Conflictele din familie

Chiar dacă era imposibil să se certe, nu ar funcționa oricum! Chiar și în cele mai bune perioade, din când în când există neînțelegeri, iritări, resentimente.

Și personajul este diferit pentru toată lumea. Cineva este tăcut, iar cineva va izbucni ca un meci ... Cum se poate căuta în mod corespunzător, ca să nu spargem lemnul? Pentru ca avalanșa emoțiilor să nu se rupă, nu a luat tot bunul și binele pe care îl are relația?

Conflictul corect - aceasta este o artă întreagă și ar trebui studiată în detaliu. Dar baza sa, precum și momentele cele mai interesante, regulile utile și tehnicile anti-avalanșe pe care psihologii noștri le pot sugera :)

Într-adevăr, chiar și cele mai înflăcărate relații nu se pot face fără certuri. Nu putem fi mereu mulțumiți de toată lumea și de acord cu toți. Este important să nu scoateți certuri, să terminați conflictele la timp, pentru a nu strica relațiile și a nu distruge iubirea.

Conflictele sunt diferite, dar vreau să mă ocup de situația în care ați greșit exact în circumstanțe, iar comportamentul dvs. sau cuvintele v-au ofensat pe cel iubit. Cum să vă împăcați cu un partener dacă sunteți vinovat? Ce cuvinte să găsești și să ia măsuri pentru a restabili relațiile?

  1. Începeți să contactați.
    În primul rând, concentrați-vă asupra aspectelor pozitive din relația dvs. Afișați inițiativa în dorința de a începe o conversație. Puteți începe o conversație cu un subiect neutru, întrebați o problemă fără legătură. În cazul în care partenerul nu este configurat pentru contact direct, îl puteți scrie SMS. În același timp, concentrați-vă asupra faptului că vă iubiți în continuare partenerul și vă apreciați relația.
  2. Cere iertare.
    Încercați să înțelegeți ce acțiuni sau cuvinte specifice vă ofensează partenerul. Spuneți că înțelegeți sentimentele celui iubit și recunoașteți exact ce au fost greșit. Puteți formula acest lucru: "Înțeleg - acum sunteți jignit / și la mine. Am fost / nu am avut dreptate ... dar vă rog să mă iertați. "
    Este important să vă exprimați sincer remușcarea și să spuneți că vă regretați ce a cauzat durerea.
  3. Oferiți-le să vorbiți despre ce sa întâmplat.
    Oferiți partenerului cât mai mult posibil, acordați atenția cuvenită experiențelor sale. Exprimați-vă simpatia și înțelegerea. Nu înghiți necazuri, nu vă bateți, ca să fie uitate mai repede. Dacă o țineți înapoi, nu va dispărea nicăieri, ci va fi o piatră care se află în sufletul celui iubit. În relații, este important să se simtă auzit și înțeles.
  4. Compensați-vă pentru greșeala dvs.
    Întrebați-vă, ce puteți face pentru a nu-i face rău? Ce puteți face pentru a îmbunătăți situația? Ce acțiuni din partea dvs. o va face mai ușor pentru el / ea? Lăsați partenerul să simtă că sunteți cu el nu numai în bucurie, ci și în tristețe, în necazuri - împreună. În acest sens, împărtășiți experiențele sale și încercați să faceți totul pentru al face să se simtă / ușoare.

Că scuze nu-și pierde relevanța, nu întârzia cu reconcilierea. Este mai bine să înveți atât în ​​aceeași zi, încât să fiți tolerat în căutarea fierbinte. Maxim, cât de mult poate suporta o insultă de la cel iubit, este de aproximativ trei zile. După aceasta există riscul apariției unei "zone de excludere" psihologică, atunci când nivelul de încredere într-un partener scade, speranțele asociate cu acesta scad și relațiile devin mai reci.

Este general acceptat că nu ar trebui să existe conflicte sau certuri într-o relație prosperă. Și din moment ce sunt, partenerii nu se potrivesc împreună. De fapt, apar situații de conflict în toate, chiar și cele mai de succes perechi.

Pentru a ne asigura că disputa nu a fost târâtă mult timp și că relația nu sa deteriorat complet, merită să rămânem la anumite reguli.

Nu încercați să ignorați nemulțumirea și să evitați ciocnirile. Este imposibil să se permită acumularea unor probleme nerezolvate. Despre ceea ce nu vă place sau nu vă place în relație, trebuie să vorbiți imediat, de îndată ce ați observat-o. Nu sunt cuvinte care au o importanță capitală, ci cum au fost spuse.

Amintiți-vă că nu există un punct de vedere corect. Există două puncte de vedere diferite - ale dvs. și ale partenerului dvs. Toată lumea are un motiv să se gândească astfel, și nu altfel. Prin urmare, trebuie să încercați să înțelegeți punctul de vedere al partenerului.

În timpul unui argument, încercați să rămâneți în cadrul subiectului - discutați o situație particulară. În mod clar spuneți că este în această situație sau în comportamentul unui partener pe care nu-l plăcești. Nu trebuie să vă amintiți trecutul partenerului dvs. sau să atingeți rudele și prietenii săi.

Apelați fapte specifice, astfel încât partenerul să aibă posibilitatea de a răspunde declarațiilor dumneavoastră.

Dă partenerului ocazia de a vorbi, nu-l întrerupe. În caz contrar, el va avea impresia că nu vă interesează nici opinia lui, nici el însuși. Chiar dacă partenerul este furios și își exprimă emoțional sentimentele sale, nu atacă și nu-l avertizeze - dvs. argumente „rezonabile“, se toarnă doar ulei pe foc și ( „Eu sunt, nu crezi ....“ „Întotdeauna știi totul mai bine!“) conflictul se va aprinde cu vigoarea reînnoită. Ascultați și să încerce să-l înțeleagă - de ce se comportă, ceea ce gândește și simte, ce oferte de ieșire. Asigurați-vă că specificați dacă nu înțelegeți ceva.

Încercați să evitați reproșurile. În schimb, reformulați-le în întrebări ("De ce este atât de important pentru voi?"). Partenerul dvs. nu dorește să fie convins, reproșat sau cerut. El vrea să fie înțeles.

Încearcă să te uiți la ceea ce se întâmplă prin ochii partenerului tău și să înțelegi ce impresie îți fac cuvintele și acțiunile.

Întrebați-vă: ce ați făcut sau nu, că partenerul sa comportat așa cum a făcut-o.

Încercați să vorbească despre experiențele lor folosind I-mesaje ( „Sunt supărat / dezamăgit / supărat pentru că.“, „Cred.“ „Mă doare când.“) În loc de a da vina partenerului ( „Tu ești o astfel de egoist / meschin / arogant „“ întotdeauna. «» ești vinovat de asta. «» Cum ai putut să-mi spui acest lucru / faci asta pentru mine? „“ faci greșit «» v-ar fi mai bine „) . Vorbește despre tine. despre sentimentele și sentimentele lor: "Nu-mi place", "Sunt incomod", "Mă simt așa și așa și așa". Atunci partenerul nu se va simți rănit, nu va avea nimic de apărat și nu va avea nevoie să se apere, atacându-vă.

Exprimă-ți pretențiile nu sub formă de cerințe, ci sub formă de dorințe ("Aș dori / aș vrea dacă am ...").

Încearcă fără critici. Și dacă acest lucru nu funcționează, atunci cel puțin critica acțiunea partenerului, nu a lui.

Nu încercați să vă uitați vinovat. Nu este vorba despre cine are dreptate, cine e vina, ci despre modul cel mai bun de a rezolva problema și de a începe să ne împăcăm unul cu celălalt.

Păstrați autocontrolul, urmăriți cuvintele și tonul vocii voastre! Dacă în timpul unei dispute veți observa că vocea se descompune sau începeți să continuați să strigați, încercați să vorbiți în mod deliberat mai lent și mai încet. Apoi, vocea va suna mai puțin tensionată și mai puțin rigidă.

Dacă vedeți că conflictul se intensifică, utilizați strategia "Stop": explicați starea dvs. și faceți o pauză. Expresia potrivită "Sunt foarte supărat acum și vreau să mă calmez înainte de a vorbi mai departe". Du-te în altă cameră sau ieși afară, mergi pe jos. Dacă părăsiți tema litigiului singur pentru o vreme, puteți evita să acționați în grabă și să reacționați fără grijă.

Adesea, partenerii sunt greu de reconciliat, pentru că nimeni nu dorește să se apropie și să înceapă mai întâi conversația (se pare că primii sunt să-și recunoască vinovăția). Prin urmare, putem fi de acord că într-o oră sau două după ceartă se va așeza împreună și se vor vorbi unii cu alții.

Este evident că fără conflicte nu se poate trăi. Fiind în conflict, este important să vă dați seama în ce rol sunteți acum - în rolul unui adult sau al unui copil.

Un copil în conflict este, de obicei, o victimă. Această infracțiune, acuzația: "Te-am iubit atât de mult, speram pentru tine și pentru tine". Această depreciere, umilință: "Ești un om inutil", "Ești o mamă rea". Această tăcere, sabotaj, ignorând: "Eu sunt o persoană care nu este în conflict, așa că voi rămâne tăcut până la victorie".

Adulții înțeleg că conflictele prelungite și nesigure pot duce la dezintegrarea relațiilor pentru totdeauna. Un copil întotdeauna speră că partenerul va înțelege totul el însuși, fără explicații, sau totul va fi rezolvat prin el însuși.

Determinați-vă, ce rol este mai aproape de dvs., ce rol utilizați atunci când vă aflați în conflict și veți înțelege nivelul maturității personale.

Dacă există o carte în lume cu rețete în care ați putea găsi răspunsuri la toate întrebările. Care este cauza conflictelor din familie. Ce motivează oamenii apropiați să se certe și fără? Nu există un răspuns universal.

Anterior, se credea că este mai ușor pentru părțile aflate în conflict să se disperseze pe diferite părți, să îndure sau chiar să se despartă, iar apoi este laș pentru a găsi cauza în circumstanțe exterioare. Evaziune-răgaz, până la următoarea revoltă obositoare. Și numai după - un pas de vindecare spre ei.

Începe să vorbești mai întâi Este foarte important să se decidă cu cine să vorbească. La prima vedere, această metodă poate părea prea simplă. Dar, în strânsoarea conflictului intern, este greu să înțelegi toate gândurile și sentimentele. Atunci când ideile se prăbușesc unul câte unul.

Cine răspunde cu sinceritate întrebărilor interesante: "Ce se întâmplă cu mine când nu mai aud un altul? Nu mă aud eu?".

Recunoașteți adevăratul motiv emoțional experimentat, șansa de a obține o resursă puternică de a trăi în timp. Fiind capabil să experimenteze sentimente complexe, fără a pierde controlul asupra sine. Să fiu capabil să mă comparăm cu mine în acțiune, să înființez și să primesc relații apropiate și lungi, arătând în relații de dragoste erotismul și tandrețea.

Mai există încă speranță de regândire. Obțineți o înțelegere reală și dătătoare de viață. Foarte puțini oameni consideră că este ușor. Nu este exclus faptul că va fi nevoie de ajutorul unui interlocutor experimentat și bine pregătit. Ajută să se concentreze pe subiecte interesante într-un mod nou.

Conflictele din familie sunt manifestări ale unei lupte ascunse pentru putere. Confruntarea nervilor - care este mai puternic din punct de vedere moral. Manifestările sunt similare, dar toată lumea are propriul "umplutură" - și nu poate fi listată.

Poate, accentuez atenția cititorilor stimulați asupra întrebării cât de mult merită să rezistă. Când pun această întrebare, răspunsul o cere deja din limbă - dar de ce deranjează deloc? Cu toate acestea, mulți suferă, deoarece ei cred că acest lucru va salva și consolida căsnicia lor. De fapt - nimic de genul asta. Există o lege a conservării energiei și, dacă undeva ți-ai strâns emoțiile, atunci s-au ascuns undeva. Pentru moment.

Dar cum să fii, dacă nu vrei să fii o femeie nenorocită - ai văzut? Ei bine, nu tolerați și nu reconciliați! Această imagine este gândită de lumea oamenilor, care sunt pietre ascuțite, sub care chiar și apa nu curge.







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: