Există doi prieteni care nu s-au văzut unul pe altul de la banca școlii, una în cealaltă și spune:
- asculta mult timp nu vezi, hai sa luam vodca, bere, bea, chat
- Da, nu beau;
- Atunci, hai să cumpărăm un plan zabem, fum, poprikalyvayussya;
- Da, nu fumez;
- Ei bine, să luăm una albă, să o punem, să închidem;
- Da, eu nu zgâlțâie;
- Ei bine, atunci cum scapi?
- Da, nu am napigayus.
Sunt două. Conversația sa referit la modul de a renunța la fumat.
- Atunci când renunț la fumat, am folosit teoria pașilor succesivi.
Primul pas - nu fumeaza dupa ora 18, pasul 2 - nu fumeaza dupa sex, pasul 3 - nu fuma in pas, pasul 4 - nu fumeaza duminica, pasul 5 - nu fumeaza deloc .
- Excelent! Și cum ai putea să piardă în greutate?
- Este foarte simplu.
Pasul 1 - nu mâncați după ora 18 ...
Un anecdot din viața studenților cu un departament militar. Sesiunea este în curs de desfășurare. Doi studenți fumează (de la MAI).
- Ei bine, cum sunt succesele tale, ca examene? "
- Da hrenovato! Nu mai am forma acum! "A fost răspunsul.
- Nimic, ordinea de zi va veni, veți fi în FORM.
Seara, doi studenți stau lângă clădirea universității și fumează. Două femei ieșesc din clădire și se duc să vorbească drăguț.
Unul dintre băieți spune, indicând după femei:
- Știi, seara sunt aproape ca oamenii.
- Cine?
- Da, administratorii de sistem.
În secolul al XIX-lea. Trenul trece de Yasnaya Polyana. Două stau în vestibulu și fumează, văzând din fereastra unui bărbat
pe câmpul de iarbă. Primul la cel de-al doilea:
- Uite, chiar este contele Tolstoi?
- Da, că tu! Excelența lor va ieși numai în trenuri de curierat.
Trei bărbați fumează la stația de autobuz. Aici vine autobuzul lor, bine, doi tauri sunt aruncați afară, iar al treilea a decis să uite mai târziu. Iar acești doi viței se prăbușesc în paradis, acolo sunt deja țigări întregi și în jurul comprimatelor "Nu fumezi". Ei erau fericiți în general - totul, acum nimeni nu ne va fuma. Apoi există o singură și jumătate neglijată.
Ei întreabă - Și ce zici doar cu jumătate?
- Da, asta e moartea clinică.
Două vizitează oa treia, fumând în bucătărie. Unul dintre oaspeți:
- Zaharul se dizolva in vodca numai pentru ca are apa in el, nu se va dizolva in alcool.
Proprietarul sa gândit să aducă alcool, zahăr, sa așezat și a intrat în cale. Cel care a început conversația, un alt oaspete:
- Și mi-ai spus - Mișka e mizerabilă, nu mărturisește că are alcool.
Sunt două.
- Fiul meu, - spune primul, - fumează, o fiară, orice face el - nu ajută.
- Da, nu este o problemă, - al doilea răspunde, - îl faci să mănânce un pachet de țigări, va pleca imediat.
Timpul trece, din nou sunt două.
- Păi, renunți la fumat? Cel de-al doilea se întreabă.
- El a aruncat-o, a aruncat-o, - primul raspunde, - ACUM CIGARETE GODS.
Doi pompieri au venit la convorbire, totul a ars. Conform versiunii preliminare, în timpul țigaretei neambalate a proprietarului. Se plimbă în jurul cărbunilor, își scoate casca și tuse.
- Și de ce oamenii fumează?
Partenerul răspunde prin scoaterea cascadei.
- Care ar fi treaba noastră!
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: