Bancuri despre evrei

Pagina anterioară

Un tânăr băiat evreu este înscris în armata evreiască. Comisia pune întrebarea:
- Imaginați-vă că sunteți pe teren. Înainte de tine, un arab. Acțiunile tale?
- Am apucat arma și l-am ucis pe arab.
- Așa e. Următoarea situație: vă aflați pe teren, înaintea voastră este arabul, pe stânga și pe dreapta, și pe arab. Acțiunile tale?
- Am apucat arma și l-am omorât pe toți.
- Așa e. Această situație: vă aflați pe teren, în fața voastră sunteți trei arabi, în spatele dvs. sunteți și trei arabi, din nou dreapta / stânga, trei arabi și, mai mult, rezervorul merge. Acțiunile tale?
- Am luat arma și l-am ucis pe arabi. Apoi arunc o grenadă și distrug rezervorul.
- Așa e. Dar această situație: sunteți pe teren, în fața a sute de arabi,
dreapta / stânga / în spatele unei sute, trei tancuri din spatele dealului au apărut și tocuri
elicoptere se arunca cu capul. Acțiunile tale?
- Pot să vă pun o întrebare?
- Poți.
- Sunt singur în armata evreiască.

Într-un loc, rabinul a murit. A mai rămas o văduvă. Evreii au conferit și au decis că trebuie să se căsătorească cu o văduvă și chiar cu un păcat nu departe. Am găsit un miret potrivit, de asemenea, un văduv. O nenorocire, un măcelar, el, un om simplu, nevrednic. Cu toate acestea, văduva a decis și sa căsătorit cu el.
În prima seară, soțul spune: "Mătușa mea a mai spus că un evreu adevărat nu ar sta niciodată la masă fără să doarmă cu soția".
Am dormit împreună.
După cină din nou: "Și bunicul meu a spus că un evreu adevărat
nu se va culca fără să se culce cu soția lui ". În dimineața:" Și bunica mea târzie. "
înainte de cină: "Și unchiul meu .." Pe scurt, câteva săptămâni văduva a fost întrebată cum trăiește cu noul ei soț.
Ea a răspuns: "Desigur, noul meu soț nu este la fel de inteligent și educat ca cel vechi, dar este dintr-o familie atât de bună!"

Există un evreu vechi care merge pe străzi cu o baghetă - își poate mișca picioarele.
Pe partea stradală, el este depășit de un tip de un fel.
Evreii îi strigă:
- Tată, se întâmplă să fii în spălătorie?
- În spălătorie.
- Ei bine, atunci mă vei urma.

Vovochka a fost foarte obosit de lecția de limbă rusă.
El a ridicat mâna și a întrebat:
- Marya Ivanovna și POH.Y sunt scrise împreună sau separat?
Pentru care a fost eliminat din clasă până la sfârșitul anului școlar. Ceea ce la făcut foarte fericit. Dar Maria Ivanovna a mers la decret, iar limba a început să conducă bătrânul, înțeleptul Abram Isaakovici. A sunat la părinții lui Vovochka și a spus că poate merge din nou la școală.
Vovochka nu le-a plăcut acest lucru, iar la prima lecție a întrebat:
- Abram Isaakovich și POH.Y sunt scrise împreună sau separat?
- Atunci, cum, "a răspuns vechiul profesor," dacă, tânăr, vrei să spui atitudinea mea față de șmecherii tale - atunci împreună și dacă adâncimea marelui râu evreiesc Iordania este separată.

A moștenit un bărbat dintr-o mătușă moartă teribil de mare, un diamant mare. Ei bine, ce să faci cu asta? Am decis să merg la bijutier. A examinat cu atenție diamantul
și a exclamat:
- Aceasta este o piatră unică! El are bani fără valoare! Nu o voi lua! Dacă fac ceva rău, dintr-o dată o să fac o greșeală! Nu, nu o voi face, și nu convinge!
Omul sa dus la un alt stăpân. El a refuzat, citând aceleași motive.
M-am dus la a treia. Era un evreu vechi, Tsiperovici. El a cercetat diamantul și a strigat băiatului care stătea în colț și lucra un inel:
- Monya, băiete, fă această piatră!
Omul (cu alarmă în vocea lui):
- Ascultați cum puteți avea încredere în tânărul dvs. asistent. Nu știți,
ce fel de diamant este. El a refuzat să se ocupe de bijutierii cu experiență!
Tsiperovich (calm):
- Sha, sha, draga mea! Știți ce aveți pentru un diamant și cât costă. Știu ce fel de diamant aveți și cât costă. Și Monya nu știe, o va face!

Există doi țărani care se plimba de-a lungul malului fluviului, uitându-se - evreul stă și pescuiește,
un om spune: "Să mergem la el și să ne întrebăm:" Ei bine, mușcătură?
Dacă spune da, să spunem - este norocos pentru evrei și, dacă nu, atunci să spunem: la fel și pentru tine,
Evrei, și este necesar! "Ei se apropie, întreabă:
- Păi, mușcătură?
- Du-te la mama ta!
- Ei bine, - spune un om, - uite, chiar și printre evrei există
oameni decent.

Doi evrei susțin:
- Negrul este o culoare.
- Nu, negrul nu este o culoare.
- Da, vă spun, negrul este o culoare.
- Niciodată în viața mea!
- Tocmai spun, negrul este o culoare.
- Nimic de genul ăsta.
- Bine, să mergem să-i cerem rabinului ce spune Torah despre asta.
Să mergem la rabin. Sa uitat în Torah și a spus:
- Da, Torah spune că negrul este o culoare.
- AICI! Ce ți-am spus? Negru este culoarea!
- Bine, negrul este culoarea. Dar nu alb.
- Ce? Albul nu este o culoare? Albul este o culoare.
- Nu, albul nu este o culoare.
- Deci, nu este o culoare albă? De când?
- Așa este, nu culoarea și toate.
- Bine, să mergem să-i cerem rabinului ce spune Torah despre asta.
Din nou, ei s-au dus la rabin. El a arătat din nou în Tora:
- Tora spune că albul este o culoare.
Primul evreu, bucuros:
- Ei bine? Ce ți-am spus? V-am vândut un televizor COLOR.

Dacă un evreu spune că are bani "de rezervat" - aceasta înseamnă,
că are bani "să-și bată".

Toate sărbătorile evreiești - o propoziție:
S-au încercat să distrugă SUA
WE WIN
Să facem o pauză

Într-o firmă de ruinare vine să ceară să lucreze pentru o femeie tânără evreiască, nu cere salarii. gata să lucreze pentru procentul minim. Firma nu are nimic de pierdut. Ia.
Într-o săptămână, veniturile firmei cresc de zeci de ori.
Gendir vine personal să vadă modul în care noul angajat funcționează și vede o astfel de imagine.
- Iată cârligul de care ai nevoie. (spune angajatul clientului)
- și aveți o linie de pescuit?
- Nu,
-Apoi, ia-o mai groasă. dar vă place cu un tija de pescuit sau de filare.
- tija de pescuit
-Apoi, aceasta este cea mai bună, dar tija de pescuit este mai bună decât cea din barcă.
- nu
- apoi luați acest cauciuc cu două locuri.
- bine.
- Ba, și în ceea ce veți purta cu toții, aveți nevoie de o remorcă bună, este universală, vă va potrivi aceasta?
- va face.
- și ce mașină veți cârpa?
- Mercedes 600
- Ei bine, este o mașină pentru pescuit, ai nevoie de un jeep, așa că în afara drumului și la viteză. avem un lunooker. Du-te?
- Îmi pare rău
- de la tine 62.000 de dolari, te rog du-te la casier
Șeful potrivit
- Bine terminat, cârligul a început și așa pescarul sa desfăcut
- De fapt, sa dus în spatele tampoanelor pentru soția sa
dar i-am spus, dacă soția lui este lunar, atunci el trebuie să facă trei zile acasă.

Un evreu în vârstă sa rugat lui Dumnezeu toată viața, cerându-și o mare victorie în loterie. În fiecare zi el a oferit în mod regulat rugăciune cu această cerere, până când în cele din urmă l-au scos pe Dumnezeu din ea.
Încă o dată, i sa arătat și sa rugat:
- Chaim Abramovici! Ei bine, dă-mi cel puțin o șansă! Cumpărați cel puțin un bilet de loterie!

Un evreu vechi vine la rabin și se plânge de fiul său:
- Imaginați-vă, vin acasă și fiul meu pe masă - carnea de porc și în pat - o fată creștină.
- Totul nu este atât de înfricoșător. Acum, dacă avea carne de porc în pat și o fată creștină pe masă.


Era un băiețel. Părinții lui erau evrei.
De aceea toată lumea la numit evreu. Și acum a sosit momentul când baiatul a început să primească un pașaport. Cu privire la ce naționalitate sunteți el a răspuns rusesc. Și apoi vine acasă. Tata, văzându-și pașaportul, aproape cade într-o stare slabă:
- Cum ai putut? Sunt evreu, mama ta este evreiască, bunica ta e evreiască.
Ei bine, veți merge la școală pe jos sau vreun șofer personal.
mama:
- Cum ai putut? Sunt evreică, tatăl este evreu, bunica e evreiască și ești rusă.
Ei bine, veți săpa cartofi acum la dacha, nu Canar nu va mai fi.
bunica:
- Sunt evreică, mama e evreiască, tatăl e evreu. Toate acum nu există plăcinte pe care nu le veți primi.
Veți mânca numai o bucată de pâine.
Băi (rusă):
- Doar o jumătate de oră rusă și cum te urăsc pe evrei.







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: