Profesorul de chimie a fost dus la spital și, după acordarea asistenței, a fost plasat în sală.
- Un accident de mașină? - Vecinul este interesat.
- Nu, o greșeală în manualul de chimie.
Legea fundamentală a chimiei: "Un bec fierbinte arată exact ca unul rece".
Stiri stiintifice.
Recent, chimistii nostri au primit o substanta noua, de la care nu isi pot spala mainile.
- Unde suntem noi?
- Domnule, am intrat în ape neutre.
- De unde ai luat-o?
- Litmus nu schimbă culoarea!
Un tată chimist se laudă prietenilor săi:
- Ieri, fiul meu mic a spus primul său cuvânt!
- Mă întreb care dintre ele? Mamă? Tata? Dă-mi-o?
- Fluormetilfosfonat de izopropil!
La lecția de chimie, profesorul întreabă:
- Mashenka, ce soluție de culoare ați primit?
- Roșu.
- Bine facut! Stați jos, cinci. Petenka, ce soluție de culoare ați primit?
- Orange.
- Nu-i rău! Stați jos, patru. Vovochka, și ai o soluție cu privire la ce culoare sa dovedit?
- Negru.
- Doi! Clasă, culcă-te.
Dacă brusc visezi la masa periodică, nu te trezi imediat.
Și brusc învăța.
Ultimele cuvinte ale unui profesor de chimie: "Copii, această experiență este complet sigură!"
Studentul trece examenul în chimie. Nu înțelege prea mult. Profesorul decide să pună următoarea întrebare:
- Care este hibridizarea unui atom de carbon într-o moleculă de metan? Sp3 - puneți trei, spuneți sp2 - puneți doi.
Student:
- SP-cuplu-s-e-re.
Oamenii de știință americani au dezvoltat în sfârșit o mașină care funcționează pe apă!
Din păcate, în timp ce lucrează numai pe apa din Golful Mexic.
Școala secundară numărul 5 necesită un profesor de chimie cu salariul său.
Lecția de chimie, tema - fier, la tablă - Vovochka. Marvanna întreabă:
- Spuneți-ne, care este procesul de coroziune a fierului?
- Fierul este acoperit cu rugina.
- Puteți scrie ecuația de reacție?
- Nu pot să o fac.
- Și de ce constă rugina?
- Nu știu.
- Bine, să mergem împreună. Scrieți Fe (OH) 3.
- Vovochka scrie pe tablă:
- FeOFeOFeO.
- Oroarea! Ce ai scris aici?
- Ei au spus, de asemenea, FeO. deja de trei ori.
Examinarea pe anorganice. profesor:
- Scrie-mi formula de tiosulfat.
Studentul scrie cu sârguință: TiOSO4.
Un student de chimist alege un bilet la examen.
Prima întrebare este acetona. El este tăcut. Profesorul nu stă în picioare:
- Este atât de ușor! Acetona (formula CH3 - (C = O) - CH3) este dimetilcetonă, este oxidată cu o defalcare a scheletului de hidrocarburi și așa mai departe. Înțelegi totul?
Student:
- Da, cu excepția unuia: de ce media "C" este zero?
La examen, profesorul îi întreabă pe elev:
- Cum este reacția de oxidare a alcoolului etilic cu acidul azotic?
Studenții răspund:
- E bine.
- Asta este, cum este "tolerabil"?
- Dar voi, Rosa Yakovlevna, ați scris pe forum:
C2H5OH + HNO3 = asociat.
(Compusul CHOCHNO (O = CH-HC = O) se numește glioxal.)
Profesor asociat:
- Ivanov, spune-mi, în ce stări poate fi apă?
- În trei: solid, lichid și urât.
În laboratorul de chimie organică, expresia "ce conduci?" are un sens diferit.
Un bătrân vine în farmacie și întreabă: - Aveți clorhidrat de 2,3,3a, 4,5,6-hexahidro-8-metil-1 H-pirazino [3,2,1-j, k]
Câteva minute mai târziu, medicul îl întreabă pe celălalt:
- Avem acetat de retinol?
- Vitamina A, sau ce?
bunicul:
- Da, e cel mai mult. Îmi amintesc că vitamina și ce uitați!
Ce este cel mai important în studiul chimiei? Nu-ți linge niciodată lingurile!
Legea chimiei organice: dacă amestecați 5 kg de gunoi și 5 kg de gem, primiți 10 kg de gunoi.
- Sticla mea Wurza sa deteriorat.
- Și ce e în neregulă cu ea?
- Wurtz ei sa oprit.
Ce este un geam? E Cyclobatton!
În magazinul chimic:
- Ai albastru?
- Există.
- Ce culoare?
- Nu ai idee de chimie, dragă!
- Nu e adevărat, profesore! Atunci nu aș fi o blondă.
Sunt doi fizicieni și un chimist. Un fizician spune:
- Am inventat o bombă atomică în miniatură, o vom testa în curând!
La care celălalt răspunde:
- Și ce? Am inventat o bombă termonucleară miniaturală și o vom experimenta și ea în curând!
Chimistul sa gândit o vreme și a spus:
- Dar nu am inventat nimic, dar te-am murdarit accidental cu poloniu.
Elevul se întoarce acasă cu o mână bandajată. Părinții întreabă ce este în neregulă cu el.
- La lecția de chimie au fost efectuate experimente și acidul citric a intrat în mâna mea.
- Și ce? Nu lasă arsurile.
- Da, dar vecinul meu a decis să o neutralizeze și a turnat NaOH în mâinile mele.
Iată paradoxul: regele nu împușcă, clopotul nu sună, iar vodca regală nu se poate bea!
Vovochka se întoarce acasă și spune tatălui său:
- Tati, te invit la scoala. Am explodat biroul din sala de chimie.
A doua zi:
- Tati, te invit la scoala. Am explodat cabinetul de chimie.
În a treia zi:
- Tati, te invit la scoala.
- Nu voi mai merge!
- Ei bine, nu e nimic pentru tine să te duci la ruine!
Doi chimiști în laborator:
- Vasilissa, pune-ți mâna în paharul ăsta.
- A scăzut.
- Simți ceva?
- Nu, nu este.
- Deci, acid sulfuric într-un alt pahar.
Lecția de chimie.
- Spune-mi, Vovochka, ce substanțe nu se dizolvă în apă?
Vovochka, fără ezitare:
- Pește!
Clor - sodiu:
- Hei, împrumuta-mi electronica.
- Da, ia-o, voi rămâne în negru.
- Ce oxidant este cel mai puternic?
- Decanatul. Cum se oxidează, apoi nu se recuperează.
- În acest apartament trăia un chimist ", spune proprietarul unui tânăr care vrea să închirieze un apartament de la el.
- El a experimentat în mod constant și chiar în această cameră.
- Ah. Poate că pata de pe tavan este rezultatul experimentelor sale?
- Nu, e chimistul însuși.
Totul depinde de context. Expresia "radicalii liberi" pentru un chimist înseamnă un lucru, pentru un alt politician. Și pentru o persoană normală nu înseamnă nimic.
La examenul de chimie, elevul primește o întrebare dificilă.
- Profesor, nu diger ecologic acest subiect!
- Este păcat. Atunci trebuie să digerați mineralul ...
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: