Cel mai important lucru din această poveste este legat de durerea mintală. Cu manipulare, cu nenumărate amenințări cu sinucidere. Da, și, desigur, acest martir care a fost supus la toate astea sunt eu. Am povestit această povestire de mai multe ori și am repetat întotdeauna că nu vreau să fiu considerat un astfel de martir. dar este ușor să ajungem la concluzia că, la urma urmei, am vrut mereu să fiu simpatic și mângâiat. Poate, de fapt, aveam nevoie de ea și am nevoie constant de ea. Chiar dacă cred că eu însumi sunt vinovat, în capul meu există o traumă mentală. Și acesta este un fapt.
Amenințările au continuat. Merită să scrii, de asemenea, că în general avea o imagine ciudată a relației noastre. Au fost momente când mi-a spus că este puțin probabil să fie fericită dacă nu am devenit un adevărat maestru pentru ea. O persoană decisivă, puternică, poate chiar crudă. Bineînțeles, o va dori atât de crudă. Am fost tineri, dar, desigur, în relația noastră a existat un subiect de sex. Și, poate, nu ar exista probleme în cazul în care aceste imagini ciudate se refereau doar la acest subiect, pentru că mulți oameni le place să se obișnuiască cu diferite roluri în pat. Dar, de-a lungul timpului, mi-am dat seama că acest lucru nu se referă numai la conversațiile noastre despre sex, ci despre stilul de viață. Au existat două posibilități - voi deveni maestrul său puternic sau va ajunge la concluzia că nu are rost să trăim și să ne omorâm. Cum ar putea fi iubirea ei să iubească, dar ea nu poate îndeplini o singură dorință. Da, a devenit maestru. Poate chiar am învățat să mă bucur cumva de această putere. Acest lucru a ajutat, de asemenea, să vedem un om cu drepturi depline, nu un copil plâns noaptea. Dar naiba am avut această putere, dacă din nou niște trivialități și certuri fără sens au cauzat din nou situații dramatice? Cercul vicios. Chiar dacă trebuia să mă obișnuiesc cu acest rol, nu aveam niciodată puterea deplină. Se pare că trebuie să fie la același bun timp suficient și rele - pe de o parte, să domine și să pretind că fac ceea ce vreau și eu sunt complet independent - pe de altă parte, în ciuda acestui „independență“, acesta trebuie să obțină întotdeauna ceva și dorințele. Și în tot acest timp trebuia să cred și măcar să pretind că cred în dragostea ei, altfel s-ar putea să se sinucidă din cauza unei asemenea insulte teribile ca "nu mă iubești".
Și apoi viața sa dezvoltat într-un mod diferit. Așa cum era de așteptat. Ea a decis să se autodepine și să devină ceva de genul unei prințese. Am fost motivat de faptul că am devenit dependent de mine și nu mai puteam să-l mai iau. Dintr-o dată, i-a devenit clar că numai atunci va găsi fericirea! Și eu, desigur, am crezut. Fericirea ei - cel mai important lucru, nu poți rezista! Și așa a început cel mai rău. Șantajul a devenit mai rău, în plus mi-a spus numele. Nu am auzit o dată că eu sunt prost, eu sunt câine, insectă, insignifianța, personajul negativ, chiar perverti și unul doar ghici, deși greșit, și așa mai departe, ce despre sex de aproape un an, noi nu vorbim, să nu mai vorbim lecția iubirii.
Mă voi întoarce la acest progres, pe care l-am amintit de la început. Problema este că până la sfârșit nu știu cine a început cu această sinucidere. Îmi amintesc că la începutul relației noastre am repetat că nu sunt demn de ea. Adevărat că nu a amenințat-o niciodată ca "Voi face-o chiar acum, voi face cu viață, pretențiile tale sunt inutile!", A fost ceva de genul idealizare. Mi sa părut atât de frumos și de minunat încât am crezut că "merită toate binecuvântările pe Pământ și nu încetează să mai fie fericită!". În comparație cu ea, m-am simțit ca o persoană nesemnificativă, inferioară și de acolo m-am gândit la sinucidere - dacă o astfel de fată magnifică merită cele mai bune, atunci merit să mor. Cu trecerea timpului a trecut și am început să cred în mine, pentru că, cu mine, era așa - în ochii mei - o fată incredibilă. Și în frumusețe, atât de matură, inteligentă, în ciuda vârstei de 13 ani. La urma urmei, chiar a făcut o muncă de caritate! Dar când a spus că are un cuțit sau o mână de pastile în mâna ei (ea ar putea să apară odată pe skype), acest gând al bunătății ei ma enervat doar. „El spune că mă iubește și mă face să sufere atât de mult? Ce sa întâmplat cu acești oameni, ceea ce face o mulțime de bun? Dragostea lor mai mult? Și mă pot simți chin pentru dovada dragostei“ Da, ești deja destul știu ce tema sinuciderii nu a fost terminat.
Au trecut deja mai mult de 2 ani de la ultimul moment, când am comunicat cu noi înșine. S-ar putea să nu credeți, dar într-adevăr rar mă gândesc la această poveste. Știu doar că mi-a influențat psihicul. De 3 ori a fost psiholog, o dată imediat după plecarea ei. Am vrut să știu ce să fac dacă vrea să se întoarcă și în același timp s-ar întoarce șantajul. Apoi, psihologul mi-a spus că nu are nicio idee, nu a auzit nici un sfat util. Dar am auzit că cântând noaptea, citesc cărți sau povestiri cu voce tare - a fost atât de slab. Da, desigur, ar fi putut fi - dacă relațiile noastre s-au format într-un mod diferit.
Altă dată am fost la un psiholog când mi-am dat seama că ar putea fi sindromul Borderline. Din nou, el a început să-și caute vina numai în sine. Și ea. este săracă, bolnavă și eu, proastă, lasă-o să plece. asta pentru mine să fac sau să fac. că dacă suferă această boală, o să întâlnească un tip care nu va avea atât de multă răbdare și o va părăsi? Ce voi face dacă voi afla despre moartea ei? Chiar și acum e înfricoșător să mă gândesc și mă tem de subconștient.
Desigur, prezicerea cuvintelor unui psiholog nu era o sarcină dificilă. Nu există dovezi privind granița, ar fi necesar să vorbim personal cu fata. dar, în general, problema este, desigur, cu mine, trebuie să facem față, să căutăm ajutor, să nu vă faceți griji față de fată, deoarece deja sunt responsabil pentru ea.
A treia oară un psiholog - era deja când am fost vizitat de gânduri obsesive. Am avut impresia că psihologul nu a vrut să vorbească deloc cu mine. Câteva minute de conversație, sfârșitul, trebuie doar să începi o psihoterapie. Și tot, la revedere. Apoi m-am gândit: dacă gândurile mele privind sinuciderea ar fi și mai grave, probabil că, după această conversație, aș fi decis să o fac.
Și de ce? Am plâns de atâtea ori. Da, desigur, pe parcursul acestor 4 ani, am fost în stare să se răzbune pe câteva ori, dar nu a fost niciodată în stare să fie la fel de puternic ca ea este, să audă sobbing ei, așa că este întotdeauna pe, a terminat un fapt care ma amenințat, eu nu sunt ea. Deci, gândul vine în vizită - poate fi făcută acum în răzbunare? Arata-mi ca nu imi poate distruge psihicul. Au existat momente când m-am gândit că numai asta mi-a răsturnat gândul că eu sunt rahat pentru ea și că nu ar plânge nici măcar. Deși, dacă nu au devenit, cu siguranță aș fi un laș. Deși urasc când mă gândesc la sinucidere, pentru că mintea încă sugerează că aceasta este lașitate. și din moment ce este scris aici, nu puteți deșera.
Și atunci? Încerc să trăiesc în mod normal. Și cum rămâne cu ea? Băiatul din tabără nu-i dădea nici o atenție, dar câteva luni mai târziu a găsit o altă persoană. Deși nu știu, sunt încă împreună sau nu. Mă înșele că nu vreau să știu. Eu cred în viața de apoi, dar nu cred în Dumnezeu, care spun ei religia, așa că vă rugăm să nu spun că biserica va rezolva problemele mele - mi-ar fi mai bine meditația utilă, el știu că uneori mă ajută. Am o viziune atipică despre lume, dar încă cred în iubire și putere supremă. Mă rog ca ea să fie fericită și nu a făcut niciodată acest lucru teribil. Cred în reîncarnare și, uneori, am încercat să o conving că sinuciderea nu ar rezolva o singură problemă și că va trebui să treacă din nou prin toate lecțiile. Adevărat, ea nu a crezut în Dumnezeu și în viața de apoi, dar vreau să cred că acest lucru a ajutat cumva.
Odată ce am crezut că am realizat totul - este o boală, nu e vina mea, nu am putut cere să îmi restrâng promisiunile, pe care le voi iubi, că mă pot baza mereu pe asta. Era atât de tânără, la urma urmei. Sunt 2 ani mai în vârstă decât ea, trebuie să fiu mai înțelept. Cred că dacă aș fi dezvoltat pe deplin această întrebare, nu ar fi trebuit să scriu un text atât de voluminos acum. Dar a fost necesar. Cred că i-am iertat, dar amintirile rămân. Chiar dacă rareori mă întorc la ei, știu că sunt. Și se pare că, în fiecare zi, îmi strici psihicul.
În plus, am început să am probleme cu jocurile de noroc. Aș minți dacă aș spune că am datorii, dar nu sunt mulți dintre ei și cumva trebuie să fac față. Și problema este serioasă, mai ales pentru că urăsc rudele dezamăgitoare, în special mama mea, care este o persoană pe care mă pot baza. Și o iubesc, deși de multe ori mi se pare că am iubit-o mult mai mult. Luni, mă duc la terapeut, care se specializează în ajutorarea dependenților. Deși încă nu pot înțelege chiar problema și nu mă simt dependentă. pentru că mă pot opri la un moment dat și nu pot pierde toți banii. Cred că voi începe odată să controlez totul și să câștig bani mari. Aceasta este și o problemă. Odată cu plecarea ei, am pierdut sensul vieții. Brusc, sa dovedit că mă interesează prea mult banii, deși nu a fost niciodată. e greu să cred că o să găsesc altceva în altceva. E greu să te gândești la începerea altor relații - adesea sunt prea timid să vorbesc cu femei și, în plus, știu că psihicul meu nu este atât de stabil și nu vreau ca cineva să sufere din cauza mea. Mă tem că nu voi găsi în mine o adevărată iubire pentru altcineva.
Aș minți dacă aș spune că nu am prieteni, dar recent le-am evitat. Am vrut să fiu singur, deși știu că nu ar trebui să fie așa. Dar prima dată în viața mea a avut de asemenea probleme cu studiile mele și nu sunt sigur că voi putea să scriu o lucrare de licență. Sunt poloneză, rusă nu este limba mea maternă, după cum probabil ați observat (Îmi pare rău pentru toate greșelile), am fost doar studiază la universitate. În general, îmi place această limbă, dar cred că această facultate nu este pentru mine. Dar nu există nici o cale de ieșire, acum avem nevoie să mergem la muncă, sau pot pierde aproape trei ani de studiu. Mă tem că nu pot rezista. Până la urmă, stima mea de sine este atât de scăzută încât, dacă aș fi calculat, aș simți o neconformitate completă. Apropo, faptul că am ales facultatea filologică a fost, probabil, următorul motiv pentru mine să renunț. Mi-am adus aminte de texte ca "esti mai prost decat scaunul meu". Dacă aș fi angajat în științele exacte, totul ar putea fi ajustat, nu? Știu că nu, doar așa gânduri rele provin din milă.
În plus, am probleme cu părinții mei. Cu mama, relația este diferită, dar tatăl nu lucrează și uneori bea. Îmi pierd credința în faptul că pot obține ceva în viață dacă am un astfel de tată. Îl iubesc, dar sunt momente când este rușinos faptul că el este așa. nu există nici un interes, nici un loc de muncă, nici o dorință pentru o viață mai bună. în plus, în urmă cu câteva săptămâni, a început să facă ceea ce în mod special nu pot suporta. El a spus că și-a pregătit deja o prăjină în subsol. Acum este puțin cam stabilit, cu mama mea este mai puțin argumentat, dar totul mă agravează problemele mele.
Asta e tot. Iartă-mă, am descris totul în mod aleatoriu, dar nu am putut să o fac altfel. Prea multe emoții și amintiri. Vă mulțumesc tuturor celor care au dedicat timp pentru a citi acest lucru, deși nu sunt într-o stare atît de groaznică ca și alții. Dar există gânduri de sinucidere și trebuie să fac față. rămâne o credință că pot câștiga în această luptă. toate cele mai bune pentru tine, suflete felurite.
Site-ul de suport:
Bună, Pavel. Fata cu care ai comunicat mental nu este echilibrată. Este păcat că ați petrecut atât de mult timp în relații fără viitor, ci permiteți-i să fie doar o experiență, o lecție pentru dvs. Căutați puterea de a trăi, va continua să se îmbunătățească, să nu vă descurajați!
Dragă Paul, nu e nici o dragoste. Amândoi sunteți adolescenți și a fost un fel de inițiere în relațiile adulților, adulților. Ați încercat să vă înțelegeți, în dorințele, sentimentele și emoțiile voastre conflictuale, nimic mai mult. Considerați că a fost o repetiție pentru o viață adultă. Nu are nimic de-a face cu viața reală și sentimentele reale.
Despre manipularea ei, Paul, nu a fost fată destul de adecvat - un adolescent care tocmai și-a început drumul spre a deveni o femeie și nu știa ce ea a vrut, cum să se comporte, și, în general, cine ești cu ea, în cazul în care comunicarea pe care a avut doar de la distanță. Aceasta este o experiență nesănătoasă, încercați să nu o repetați.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: