Vinul roșu este bun pentru sănătate.
Și ai nevoie de sănătate pentru a bea vodca!
Ai vodca proaspătă?
- Da, domnule.
- Și apoi, chiar acum am cumpărat două sticle, am luat o mușcătură. Incepe cu.
Dmitri Mendeleev a descoperit o vodcă de 40 de grade. Apoi a deschis un port de 20 de grade. Și abia dimineața a descoperit că nu pot fi confundați.
Dacă găsiți o pată pe costum de vacanță, nu vă descurajați și nu vă grăbiți să curățați cu apă. Luați un pahar, turnați în el 80 g de vodcă, adăugați puțin suc de lamaie și două picături de amoniac. Apoi amestecați totul și beți într-o gulp. În 10-15 minute acest loc dispare complet din cercul problemelor tale.
Un bărbat într-un spital - toate tencuite, bandatate de la cap până la picioare, mâini și picioare pe vergeturi. Un vecin din secție întreabă:
- Ce sa întâmplat cu tine?
- Am băut niște vodcă și am fugit în garaj.
- Sărmanul! Mașina, probabil, pentru a zbura?
- Nu, am mers.
Trageți furnicile în branza unui țăran beat. Țăranul este minciuna și cântă abia:
- Încet, cai mai lent, puțin mai încet.
Un om merge pe strada și trage o cutie de vodcă în mâini. Lângă micul fiu merge și poartă o sticlă de bere. Dintr-o dată, el se împiedică brusc, cade și sfărâmă sticla.
Tatăl aruncă o cutie pe pământ cu un leagăn:
- Bine, am băut bere numit!
Există un profesor și vede - copii mici beau vodcă, fum și joacă cărți. Era indignata:
- Și de ce nu ești la școală?
- Ce vrei să spui? copilul principal a sufocat. Cine merge la școală la cinci ani.
Un țăran dimineața se uită la oglinda din oglindă și spune:
- Nu te cunosc, dar te voi rade.
- Ce este jumătate de litru pentru trei în Africa?
- Acesta este momentul în care două bea și oa treia gustare.
Un om îi spune unui prieten:
- Mă întorc noaptea trecută dintr-o călătorie de afaceri, iar soția mea este acasă cu vecinul meu. Atât jumătate îmbrăcați, cu ochii alergați. Nu cred că ceva nu este în regulă aici! M-am aruncat în bucătărie și, sigur, nu era nici o vodcă în frigider!
Militiamenii încearcă să scoată un covor beat de la baltă. Apoi se luptă și se deschide:
- Mai întâi salvați femeile și copiii!
Teroriștii care au confiscat băutura de băuturi și băuturi de vodcă nu își pot formula cererile în a cincea zi!
Portul intră în stomac. Se vede, și acolo este o vodcă.
- La naiba, și cine ești tu? Pleacă de aici!
- Wali însuși. Am fost primul care a venit.
- Nu vrei unul bun? Să ieșim și să vorbim.
Doi bărbați stau într-o tavernă, beau vodcă. Unul spune chelnerului:
- Aduceți două stive de vodcă și un cartuș mic.
Ia un mic om din buzunar:
- Vino acum, Fedya, spune-mi din nou cum ai trimis un vrăjitor la FIG în Africa.
Un cal intră în bar, comandă un pahar de vodcă și un castron de borsch. Bea vodcă, mănâncă borsch, urcă pe perete și se lasă pe tavan.
Barmanul este în șoc:
- Câți ani am lucrat și nu am văzut niciodată vodcă borsch cu o gustare!
Într-o cafenea din Paris, un vizitator unul pentru celălalt aruncă ochelari cu vodcă. Vecina lui observă:
- Știți că fiecare a treia femeie franceză suferă de boli hepatice datorită abuzului de alcool?
- Nu mă interesează, sunt rusă.
Tineretul este când după primul balon pe care îl conduceți după fată.
Maturitatea este atunci când după primul balon alergi după cel de-al doilea.
Vârsta veche este când minți după primul balon.
Un decrement este atunci când minți și lasă bulele să meargă.
Soțul vine acasă beat.
soția:
- Nu înțeleg cum puteți bea în fiecare zi.
soț:
- Apoi nu este nimic de vorbit despre lucruri în care nu înțelegi nimic.
Un țăran vine cu o mahmureală teribilă într-un delicios, spunând comerciantului acoperind ochii cu mâna:
- Fata îmi dă asta.
- Ce?
- Da, acolo, pe al doilea raft.
- Ce, ce?
- Da, în partea stângă.
- Și ce anume?
- Da, este atât de transparent.
- Indiferent dacă vodka sau ce?
- B-la-uh-uh-uh-g.
Bărbații au plecat de vânătoare. Jocul a fost umplute, s-au așezat să bea și au decis să organizeze un concurs - cine cu ochii cu ochii oarecare va determina jocul și cum va fi ucis va primi un pahar de vodcă. Au legat cu ochii pe cel dintâi, au dat ceva, a simțit:
- Partridge, ucis de arma Vaska, chiar în ochi.
El a ghicit, l-au adus vodcă. Au ochelari pe a doua.
- Hare, a fost prins într-o capcană.
L-am ghicit și i-am dat vodca.
Dimineața, câștigătorul se trezește și soția lui întreabă:
- Din nou, ce sa îmbătat cu țăranii?
- Da, de unde ai reușit?
- Ai petrecut toata noaptea trosnitoare pentru mine si mormandu-ma:
"Un șoarece de câmp, obișnuit, este spart cu un topor în spate."
Soția soțului:
- Unde ai fost?
- Am jucat șah cu prietenul meu.
- Și de ce mirosi vodca?
- Și ce ar trebui să miroasă din mine? Cu șahul?
- Dragă, mă duc la magazin. Ar trebui să-ți aduc ceva delicios?
- Desigur, draga mea. Doar nu sparge!
Aveți niște pungi sub ochi, picioarele nu se țin, respirația urâtă? Este timpul să vă puneți fața în salată! Recomandările celor mai buni cosmetologi.
sărbătoare:
- Să ridicăm ochelarii. și apoi ce se află aici.
- Pentru mâine, nu planificați nimic, va exista o masă de bufet.
- Deci bufetul este astăzi!
- Deci, spun: nu planificați nimic mâine.
- Băieți, dar calul meu a căzut.
- Cum?
- Scăzut scăzut. Fumează, bea, aduce cai.
Nava științifică a trecut de luni de zile în mare. Oamenii încep încet să bea. Căpitanul a decis să oprească acest caz și colectează întreaga echipă pentru un glider.
- Deci, în legătură cu cazurile frecvente de beție, ordonez toate vodka - peste bord!
Era o tăcere moartă. Dintr-o dată, de undeva în rândul din spate:
- Și ce, spune căpitanul - într-adevăr, este timpul să plecați peste bord!
Și apoi oamenii au explodat în indignare:
- Și voi, scafandrii, nu ați dat vreun cuvânt.
- Oh muzhiks, cum gatul doare!
-.
- Ieri am răcit și soția mea a spus: "Dragă, lasă-mă să-ți sculez spatele cu alcool".
- Și ce zici de gât?
- Da, dar ai încercat vreodată să-ți lingi alcoolul din spate?
Doi alpiniști sunt blocați în Alpi. Pentru o lungă perioadă de timp. Ei stau și se tem. Dintr-o dată, Sf. Bernard a alergat cu o sticlă de vodcă în jurul gâtului. Unul spune:
- Uite - prietenul unui bărbat!
- Da. dar ce un câine frumos a adus.
Учительница: Soarele se ridică deasupra țării. Acesta este începutul a ceea ce?
Vovochka: Acesta este începutul a 50 de milioane de mahmureli.
Soțul: Nu-mi place îmbrăcămintea.
Soția: Nu pot pune o sticlă de vodcă pe mine!
Hei, băieți, de unde vă aflați?
- Suntem. Da, suntem chiar din gât!
DI Mendeleev a descoperit o vodcă de 40 de grade. Apoi a deschis un port de 20 de grade.
Și dimineața el a descoperit că nu pot fi confundați.
Cocktail rețetă 3 porc: Cumpărați o cutie de vodcă și invitați încă doi prieteni.
După minge, Cinderella și-a amintit doar cum a mâncat cu dovleac cu șobolani și ca un prinț bețiv pus pe bolurile de salată de cristal.
Evil Queen seara inainte de minge:
- Lumina mea, o oglindă, spune, dar spune tot adevărul.
În dimineața cu o mahmureală:
- Spune-mi. dresser, deși eu sunt atât de schmuck?
- Fată, dă-mi o sticlă de vodcă.
- Cu el?
- Nu, fără tine!
Și după a treia sticlă au devenit tineri roșii. Și fete bune.
- Și să jucăm Mitya și să punem un pahar de vodcă în locul lui, în loc de o limonadă!
- Și să o jucăm mai bine decât mine!
- Câți dintre noi vom lua vodca pentru pescuit? Cu un an înainte, au luat o sticlă pentru un frate - au pierdut tije de pescuit, ultima dată când au luat doi - au pierdut autobuzul. Care sunt propunerile?
- Propun acest timp să ia trei. dar nu luați tija de pescuit și părăsește autobuzul!
Un om beat se oprește într-o îmbrățișare cu un post. Un alt beat vine la el și întreabă:
- Cine o faci aici?
- Aștept autobuzul.
- Fool. Cine te va duce în autobuz cu o asemenea lampă?
- Unde te duci?
- La spectacol, la repetiția corului.
- Și ce faci acolo?
- Jucăm cărți, bem vodcă.
- Și când cântă?
- Când ne întoarcem acasă.
Profesorul de la prelegere întreabă:
- Acum, dacă ați pus o găleată de apă și o găleată de vodcă în fața unui berbec, asta ar începe să bea oile?
- Apa - elevii răspund.
- Și de ce?
- Și pentru că oile.
Un obicei prost de a bea vodca seara generează un obicei bun de a bea în dimineața kefir și apă minerală.
Studentul ajunge la examen, deschide portul, scoate trei sticle de vodcă, pune-l pe masă.
- Iată trei sticle pentru tine, pune-mi trei.
Proffessor, cateva sticle:
- Voi lua două și vă voi pune doi.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: