Principii de comunicare pentru copii și adulți de la Julia Gippenreiter

Principii de comunicare pentru copii și adulți de la Julia Gippenreiter

Despre expert:

Dragostea el nu pentru că el este frumos, inteligent, capabil, de succes, amice, și la fel ca asta, doar pentru faptul că el est.Neredko poate fi auzit de la părinți, „Dacă ești un băiat bun / fată, te voi iubi „sau“ nu mă aștept la o relație bună, până când nu mai fi nepoliticos, pentru a lupta, pentru a fi leneș ... „În aceste propoziții copilul raportează în mod direct că acesta este luat în mod convențional,“ numai dacă“. Nevoia de iubire, de apartenență, adică de alta, este una dintre nevoile fundamentale ale omului. Este mulțumit când îi spui copilului că-ți pasă de el, că ai nevoie de el, este important că e doar bun. Aceste mesaje sunt cuprinse în vederi primitoare, o atingere blândă, cuvintele: „Cât de bine pe care le-ați născut“, „Mă bucur să te văd“, „Eu vă place“, „Îmi place când ești acasă“, „Mă simt bine atunci când suntem împreună ". Un bine-cunoscut terapeut de familie Virginia Satir recomandat imbratiseaza tot mai mult copilul, spunând că patru îmbrățișări pur și simplu necesare pentru supraviețuire, dar pentru bunăstarea are nevoie de cel puțin opt îmbrățișări pe zi. Și nu numai pentru copil, ci și pentru adult, dar dacă accept copilul, înseamnă că nu voi fi niciodată supărat pe el? Nu, nu. Să se ascundă și cu atât mai mult să-și acumuleze sentimentele negative nu este cu nimic imposibilă. Vă puteți exprima nemulțumirea față de acțiunile individuale ale copilului, dar nu și copilul în ansamblu. Puteți condamna acțiunile copilului, dar nu sentimentele sale, oricât de nedorite sau inacceptabile ar fi acestea. Dacă ar fi venit la el, atunci există motive pentru asta. Nemulțumirea față de acțiunile copilului nu ar trebui să fie sistematică, altfel va deveni o respingere a acestuia.







Principiul comunicării nr. 2: nu interfera cu afacerile cu care copilul este angajat, dacă nu solicită ajutor.

Prin neintervenția lui îi spui: "Cu tine totul este în ordine"! Tu, bineînțeles, vei face față! "Un alt lucru, dacă a întâmpinat o dificultate serioasă pe care nu o poate face față. Apoi, poziția non-interferenței nu este bună, poate aduce numai rău. Dacă copilul este dificil și este gata să accepte ajutorul dvs., asigurați-vă că îl ajutați. Este foarte bine să începeți cu cuvintele "Haideți împreună!". Aceste cuvinte magice deschid ușa copilului în domeniul noilor abilități, cunoștințe și hobby-uri. Pe masura ce copilul se dezvolta, gama de cazuri pe care incepe sa le faca pe cont propriu creste datorita lucrurilor obisnuite cu adultii.

Să începem cu o problemă tipică care confundă adulții: multe dintre lucrurile obligatorii pe care copilul le-a stăpânit complet, nu mai are nevoie să scoată jucăriile, să facă un pat sau să adune o servieta de seară. Dar el nu face toate acestea cu încăpățânare! Deseori rădăcina persistenței și eșecului negativ este în experiențele negative. Aceasta poate fi problema copilului în sine, dar mai des se întâmplă între tine și copil în relația ta cu el. Dacă relația dvs. cu copilul sa deteriorat mult timp, nu vă gândiți că este suficient să folosiți o metodă și totul va fi din nou în regulă. Fără un ton prietenos și cald, nimic nu va ieși. Acest ton este cea mai importantă condiție pentru succes. Opriți-vă și ascultați cum comunicați cu el. "Orientare", probabil, undeva nevoie, dar nu în exerciții comune cu copilul. Imediat ce apar, munca se oprește împreună. La urma urmei, împreună - înseamnă pe o bază egală. Nu ar trebui să luați o poziție asupra unui copil, copiii sunt foarte sensibili la el și toate forțele vii ale sufletului lor se răzvrătesc împotriva lui. Apoi încep să se împotrivească necesităților, nu pentru a fi de acord cu ceea ce este evident, pentru a contesta indiscutabilul.

Următoarea cauză foarte comună a conflictelor este îngrijirea părinților care doresc mai mult pentru copiii lor decât copiii înșiși. Părinții care pregătesc lecții pentru copiii lor sau vin cu ei la universitate, la o școală de engleză sau de muzică. Cei care doresc prea mult pentru un copil tind să găsească dificil să trăiască singuri. Ei nu au nici puterea, nici timpul pentru propriile lor interese și viața personală. Tot timpul trebuie să tragă o barcă împotriva curentului.

Procesul de transferare a responsabilității către copil pentru afacerile sale nu este ușor. Ar trebui să înceapă cu mici lucruri. Dar chiar și cu ocazia acestor lucruri părinții sunt foarte îngrijorați. Acest lucru este de înțeles: pentru că trebuie să riscați bunăstarea temporară a copilului dumneavoastră. Obiecțiile sunt după cum urmează: „Dacă nu mă trezesc, el ar fi târziu la școală“, „Dacă eu nu fac temele, ea a luat doi cate doi“ ... Este sunete ironic, dar copilul trebuie să fie o experiență negativă, desigur, dacă nu o face amenință viața sau sănătatea sa. Permiteți copilului să facă față consecințelor negative ale acțiunilor sale (sau inacțiunea lui). Numai atunci va crește și va deveni "conștient".







Principiul comunicării nr. 4: Ascultați activ copilul.

Aceasta este „return“ pentru el într-un interviu că el ți-a spus, în timp ce prin desemnarea acestuia chuvstvo.Vo toate cazurile, atunci când un copil este suparat, jignit, nu și când a fost rănit, rușine, speriat când l-au tratat în mod grosolan sau nedrept și chiar și atunci când e foarte obosit, primul lucru pe care trebuie să-l faci este să-i spui că știi despre experiența lui (sau statul), să-l auzi. Mama stă pe o bancă în parc, va rula despre ea de trei ani copil în lacrimi: „A luat mașina mea!“ Răspunsul obișnuit: „Ei bine, nimic, să se joace și să dea.“ Ascultarea activă: "Sunteți foarte supărat și supărat pe el". Cel de-al doilea caz. Fiul se întoarce de la școală, aruncă o servietă pe podea și spune: "Nu voi mai veni acolo". Răspunsul obișnuit: "Cum nu te duci la școală?" Ascultarea activă: "Nu mai vrei să mergi la școală". Cu răspunsuri obișnuite lăsăm copilul singur cu experiențele sale. Îl informăm că experiența lui nu contează, nu este luată în considerare. Răspunsul la metoda activă de ascultare arată că părintele înțelege situația internă a copilului, este gata să o accepte când a auzit despre el. Un astfel de părinte simpatic face o impresie foarte specială asupra copilului. Conversația privind metoda de ascultare activă este foarte neobișnuită pentru cultura noastră și nu este ușor să o stăpânim. Cu toate acestea, această metodă vă va câștiga simpatia, de îndată ce veți vedea rezultatele. Există cel puțin trei dintre ele. În primul rând: experiența negativă a copilului dispare sau slăbește puternic. În al doilea rând, copilul, asigurându-se că un adult este gata să-l asculte, începe să vorbească din ce în ce mai mult despre el însuși. Uneori, într-o conversație, o mulțime de probleme și necazuri se dezlănțuie brusc. În al treilea rând, copilul însuși avansează în rezolvarea problemei sale.

Principiul comunicării nr. 5: Evitați răspunsurile automate.

Părinții care încearcă să învețe să asculte activ se plâng de mari dificultăți: răspunsurile obișnuite vin în minte.

  • Comenzi, comenzi: "Opriți acum", "Scoateți-o", "Rapid în pat", "Taci." Astfel de cuvinte îl fac pe copil să se simtă lipsit sau chiar abandonat "în necaz". Ca răspuns, copiii de obicei rezistă, bâzâie, nemulțumesc, încăpățânați.
  • Avertizări, avertismente, amenințări: "Dacă nu opriți plânsul, voi pleca" "Încă o dată, voi lua centura." Ele sunt, de asemenea, proaste deoarece, prin repetarea frecventă, copiii se obișnuiesc cu ei și nu mai răspund la ele.
  • Moralitate, moralizare, predicare: "Toți ar trebui să lucreze", "Trebuie să respecți adulții". De obicei, din astfel de fraze, copiii nu învață nimic nou. Nimic nu se schimbă de la faptul că au auzit acest lucru "o sută de ori".
  • Consilii, soluții gata făcute: "Și tu iei și spui ...", "aș vrea să trec schimbarea în locul tău." De regulă, noi nu sacrificăm astfel de sfaturi. Mai mult, considerăm că este datoria noastră să le acordăm copiilor lor. Adesea dăm un exemplu de noi înșine. Această poziție a părinților - poziția de sus - îi irită pe copii și, cel mai important, nu îi lasă să vorbească mai mult despre problema lor.
  • Dovezi, argumente logice, notații, "prelegeri": "Este timpul să știți că înainte de a mânca trebuie să vă spălați mâinile", "Fără distragere, faceți greșeli". De obicei, copiii răspund: "Lăsați" și încetați să ne ascultați.
  • Critici, mustrări, acuzații: "Cum arată?", "Tu ești pentru totdeauna ...", "N-ar fi trebuit să-ți speră". Astfel de fraze îi determină pe copii să fie protejați în mod activ, răzbunători, neglijați, agitați, deprimați, deprimați, dezamăgiți în ei înșiși și în relațiile cu părinții lor. Multiplicați aceste afirmații după numărul de zile, săptămâni, ani în care copilul aude totul. Obțineți un bagaj imens de impresii negative de la voi și chiar primiți de la cei mai apropiați oameni. Pentru a echilibra într-un fel acest lucru, copiii trebuie să-și dovedească ei și părinților că merită ceva. Primul și cel mai simplu mod este de a critica cerințele părinților înșiși. Cum de a salva situația? Acordați atenție nu numai aspectelor negative, ci și aspectelor pozitive ale comportamentului copilului. Nu vă temeți că cuvintele de aprobare o vor strica. "Mulțumesc că m-ai ajutat." "Bine că am venit când mi-am promis", îmi place să mănânc cu tine. Uneori părinții cred că un copil știe deja că îl iubesc, deci nu are nevoie să-și exprime sentimentele pozitive. Nu e deloc așa.
  • Laudă, în care există întotdeauna un element de apreciere. Cum poate cineva să răspundă succesului copilului sau comportamentului corect? E mai bine să-ți exprimi sentimentele. Utilizați pronumele "Eu", "Eu" în loc de "voi". În loc de "Ce un om bun" spuneți: "Mă bucur", "Sunt mulțumit".
  • Guesses, interpretări: "Știu, este tocmai datorită faptului că ...", "Pun pariu că am luptat din nou". Acest lucru poate fi urmat numai de o reacție defensivă, de dorința de a scăpa de conflict.
  • Întrebarea, investigația: "Nu, încă mai spui", "De ce nu tăceți". Încercați să înlocuiți propozițiile de interrogare cu cele afirmative. În loc de "De ce te enervezi?" Spune: "Simt că ești supărat", iar conversația se va schimba în mod diferit. Problema este că întrebarea pare a fi o curiozitate rece, iar expresia afirmativă este ca înțelegerea și participarea.
  • Simpatia în cuvinte, persuasiune, îndemn: „Calmează-te“, „Nu contează“, „grind“. Copilul aude în această neglijare îngrijorările sale, negarea sau subestimarea experienței sale.
  • Glumesc, evitând conversația. Simpla afișare a unui simț al umorului nu rezolvă problema copilului.

Principiul comunicării nr. 6: dacă un copil are un comportament negativ în tine, spune-i despre el.

Când vorbim despre sentimentele tale, vorbesc în prima persoană, spune despre tine, experienta ta, nu despre el, nu despre comportamentul lui. „Nu-mi place să merg neîngrijite, mă simt rușinat în fața vecinilor“, „Sunt muzica tare obosit“, „Este greu pentru a obține gata de lucru, atunci când cineva crawling sub picioare tot timpul mă împiedic.“ Astfel de afirmații se numesc "mesajele I". Ei au multe avantaje. Acestea vă permit să vă exprimați sentimentele negative într-o formă nelocuită pentru copil. Dați copiilor ocazia să ne cunoască, părinții lor. Când suntem deschiși și sinceri în exprimarea sentimentelor lor, copiii sunt sinceri în exprimarea lor. Exprimându-și sentimentele fără comenzi sau mustrări, lăsăm copiilor posibilitatea de a lua propriile decizii. Și apoi încep să ia în considerare dorințele și experiențele noastre.

Psychologies.ru - site-ul oficial al revistei Psychologies (Psychological). Pe paginile sale vorbim despre psihologie, despre semnificația a ceea ce se întâmplă cu noi în viață - interesant, pur și simplu, clar, fără a distorsiona esența. Care sunt motivele ascunse ale acțiunilor noastre? Ce determină această alegere a vieții? Care sunt motivele succeselor și eșecurilor noastre?







Articole similare

Trimiteți-le prietenilor: