Prima noapte de nuntă și chestii)) - mama țării

După trei zile de luptă, am decis să mă înveselească. Ea a luat-o. M-am gândit să beau.
Îmi împărtășesc.

Prima noapte de nuntă

Prima noapte de nuntă, noii soții sunt în pat - lumânări, romantism, frumusețe.
Dintr-o dată: - Dragă, știi, încă mai sunt o fecioară și asta e vorba. ca al lui. shmekse. sexul nu știe nimic. Spune-mi ce este?
Soțul, excitat de această întrebare: - Bineînțeles, înghiți! Uite, asta e între picioarele tale - este ca o închisoare, și ceea ce am este ca un prizonier. Acum luăm și închidem prizonierul, în așa ceva.
Deci, a trecut prima dată, tânărul a căzut pe pernă, mulțumit, odihnindu-se, tineri, toți excitați: "Dragă". dar mi se pare că prizonierul din închisoare a scăpat.
- Da? Atunci trebuie să-l punem înapoi.
Din nou, acum în alte poziții, etc. După un alt timp, soțul nu mai cădea pe pernă, respira mult, trage din ultima forță din spatele unei țigări. Dintr-o dată aude:
- Minunat. drăguț! Poate doar mi se pare, dar prizonierul a fugit din nou!
Omul este nervos: -. Mama ta! Dar nu i sa dat o viață!

Satul. Seara. În casa bunicului cu bunica. Bunicul bunica:
- Haide, tineri, tineretul iti amintesti.
- Și cum.
- Da, ca un taur cu vacă! O vacă într-un colț, un taur în altul. Vaca strigă: "Moo!", Taurul se ridică, sare. Ei bine, toți nishtyak.
- Haide!
A luat poziții. bunica:
"Vom stinge lumina?"
- Să plecăm.
Întunericul. Tăcere. bunica:
- Moo-y. Stoke, sniff și brusc. Hohul. Sunet. Bounce. Creek. Și tăcere. bunica:
- Mu. Moo-oo-oo.
Viteză surd:
- Da sho "Mu!". Trebuie să închideți baza.

*****
Pentru oameni adevărați!

A prins un băiat bun un aur. Peștele sa rugat cu o voce umană:
-Dă-mi voie să plec, băiete - îți voi împlini cele trei dorințe ale tale.
Sunt de acord. A lăsat peștele și a plecat acasă. Se duce pe stradă, vede un conac șic.
- Mă vreau chiar mai abrupt.
Opa, el se află deja într-o vilă uriașă de lângă mare. Sub fereastră iahtul oligarhului plutește.
-Vreau asta, chiar mai bine!
R și se află deja în cabina unui iaht de lux. Și aici, la televizor arată un concurs de frumusețe. A văzut tipul "Miss Univers":
-Întotdeauna vreau să-i încălzesc pieptul.
I. sa transformat într-un sutien.
Deci, să bem să ne asigurăm că, în niciun caz, adevărații bărbați nu devin zdrențe.

*****
Remediu pentru insomnie
- Doctore, eu nu dorm bine: când mă duc la culcare, imediat mie gânduri în capul meu urcă.
- Vă pot recomanda să beți un pahar de ulei de ricin pentru nopțile voastre.
- Și ce, voi dormi mai bine?
- Nu, dar vei avea doar un singur gând.

În timpul bărbieritului în baie, soția mea mi-a întrebat ceva, răspunse ea însăși, se certa cu ea însăși.
Din baie a ieșit un bărbat divorțat

*****
Nici o înșelăciune și violență

Americanii, rușii și francezii au argumentat cine va hrăni pisica cu muștar fără a folosi înșelăciune și violență.
Americanul și-a deschis gura la bursă, a pus o lingură de muștar în ea. Rusă și franceză:
- Nu, nu va face asta - este violență.
Francezul a mușcat cu mustar o bucată de carne și a hrănit pisica. Rusă și americană:
- Nu, nu funcționează așa - este o minciună.
Am pisat pisica rusa. Pisica cu un urlet sălbatic începe să-l lingușească. rusă:
- Acesta este modul nostru, în limba rusă! În mod voluntar și cu melodii.

O bucată interesantă de căsătorie! Iepurașul și pisica sunt căsătoriți, iar Vacii sunt crescuți cu capre.

În zadar au arătat o bandă de scotch! Acum totul este pe el care ar trebui să fie cuie, bolțuită, sudată cu sudură electrică.

O femeie în a 8-a lună de sarcină a intrat în autobuz. Ea a observat că bărbatul care o privește pe ea și zâmbește. Sa mutat imediat într-un alt loc. Omul a zâmbit mai larg, femeia sa mutat din nou. Omul a zâmbit în toată gura. Când femeia sa mutat pentru a 4-a oară, bărbatul a cedat la tot autobuzul. A împins șoferul și omul a fost arestat. Cazul a fost trimis instanței.
Judecătorul a cerut bărbatului (în jur de douăzeci de ani), ce poate să spună în apărarea sa?

Există două kuma. Unii altora spune:
- Uite, am un porc și tu ai un mistreț. Să o reducem.
- Și cum știu că mistrețul meu poate fi redus?
- Și tu te uiți la coadă - dacă e încurcat - înseamnă că poți.
Qom se ridică dimineața, se apropie de mistret, iar coada are o croșetată. Și-a pus casca și la pus pe o motocicletă.
Și sa dus la nas. A sosit. Porcii au dragoste. Kumovya sta bine pe asta. A doua zi, mistrețul are din nou o coadă croșetată. Țăranul și-a pus din nou casca, la pus pe motocicletă și la luat. Porcii au dragoste, ei trăiesc bine. Deci durează o săptămână. O săptămână mai târziu, vărul se trezește cu un bossun imens, nu mai poate să se ridice.
El spune soției sale:
- Du-te, uită-te la coada de mistreț, croșet sau nu?
O soție vine și spune:
"Nu știu ce este coada lui, dar poartă deja o cască de motocicletă".

*****
Cine este Valuev?

Venind pe drum sunt White White, Thumbelina și Shrek. Albă de zăpadă spune:
- Aici sunt cel mai frumos - cel mai minunat.
Thumbelina:
- Și eu sunt cel mai mic și mai tare.
Shrek:
- Și eu sunt cel mai teribil și mai teribil. Ei merg mai departe, se uită la casă, iar în casă este scris - "oglindă a adevărului". Vine Albul de zăpadă. Se pare - suspine.
- De fapt nu sunt cea mai frumoasă - se pare că există o Frumoasă Adormită.
Vine Thumbelina. Se pare că și ea suspine.
- De fapt nu sunt cel mai mic - se pare că încă mai este un băiat cu degetul.
Shrek intră - iese rău, ca un bou, și țipă:
- Cine este Valuev?

Blonda zboară în roaba ei la 240 km / h. Oprește politistul de trafic:
-Ești furios, așa că du-te! Dați documentele!
blonda:
- Nu o voi da, sunt false.
Menta a fost lichidat:
- Deci, ieșiți din mașină!
- Nu plec, am buzunare pline de droguri. Dintr-o dată te voi împrăștia!
Polițistul se rosu:
- Deschide trunchiul!
- Nu o voi deschide, am un cadavru care stă acolo pentru o săptămână, se mișcă teribil.
Poliția a chemat poliția de revoltă. Blonda a fost scos din mașină. Mâinile pe hota, obshmonali: documentele sunt în ordine, nu există nici un drog, trunchiul este gol. Polițistul cere polițistului de trafic:
- Despre ce vorbești? Ce droguri, ce cadavre?
Blondă pentru el:
- Da, ascultați mai mult acest capră, el vă va spune acum că am condus 240 km / h.

Sunt un mic-minded "mama-obraznic." Copilul studiază și e în regulă. O medalie de aur se află deja în casă, se blochează în locuri cu mult praf, într-un loc vizibil. Creierul tău în capetele fiicelor nu mai poate fi investit, deci trebuie să gestionezi pachetul de fabrică. La fiecare întâlnire, am venit cu o minte deschisa a unui copil nou-născut: întrebări legitime alte mame responsabile, cum ar fi: „Cum ai decis №768 de la pagina 878 787 manual zaslantsev-Marte“, mi-a prezentat un popas screeching. Cu toate acestea, nu am ignorat conflictul cu profesorul. Dar am reușit să o rezolv cu cele mai mici pierderi. Cum? Îți voi spune despre asta în intrarea mea.

Poate că a scris deja astfel de posturi, și am trecut cu vederea, dar voi scrie din nou, înarmat cu mijloace avertizat. Ieri am fost acasă la Moscova și nepoata pierdut fiica ei, nepoata rău, totul a fost ca de obicei, nepoata se simte mai bine, fiica mea a fost implicat în treburile casnice, și ne-am jucat cu nepoata ei rade totul a fost grozav. Nimic nu a prefigurat furtuna și starea de spirit rătăcită până nu a venit aici un astfel de SMS







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: