Și nu numai că a pătruns, și apoi a mâncat puiul cuiva.
Dimineața proprietarul a observat pierderea, dar în loc să se plângă, el a început să-i mulțumească lui Ostap:
"Vă mulțumim că ați mâncat-o!" Și atunci nu știam ce să fac cu asta. La urma urmei, căldura, puiul ar putea strica. Tocmai m-ai ajutat.
La aceasta, marele combinator a răspuns cu reținere:
"Mă bucur foarte mult că ți-aș putea da o mică favoare."
Dar povestea de pui nu sa terminat acolo. Aproape toți pasagerii erau împovărați cu alimente domestice și preferau să meargă la masă. Prin urmare, mulți au o dorință de a scăpa nu numai de găini, ci și de la găluște, ouă abrupte și alte alimente. Iar la Ostap unul câte unul, mișcările se mișcau.
În cele din urmă, a venit momentul când a început să o cântărească și să primească produse pe care a fost obligat să o oprească:
- Asta-i tot! Nu mai pot suporta! Spuse el amar. "Veți face o favoare, ca și cum toată lumea se va strânge!"
Am aproape aceeași situație. La început m-am mâncat singur fără să cunosc măsurile. Și acum sunt rugat să mănânc ceva, încercați. Tot nu mai pot! Tu faci o favoare, ca imediat ce toți se îngrămădesc!
Deseori, vasele de restaurante sunt defecte.
O femeie se plânge unui psihiatru:
- Doctorul, recent soțul se comportă foarte ciudat - consumând cafea, mănâncă ceașcă de porțelan, lăsând doar mânerul!
"Este ciudat", spune doctorul. "Este chiar ciudat." La urma urmei, cea mai delicioasă este stiloul.
Mi-am adus aminte de povestea asta, pentru că unele pahare nu au pixuri! Evident, psihiatrul a vizitat deja acest restaurant!
Se întâmplă că unul dintre oaspeți era fără cuțit sau furculiță, cineva are nevoie de sare sau de zahăr. Astfel de situații pot fi bate cu ajutorul următoarelor povești.
Medicul îi spune pacientului:
Doctore, pacientul începu să-și facă griji, dar am doar două lingurițe acasă.
Și nici eu nu am primit!
Mama îi spune oaspeților despre fiica ei inteligentă:
"Ea a servit ea însăși masa."
Dar apoi se dovedește că unul dintre oaspeți nu are deloc plăci sau aparate.
- Ce faci, fiica, Peter Ivanovici nu a pus instrumentele?
"Am crezut că nu are nevoie." Papa spune despre el că mănâncă ca un cal!
Ei întreabă ministrul culturii unui foarte foarte puternic stat din Asia Centrală:
- Domnule ministru, de ce vă place poporul dvs. să adauge la cuvintele, de exemplu, pepene verde, bomboane, hașiș și altele?
Ministrul sa gândit și a spus:
- Numai că oamenii noștri nu au culturi multiculturale.
Această poveste a fost amintită pentru că ceaiul nu a fost administrat zahărului. Gazdele, ajutați!
Am auzit că poporul din fosta Iugoslavie are un astfel de obicei. Matchmakers vin la casa miresei. Acolo sunt acceptate, tratate, dar cu privire la subiectul vizitei - pentru a obține consimțământul părinților de a da mirelui mirelui lor - nu un cuvânt. La sfârșitul recepției, gazdele servesc cafea, oaspeții îl beau și pleacă în tăcere.
Deci, e vorba de cafeaua asta! Dacă băutura a fost dulce, atunci mirele aranjează gazdele, bine, și dacă nu afacerea dulce - clară, eșecul. Nu avem nevoie de astfel de oameni!
Așa că am luat cafea. Și nu dulce, ci și zahăr. E timpul să ne facem griji: poate că ei ne-au spus că nu vor să ne mai cunoască. Gazdele o fac clar!
Un vizitator de restaurant așteaptă o oră pentru a obține cafea. În cele din urmă, el nu se ridică și cheamă chelnerul:
"Când te retragi, nu uita să-i spui succesorului tău că încă mai aștept cafea".
Cred că este timpul să spunem aceste cuvinte chelnerului nostru!
Dacă ați prins un chelner decent.
Doi vizitatori se plâng către proprietarul restaurantului:
- Disgrace! Am așteptat o jumătate de oră pentru chelner!
Proprietarul conduce chelnerul și începe să-l certe:
- Ești complet leneș! Nu poți servi doi clienți răi!
Vreau să ridic un pahar pentru chelnerii noștri, care au slujit bine nu două, ci treizeci. clienți răi! Mulțumesc, dragă! Fii fericit!
Cum să termini o sărbătoare
Tamada începe seara - toastmasterul său și se termină. La sfârșitul sărbătorii, fiecare toast și toastmaster care ar trebui să-și respecte auto-respectul ar trebui să atragă atenția celor adunați la persoana sa. Motivația este simplă: când toată lumea de la această sărbătoare avea o odihnă-distracție, a lucrat! A făcut o treabă extraordinară, pe care publicul ar trebui să o aprecieze. În acest scop, el poate spune unul dintre următoarele.
Polițistul, tot roșu cu indignare, strigă la autovehicul:
- Nu ai văzut lumina roșie?
"Nu am văzut-o", răspunde șoferul.
Și tu nu mi-ai auzit și fluierul?
- Am fluturat o tijă, ți-am strigat!
"Nu am văzut sau auzit", spune șoferul.
"Atunci mă întreb de ce sunt nevoie aici!"
Spune-mi, l-ai văzut pe toastermaster la masa asta? L-ai auzit? În caz contrar, voi străluci și mă voi gândi, de ce am fost aici?
Clientul ajunge pe șantier și solicită lucrătorului:
- Câți dintre voi lucrați aici?
"Sunt șapte cu stăpânul", răspunde el.
- Deci, fără un maestru - șase.
- Nu, fără un stăpân, nimeni nu lucrează aici.
Avem o mulțime de oameni la masă, dar fără un maestru, în sensul fără un toastmaster, nimeni nu funcționează! Să ne amintim de persoana care te-a mobilizat pentru această "muncă" veselă și să bei la ea!
Soția îi blestește pe soțul ei pentru faptul că a venit acasă târziu. În cele din urmă, era obosit de el:
- Destul! A strigat. "Dormiți și fiți tăcuți!"
"Voi dormi", spune soția, "dar nu voi fi tăcut și nu mă voi gândi la asta!"
Gazda mea șoptea că nu mâncam sau beau, dar am spus doar. Acum o să mănânc și să beau. Dar să fie tăcut - și nu mă voi gândi la asta. De aceea sunt un toastmaster! Îți sugerez să-ți amintești și să bei pentru asta!
Se spune că artistul Boris Livanov, când sa așezat cu unul dintre colegii săi să bea, atunci, adresându-se lui, a spus ceva de genul acest toast:
"Sunteți un mare artist!" Esti un geniu! Fiecare rol este o mare descoperire artistică! Astăzi sunteți în mod clar subestimat. Dar serviciile tale minunate culturii naționale și internaționale vor rămâne întotdeauna în istorie! Fiți sănătoși, dragă!
Apoi am umplut din nou paharul și l-am oferit colegului meu:
"Acum spune-mi totul despre asta".
Am vorbit astăzi despre multe lucruri bune. Poate că va fi cineva care va spune ceva bun despre toastmaster? Eu doar pentru caz!
Am fost la o întâlnire cu doctorul și mi-am explicat problemele:
- Doctore, când beau, nu pot termina.
"Nu beți", a sfătuit medicul.
- Atunci nu pot începe.
Bineînțeles, ați ghicit că a fost o problemă a slăbiciunii mele - despre încercările mele de a fi un bun toastmaster. Să ne amintim de toastmaster și să-i iertăm pentru slăbiciunea lui! Pe aceasta voi încerca. cum!
Trimiteți-le prietenilor: