Cunoașteți "dușmanii" în persoană
Oponenții dragostei în căsătorie - foarte mult. Henry Cloud și John Tausend au identificat 11 principale:
- locul de muncă;
- copii;
- Interese și interese externe;
- TV;
- rude;
- Biserica;
- Internet;
- bani;
- prieteni;
- Obiceiuri rele;
- Dragoste pe partea laterală.
O mare parte din această listă în sine nu este rea. Dar în cazul în care locul de muncă sau copiii se ridică între soți, ei încep să joace un rol distructiv. În consecință, căsătoria trebuie protejată. De ce familia atacă atât de des intervenția externă? Astfel, Dumnezeu ne dă șansa de a lua o abordare mai conștientă a uniunii noastre, spun psihologii. Ca un comerciant care a vândut totul pentru o perlă (vezi Matei 13: 45-46), cei care consideră căsnicia lor ca fiind cea mai mare bijuterie vor plăti cel mai mare preț pentru păstrarea ei.
Evitați triunghiurile
Triunghiul (nu neapărat dragostea) - cel mai rău dușman al vieții de familie. Apare atunci când unul dintre soți atrage în mod nejustificat o relație terță parte. Exemple de acest lucru - cel mai banal: soția se întoarce spre prietenul ei pentru a obține ceea ce ar trebui să obțină de la soțul ei (o consolare după o conversație neplăcută cu șeful, de exemplu). Sau: sora vine la frate pentru a vorbi despre "problemele mamei", fără a mai vorbi cu mama ei înainte.
- soția îi spune prietenei despre cât de nefericită este în căsătorie, fără să-și facă soțul conștient de această nenorocire;
- soțul știe în secret secretarul că soția lui nu înțelege;
- soțul are mai multă grijă de părinți decât de soție;
- soția are încredere în problemele ei cu copilul, devenind mai aproape de el decât soțul ei.
În toate aceste cazuri, soții nu-și dezvăluie sufletul unul altuia, ci unui al treilea, ceea ce duce la separarea unul de celălalt.
Renunțați în favoarea căsătoriei
Pentru a spune "da" unei căsnicii fericite și puternice, trebuie să fii capabil să spui "nu" multor lucruri secundare. Acest fapt duce adesea la descurajarea noilor soți.
Înainte de căsătorie, Linda era o persoană activă și activă. A avut mulți prieteni, a lucrat, a iubit călătorind, a vizitat, a studiat, a practicat foarte mult. Ea a reușit totul. Apoi, Linda sa întâlnit cu Tony. Au căzut în dragoste și s-au căsătorit. Linda a continuat să conducă vechiul mod de viață, încercând să îl implice pe Tony și pe el. Înainte de căsătorie, nu era la fel de activ ca și ea și a încercat să participe la tot cu ea. Dar după un timp Tony a spus: "Nu-mi place să fac toate lucrurile pe care le faceți. Dar nu vreau să stau singur acasă în timp ce nu sunteți acolo. " Cu aceste cuvinte a început procesul de formare a limitelor personale în căsătorie.
Linda nu a fost ușor să renunțe la hobby-urile ei. Ea a început să creadă că această căsătorie îi limitează libertatea și chiar ia ofensat pe Tony. Dar în curând Linda a realizat: între ei există o afecțiune reală și profundă. Din motive de conservare, este gata să facă compromisuri. Ea a spus: "Am crezut că" căsătoria "este diferită de" a fi necăsătorită "numai prin faptul că sunteți însoțit peste tot de soțul dvs." Ea nu a luat în considerare următoarele: pentru a menține relații strânse, este necesar să petreceți o mulțime de timp împreună. Acum, Linda a început să înțeleagă că căsătoria necesită renunțarea la libertate pentru propria creștere. Din fericire, Linda a fost suficient de inteligentă pentru a aprecia Tony și a renunța la ceea ce nu prea avea importanță în viața ei.
Cloud și Tausen mă sfătuiesc să spun mai des: "Trebuie să mă consult cu soția mea" sau "Trebuie să rămânem împreună". Aceste principii vor ajuta la protejarea căsătoriei de interferențe străine.
Nu închideți
Cele de mai sus nu înseamnă că căsătoria este o formațiune autonomă, închisă. Căsătoria nu a fost concepută ca o sursă care alimentează întreaga noastră viață, altfel ar fi asemănătoare cu idolatria. Căsătoria este un acord între doi adulți când două vieți se unesc pentru o viață mai semnificativă și mai fructuoasă.
Căsătoria nu există pentru a vindeca soții de boli indirecte (deși poate deveni un factor major de vindecare); nu pentru a compensa ceea ce nu am primit din familia noastră ca un copil; a nu fi singurul loc în care găsim pace și sprijin. "Fiind singurul sprijin pentru o altă persoană este o povară insuportabilă pentru fiecare soț", psihologii sunt siguri. "În astfel de căsătorii, în care soții încearcă să realizeze acest lucru, relațiile dintre părinți și copii sunt stabilite între ele".
Chiar și cea mai fericită căsătorie are nevoie de sprijin extern. Surse bune de sprijin: pot deveni oameni de încredere. Este important ca ei să fi fost complet "pentru" căsnicia dvs. și au fost pregătiți să vă susțină pe amândoi. Evitați contactul cu cei care spun: "Săraci (săraci), trebuie să trăiți cu un soț rău (soția rea)" și cu cei care, sub mugur, vă vor distruge uniunea ca și cum v-ar ajuta. Multe romane încep de la acest scenariu: soția la locul de muncă găsește o persoană care, spre deosebire de soțul ei, este "capabilă să o înțeleagă". Ea devine mai bine, iar căsătoria ca întreg este mult mai rău.
Înțelegeți natura intimității emoționale
Însăși natura intimității emoționale face ca căsătoria să fie vulnerabilă. Există două tipuri de amenințări de interferență în căsătorie. Prima este insecuritatea noastră. Experiență:
- se tem că soțul nu va suporta neajunsurile noastre;
- teama de dependenta crescanda fata de sotie, nevoia constanta pentru ea;
- se tem de sentimentele din ce în ce mai neplăcute despre ei înșiși;
- simțindu-se vinovată de faptul că le impuneau soțului.
După ce au experimentat acest lucru, mulți se îndepărtează de soții lor. Ei se rușinează, încep să se condamne. Soția se teme acum că soțul ei își va respinge sentimentele și se va arunca în grija copilului cu capul, deși la un nivel profund dorește să aibă o relație strânsă cu soțul ei.
Al doilea tip de amenințare se datorează și naturii căsătoriei. Când apropierea apropiată evidențiază toate neajunsurile din apropiere, poate apărea răcirea. Se pare că deschiderea deplină ar trebui să contribuie la dezvoltarea tactului, compasiunii, iertei, dar acest lucru nu este întotdeauna cazul. În acest caz, la distanța de plumb:
- insulte: soțul vrea să fii o persoană mai puternică;
- dezavantaje: soțul / soția este dezamăgit de tine din cauza imperfecțiunilor tale;
- păcate: un soț nu se poate împăca cu nevoia de a trăi cu un păcătos;
- emoții negative: soțul / soția dorește să aibă numai emoții pozitive;
- asociații despre dvs.: vă reamintiți soțului dvs. de propriile neajunsuri.
Confruntată cu astfel de probleme, soțul și soția trebuie să-și asume responsabilitatea pentru decizia lor. Poate este corect să recunoști temerile, motivele ascunse.
Știu acei soți care au început să dea bisericii o mulțime de timp sau să găsească multe alte activități. Soția mea a hotărât că după atâția ani de viață împreună ea a devenit neinteresantă soțului ei și că participarea constantă la orice activitate îi va distrage sotul și nu ar fi atât de plictisit de ea.
Se îndrăznea și îi recunoscu:
"Eu iau toate aceste lucruri pentru că am început să simt că nu mai sunt interesat de tine."
El a fost foarte surprins și întristat.
- Nimic de genul ăsta. Mi-e dor de tine cand nu esti in jur.
Un alt exemplu: o soție nu poate suporta mânia soțului ei, deoarece îi reamintește mânia ascunsă. De aceea, trebuie să se ocupe de emoțiile ei și soțul ei - să-i lase soției să înțeleagă că este singur când soția se închide în sine din cauza incontinenței sale.
Adesea, înstrăinarea soților se datorează granițelor neformate. Alienarea este singura graniță pe care au stabilit-o. În mod ideal, dacă nu se pot reconcilia cu deficiențele celuilalt, trebuie să se apropie și să stabilească, în același timp, unele limitări.
Nu tratați căsătoria ca pe ceva evident
Amenințările intervențiilor externe apar atunci când soții nu cunosc fragilitatea alianței lor. Aceasta este o vedere imatură, copilăroasă. Puteți auzi de multe ori: "Totul a mers atât de bine și brusc ..." Problemele nu apar de nicăieri. Dacă ambii soți continuă să investească în sufletul și puterea familiei.
Când soțul și soția sunt oameni activi, cu intenție, ei pot să coboare pe calea cea dreaptă în mod imperceptibil. Relațiile de afecțiune profundă care au existat între ele treptat se transformă în ceva superficial, static și complet neinteresant. Odată ce înțeleg: în inimile lor nu mai există spațiu unul pentru altul, este în întregime ocupat de niște lucruri străine. Cea mai tristă este că, realizând acest lucru, soții se pot gândi: "Ei bine, e în regulă. Lasati totul sa ramana asa cum este. "
Primele semne de probleme:
- din ce în ce mai evidente, lipsa de nevoie reciprocă
- dezacordurile acute, a căror existență cuplul închide ochii
- satisfacerea preferențială a nevoilor personale din partea, și nu în căsătorie
- prezența unor interese și experiențe personale, ascunse de soț
Relațiile ar trebui să fie discutate din când în când, punându-și reciproc întrebări precum "Ce crezi despre relația noastră?", "Nu fac ceva ce te doare?" Este necesar doar să răspundem sincer. Imaginați-vă cum v-ați simți dacă examinarea medicală a fost redusă la o cafea.
Reconciliați-vă cu diferențele
Diferențele dintre soți nu reprezintă o problemă, ci sunt doar în favoarea căsătoriei. Apariția "invitaților neinvitați" nu este determinată de diferențele de opinii, ci de imaturitatea individului.
Timp de mulți ani, am cunoscut un cuplu căsătorit. Soția este o femeie foarte emoționată, errant. Este ciudat să o urmărești din afară, dar nu e grav să te aștepți, nu trebuie. Este făcută din loc în conversație. Aceasta, de obicei, îi dislocă soțul - o persoană foarte minuțioasă și logică. Fraza obișnuită a soției sale: "Din nou, te-ai alunecat peste locul greșit." Aceste cuvinte au fost întotdeauna pronunțate într-un ton condamnat. Dar, de-a lungul timpului, a existat o creștere evidentă a soțului ca persoană. A dobândit o astfel de calitate ca smerenie. Acum soția lui îi pare o femeie fermecătoare și directă. El sa confruntat cu respingerea calităților sale. Iubirea a câștigat.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: