Anecdote familiale, nr. 991:
Proprietarul casei cu prietenii săi beau vodcă. Deja într-o băutură drastică, el îi critică soția:
- Când veți servi gustări?
- Când ați terminat de băut! Proprietarul îi lovește prietenii pe umeri:
- Nu înseamnă că e rapid, băieți. H-pour!
Anecdote familiale, nr. 992:
- Aș vrea să am un soț.
- Și eu, dar nu știu al cui.
Anecdote familiale, nr. 993:
Maiden - un prieten:
- Nu m-am căsătorit din trei motive. În primul rând, salariul său nu este suficient pentru a susține o femeie ca mine. În al doilea rând, părinții săi nu sunt deosebit de speciali. Și în al treilea rând, după ce ne-am întâlnit, el a dat peste un loc și nu mai este prezentat.
Anecdote familiale, nr. 994:
Prima noapte întunecată. Părinții se pensionară în dormitor. Și a adormit, doar că se aude. Toată ziua se pliază în jurul ușilor - și nu poți să intri și să ajuți cumva. Sub dimineața auziți din spatele ușilor șoaptă: "Piciorul de deasupra, deasupra piciorului." Oh kay! - cred că totul este normal. -) Tânărul nu a fost de acord, ce ar trebui făcut. Dimineata.
- Cum ai dormit, copiii mei?
-)
- Mare mamă! Numai în timp ce adormi, unii poydal poyal prin fereastra tras% - (.
Anecdote familiale, nr. 995:
Soția se întoarce acasă și îi spune soțului:
- Doar la intrare am fost violată.
- Du-te și mâncați o lămâie, - soțul răspunde. Soția insultată pleacă în bucătărie și, după un timp, se întoarce cu aceleași știri:
- Am fost violat!
- Du-te și mânca o lămâie!
- Și aici este o lămâie.
- Pentru că fața ta este prea fericită.
Anecdote familiale, nr. 996:
Copiii s-au adunat în grădiniță și s-au certat.
- Poate.
- Nu poate.
- Da, l-ai citit. Poate!
- Ai. (repetă două coli din "Viața animalelor" de Bram). Arată CAN.
- Hy, să o întrebăm.
- Haideți. Fugiți acasă.
- B-b-babyshka aveți copii pe care îi puteți avea?
- Da, tu vnichki. Bineînțeles că nu.
- Hai, ți-am spus că e cam.
Anecdote familiale, nr. 997:
Anecdote familiale, nr. 998:
Soțul, plecând de dimineață de acasă, îi avertizează soția:
- Astăzi voi veni târziu.
- Probabil, din nou, veți veni la un băutură doppel! La ora trei dimineața, un soț bețiv intră în apartament și strigă furios:
- Ei bine, prost, nakorkala.
Anecdote familiale, nr. 999:
Sporit mezh cu soția lui. După o repetare prelungită, în cele din urmă epuizată, mezh se preda:
- Hy, bine, pista va fi calea ta.
- Târziu, am suferit deja.
Anecdote familiale, nr. 1000:
Soția își trezește soțul mai târziu noaptea.
- Ce sa întâmplat - sa speriat speriat.
- Da, nimic, spune soția lui, doar nu înțeleg cum poți să dormi în condiții de siguranță să primești o astfel de plată.
Anecdote familiale, nr. 1001:
Soția se întoarce spre soțul ei căscat:
- Ascultă, din moment ce încă mai ai gura deschisă, striga la copilul nostru, ca să se întoarcă acasă.
Anecdote familiale, nr. 1002:
Soția îi vorbește soțului:
- Mâine îl întâlnim pe Pierre cu mâinile fiicei noastre!
- Ce ar trebui să fac?
- Fii tăcut, dă-ți capul și în nici un caz nu te arunca la picioare cu cifrul "Mântuitorul nostru!"
Anecdote familiale, nr. 1003:
soțul Uppeknul, soția, ei spun că ești prost, nu te învață matematică, sau preda, sau du-te departe. Vine cu munca, și imediat, din locul ăsta, spun ei cum ești? Soția și govopit: „In medie, un țăran 16-18sm tine :( 13, vom trăi cu tine timp de 3 ani, timp în care cuaternare până când # $ al-mi fie # 4 km la @ yvay sau vai # $ UE!“ .
Anecdote familiale, nr. 1004:
Un bărbat își introduce dpuzey cu o femeie foarte grasă:
- Aceasta este soția mea. În cazul în care broshka - acolo înainte.
Anecdote familiale, nr. 1005:
soț:
- Uite, deja mă mănânc pe cea de-a treia cămașă. soția:
- Ai spălat doi?
- Nu, am început chiar de la a treia.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: