Este imposibil să se facă față așteptărilor care nu sunt ...
Deja în Platon găsim primele indicii ale unei teorii, care în epoca modernă era numită teoria contractului social. Numai în societate o persoană se poate realiza și satisface nevoile sale. Numai societatea poate oferi unei persoane o securitate personală. Din motive de securitate, o persoană sacrifică o parte din interesele sale personale și acceptă regulile pe care le oferă societatea. Freud sa exprimat chiar mai direct, spunând că pentru siguranța și viața în societate, o persoană plătește ... fericirea lui.
Reprezentanții școlii antropologice germane au subliniat că omul - o creatură în sensul biologic este defectuoasă; pur și simplu nu poate oferi singură supraviețuirea speciei sale. În sensul nevoilor, omul este o ființă inutilă. Independent pentru a-și satisface toate nevoile (care depășesc cu mult necesarul), de asemenea, nu poate.
Acest lucru este deosebit de acut pentru cei care se consideră drept introverși. Cu toate acestea, o diviziune foarte condiționată a introvertelor și a extrovertilor în contextul acestui subiect nu contează, deoarece într-o situație în care este necesară intrarea în comunicare, oricine se poate dovedi.
Cei care sunt familiarizați cu unele dificultăți în comunicare, au observat cu siguranță că, chiar înainte de începerea comunicării, vin următoarele gânduri:
- Și cum reacționează această persoană la faptul că voi vorbi cu el?
- Și va fi potrivit dacă acum am o conversație?
- Se pare că nu mă place.
- Păi ... arată, cum ar fi, destul de binevoitor ...
- Nu, celălalt, cel mai probabil, nu va răspunde ... Sau chiar nepoliticos.
În astfel de forme diverse, există, de fapt, gânduri despre două lucruri: despre evaluarea mea de către această persoană și despre evaluarea acestei persoane de către mine.
Desigur, cu noi toți cu "toate astea". În felul lui, în moduri diferite, dar "așa". Dar nu există suficientă înțelegere profundă a acestui lucru. Nu vă distrați de întrebare, de ce. Acum este mai important să desemnați rezultatul. Iar rezultatul este: mulți oameni cunosc complexitatea inferiorității și stima de sine subevaluată, iar majoritatea nu are acceptare. Aceasta este motivul pentru care cred că există ceva "rău" cu mine, ceea ce înseamnă că ei mă pot respinge. Este mult mai ușor să nu-ți asumi riscuri, să nu te apropii, să nu arăți inițiativă, să nu intri în dialog ...
Dar se întâmplă că este necesar. Doar nevoie. Este necesar. În astfel de situații, se simte o dorință subconștientă de a reduce riscul de a fi respinsă. Ce este necesar pentru asta? Pentru a vă place un altul.
Oamenii care sunt capabili să ignore opiniile altor oameni (nu din cauza protestului, dar din cauza neclintită încredere) nu este prea mult. Să fim cinstiți: pentru majoritatea dintre noi, părerea altora contează. Acum, noi nu vom aborda problema modului în care un copil este format de dorința de a fi o „fată bună“, „student excelent“, vă rugăm pentru toată lumea și să îndeplinească așteptările celorlalți - acesta este un subiect separat mare. Și, deși motivul pentru care toată lumea înțelege că „nu poți mulțumi pe toată lumea“ la un nivel subconstient, ca un nou prieten sau o altă persoană semnificativă dorește. Acest lucru se manifestă adesea în exterior: o persoană începe să „dezmorți“ pentru a corecta de păr, se agită Mote cu haine, încercând să ia un aspect mai respectabil, îndreptați postura, își drege vocea, configurarea vocii.
O persoană face toate acestea din motive de înțeles, într-o oarecare măsură acest comportament este justificat și logic. Există doar un singur "dar". Toate acestea nu afectează deloc procesul de comunicare. Și cu atât mai mult nu face comunicarea confortabilă și eficientă. Adesea - dimpotrivă.
Faptul este că, în timp ce o persoană încearcă să justifice așteptările unei alte persoane, el nu are deloc alte așteptări în legătură cu el. Desigur, se așteaptă la ceva. Dar nu că altcineva îi va satisface așteptările ... Atunci ce? Să încercăm să înțelegem
Principiul egocentricității sau Eul este totul nostru
În lumea tradiției filosofice a egoismului și altruismului pentru o lungă perioadă de timp au fost două principii incompatibile, definind relația omului pentru sine și pentru alții. Și apoi, și un altul a avut timp să dobândească o aură de altruism egoism stigmatului extremă echivalate cu sfințenie ... Undeva în atitudinea renascentistă a ego-ului a început să se schimbe - că aici și acolo a început să se separe egoismul „rău“ și „bună“ iubirea de sine. În secolul al 17-lea, altruismul și egoismul au încercat cumva să reconcilieze într-o teorie ego rezonabil. Arăta așa. Da, vreau să-mi fie fericire, și pentru că voi avea, probabil, de a face ceva bun pentru alții, pentru că dacă alții sunt nemulțumiți de ei vor atenteze la fericirea mea ... mi pese de ceilalți, nu totul este tine în mod egal, din orice motiv îl fac!
Astăzi, atitudinea față de îngrijirea pentru sine și pentru ceilalți sa schimbat fundamental. Grija pentru tine a fost înțeleasă ca o condiție necesară pentru îngrijirea altora.
Fiecare dintre noi are oameni apropiați, dragi, despre care ne pasă, nu dintr-un sentiment de datorie, ci din instiintarea inimii. Dar nu putem da decât altora ceea ce avem mai mult decât noi înșine. Omul nefericit nu-i poate face pe cei dragi fericiți. Pacientul nu este capabil să aibă grijă de starea de sănătate a copiilor săi. Un muncogolic epuizat și epuizat nu va împărți energia cu rudele sale. Cu alte cuvinte, dacă vrei să ai grijă de ceilalți, fii plăcut, începe cu tine. Ca într-un avion: o mască de oxigen la sine, apoi la un copil. Nu din egoism. Și din aceste considerații, că, după ce ați pierdut o viață sau cel puțin o conștiință, nu mai puteți fi de folos nimănui ...
Nu vreau să-i spun egoism. La urma urmei, aceasta nu este proeminența propriei persoane în ciuda opiniei și nevoilor celorlalți. Mai degrabă, înțelegerea că "Sunt sănătoasă, fericită și prosperă" este mai utilă pentru familie sau pentru societate, iar asta pentru a mă face așa este îngrijorarea mea. Ideea că totul pornește de la sine, că sunt un punct de plecare în sistemul subiectiv de coordonate, acel centru din care mă uit la lume și la alte persoane, poate fi numit egocentrism.
Dar nu sunt doar tendințele realității psihologice. Realizările fizicii cuantice confirmă aceeași idee: realitatea depinde de cine observă, unele determină cum arată această realitate. Trebuie să uităm de obiectivitate. În schimb, devine din ce în ce mai evident că eu personal nu mă ocup atât de mult de lumea în sine ca și de viziunea mea asupra acestei lumi. Indiferent cum văd oamenii din jurul meu, este doar viziunea mea asupra acestor oameni. Și felul în care mă impresionează depinde de modul în care îi percep.
Este posibil ca o persoană să nu fie egoistă. Dar el este centrat pe fiecare moment al vieții sale. Dorind pe cineva să te cunosc, ne gândim cum să vă rugăm noul sobesedniku.To avem (din cauza lor egocentrism) cred despre noi înșine și că este ceea ce considerăm că este important.
Stop. Dar, la urma urmei, interlocutorul dvs. este, de asemenea, egoist ... Se poate gândi cât de important este - vă place sau nu? În cel mai bun caz, el se gândește la ceea ce vorbești. Ori nu-i pasă sau este îngrijorat să vă facă plăcere. De aceea dorința de a face o impresie bună pe cineva este una dintre cele mai inutile ocupații din lume.
Cu toate acestea, este încă posibil să faceți o impresie bună. Și acesta este unul dintre secretele comunicării reușite și eficiente. Puteți face o impresie bună - dar fără a încerca să o produceți, ci arătând că interlocutorul dvs. a făcut o impresie bună asupra dvs. Arătând că interlocutorul este simpatic față de tine, îi demonstrezi că el a atins scopul pe care tu l-ai dorit să-l atingi.
Psihologul Lillian Glass recomandă: "Nu te interesează, fii interesat!". Și acest lucru este cel mai bun lucru pe care îl puteți face în comunicare. Eul interlocutorului tău așteaptă să fie observat, văzut, recunoscut și acceptat! Nu-ți pasă de ego-ul lui? Și el - până la a ta. Întrebarea este: care dintre voi doi este interesat de acest act de comunicare și ce scopuri vrea să obțină.
Scopul dvs. - de a vă face prieteni, de a face legătura și de a face o impresie bună? Apoi trebuie să accepți că ego-ul tău e interesat doar de tine. Afișarea interesului pentru o altă persoană în această situație este doar un mijloc, o tehnică care vă va ajuta să vă atingeți obiectivul. Desigur, acest interes ar trebui să fie sincer. Cum să înveți să fii cu adevărat interesat de ceilalți, mai ales dacă de fapt nu sunt interesant pentru tine, este o conversație separată. Între timp, poți începe cu adoptarea unui adevăr mic și simplu: interlocutorul meu este egoist și se așteaptă să-i arăt interesul. Este așa.
Deci, primul lucru pe care interlocutorii noștri îl așteaptă de la noi este un interes sincer manifestat personalităților lor. Cu toate acestea, există încă două lucruri care sunt mult mai importante decât acestea. Depinde de ele dacă comunicarea va avea loc deloc și cât de confortabil va fi. Dar despre ei - data viitoare.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: