Ea (a) încearcă să anticipeze totul, îngrijorat de tot și este întotdeauna pregătit pentru cel mai rău ... Cum de a ajuta la o astfel de persoană, și să nu cedeze în fața influenței neliniștile sale, în cazul în care locuiți cu el sub același acoperiș?
O persoană anxioasă este sigură că lumea este plină de amenințări reale și este pur și simplu imposibil să supraviețuiască în ea fără precauții speciale. Îi face griji pentru că se așteaptă constant la probleme. În același timp, obosit de tensiune continuă, el încearcă să se protejeze de anxietatea proprie, pentru care alege una din cele trei strategii comune de comportament.
Cineva își face viața cât mai previzibilă: încearcă să prevadă, să verifice și să calculeze totul. De obicei, nu este suficient pentru el să se comporte el însuși, el încă încearcă să controleze oamenii din jurul lui, în special cei apropiați de el.
Un alt se protejează prin ritualuri: de exemplu, obsesiv are loc sau nu are loc la fisuri în trotuar, cred în tot felul de semne, se înconjoară cu tot felul de farmece.
Și cineva încearcă să evite, pe cât posibil, întâlniri cu oameni, noi relații, proiecte - tot ce poate provoca probleme. În versiunea finală, viața lui este redusă la o monotonie completă.
Dar toți oamenii nerăbdători cred sincer că, în orice situație, este posibil și necesar să ne străduim să ne asigurăm 100%. Din partea este evident că astfel de eforturi îi privează pe acești oameni de o mulțime de putere și sănătate - și aproape că nu duc la nimic. Dar cum să explic acest lucru cuiva obișnuit să se îngrijoreze de tot? Cum să-l ajuți fără a-și răni sentimentele?
Nu este ușor să înțelegi o persoană anxioasă și mulți oameni din jurul lui par, de asemenea, inadecvați pentru el. Poate de aceea cuplurile atât de rare în care unul dintre cei doi ar fi cu adevărat anxios, iar celălalt - Carefree (dar astfel de oameni combină adesea mulți ani de prietenie). Dragostea apare între oameni cu un nivel similar de anxietate. Cei neliniștiți - "un sânge", în timp ce zonele alarmei lor ar putea să nu coincidă. Ei sunt îngrijorați de diferite motive și de multe ori nu iau sentimentele altui serios. De exemplu, mama se îngrijorează cu privire la fiul său: profesorul de clasă are evident "are un dinte pe el". Soțul ei îi asigură că nu există motive de îngrijorare și că este pur și simplu "inadecvată". În același timp, el este, de asemenea, foarte îngrijorat, de exemplu, datorită faptului că fără succes - la punctul cel mai îngust al șantierului - parcat masina: se poate zgâria și așa mai departe ..
"Sora mea vede totul în orice și se așteaptă la un truc murdar de pretutindeni. Și când se întâmplă ceva grav, se pierde doar capul - spune Irina. - Când mi în vârstă de 10 ani, nepoata Sasha a căzut de pe bicicletă, sora doar a strigat: „Cum am putut lăsa să se întâmple!“ Și apoi câteva zile nu a eliberat fiica ei de ea însăși un singur pas. Toate încercările de a-i înveselească, pentru a dovedi că toamna a încheiat cu succes - mâini minore de prejudiciu, ar putea fi mai rău - ofensat și iritat-o, ea a simțit ca și cum nu am înțelege gravitatea situației ".
Când o persoană se îngrijorează, se află într-o lume a emoțiilor. Vorbind despre experiențele sale, el întărește adesea comportamentul lor demonstrativ - și tot astfel încât sentimentele sale nu sunt chestionate, astfel încât el era milă, simpatizat, sprijinit. Fiind apropiați de el, rudele, ca regulă, încearcă să-și răcească emoțiile și să vorbească cu el din punctul de vedere al logicii, din poziția lumii raționale. El strigă: "Sunt rău!" - și el aude (așa cum i se pare) un raspuns rău: "Ce sa întâmplat, ce sa întâmplat?". Dialogul constructiv nu funcționează, deoarece oamenii vorbesc limbi diferite. Drept urmare, ei se infracționează unul pe altul, devin izolați, iar neînțelegerile se intensifică.
Când un om plânge că el este rău, dar nu se poate auzi, el începe să plângă chiar mai tare, dar de obicei nu realizează decât atât de aproape, chiar mai greu de a părăsi lumea lui rațională, încercând să se ascundă, să se disocieze de anxietate lui. Ca urmare, cuplurile vin la psihoterapeuți, unde unul dintre soți a uitat mult timp să se simtă, iar celălalt - să gândească. Cineva se gândește la toate, celălalt se simte pentru toată lumea și ambii suferă de faptul că au pierdut înțelegerea reciprocă.
Ce ar trebui să fac? Porniți dialogul.
Simpatizăm cu ceilalți: rude, colegi la locul de muncă, prieteni, vecini sau doar călătorii aleatorii. Dar este foarte dificil să simpatizezi fără a te infecta, fără a-ți ridica nivelul de anxietate. Pentru persoanele anxioase, problemele și pericolele sunt întotdeauna reale. Ei nu le inventează, ci exagerează dificultățile reale și încep să se teamă de ele. Ei sunt siguri că experiențele lor nu sunt în zadar, iar alții pur și simplu nu știu cât de periculoasă este lumea.
Oamenii predispuși la anxietate sunt foarte rezonabili. În conversații, ele conduc argumente logice și își apără rigid punctul de vedere al evenimentelor. Nu începeți o conversație cu ei "la cald", adică atunci când sunt excitați de ceva și nu vă aud. Este mai bine să vorbești mai târziu, când o persoană apropiată de tine se va "răci" puțin.
Nu puneți la îndoială anxietatea lui și nu încercați să-l convingeți. Ascultați, liniștiți, sunteți de acord: da, îngrijorat, înțeleg că sunteți atât de îngrijorat și încercați să vă schimbați gândurile pe altceva.
Întotdeauna atrageți atenția asupra aspectelor pozitive ale unei anumite situații. Fiți răbdători și înțelegi: o persoană are nevoie de timp pentru a se schimba, deci eforturile dvs. sunt o investiție pe termen lung.
Alăturați-vă grupului. și veți putea vizualiza imaginile în dimensiune completă
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: