Fata se dezbracă în apartamentul ei. Și-a scos rochia, sutienul, chiloți, sa uitat la ea în oglindă, a întors partea dreaptă, a plecat, și-a mângâiat coapsele, și-a ridicat pieptul. Se întoarce și vede cu groază că în spatele ferestrei deschise atârnă un leagăn, și în el tencuială. Din neașteptate, se pierde și se uită la acest plasterer.
Tencuitor:
- Ei bine, la ce te uiți? Șăruitor nu a văzut niciodată?
Programatorul de computer stă la calculator. Soția lui face cafea. El, fără să se uite la ea, ia în tăcere o ceașcă, scutece, mopshitsya, se întoarce la soția sa și spune:
- Nu-mi place fără zahăr!
- Știu, dragă, dar am vrut să-ți aud vocea!
Doi prieteni în timpul călătoriei din cauza vremii rele au trebuit să-și petreacă noaptea într-o casă cu o văduvă bogată.
După 9 luni, unul dintre ei primește o scrisoare de la avocatul văduvei și, în groază, îi cheamă pe un prieten:
- Ține minte că am petrecut noaptea într-o casă cu văduvă.
- Îmi amintesc.
- Îți amintești cum te-ai dus în camera ei de mai multe ori, și apoi sa bătut despre cum a dormit cu ea?
- Ei bine. Îmi amintesc.
- Ce i-ați spus ei după numele meu?
- Ahhh. eeee. Da. și că are un copil?
- Nu, dar mă poți felicita. Vaduva a murit și mi-a dat moștenire întreaga avere.
În oraș a venit un turist bogat.
Lăsând un gaj de 100 de dolari proprietarului hotelului, se ridică pentru a vedea camerele hotelului.
Proprietarul hotelului, nu întârziere un moment, ia proiectul de lege și a alerga cu ea la măcelarul de a rambursa o datorie.
Macelarul, cu o notă în mână, se duce la fermier și îi dă o datorie pentru carnea de vită.
Fermierul dă datoria proprietarului magazinului auto.
Proprietarul atelierului merge la magazinul local și dă o datorie pentru produse.
Proprietarul magazinului a fugit la fată de escorta locală, care din cauza crizei "i-a servit" în datorii. Fata se duce imediat la proprietarul hotelului și îi dă o datorie pentru camerele pe care le filma pentru clienți.
În acest moment, turistul coboară și spune că nu a găsit o cameră potrivită, ia depozitul și pleacă.
Nimeni nu a primit nimic - dar întregul oraș trăiește acum fără datorii și pare optimist în viitor.
- Baietii, fiul meu sa nascut.
- Soția învață AFIFET.
- Și nu te temi de mine. cand eu fara machiaj?
- Dacă ești sincer, Xuexa. atunci mă tem de tine cu machiajul!
Spionul american este aruncat în MSU sub masca unui student; în jumătate de an cu o lovitură de lovitură de la universitate. Întors în Statele Unite, șefii întreabă:
"De ce sa întâmplat asta?"
- Nu înțeleg! Toți în baie - sunt în baie, beau toată berea - beau bere, toate cărțile de joc - și eu, toate femeile - și eu. Toată sesiunea a trecut, dar nu am făcut-o!
Își scoteau pălăria când se întâlneau. Acum scot cască din ureche.
Într-un semn de respect special, doi ies.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: