Fiul îi întreabă pe tatăl armean:
- Tată, e adevărat că toți oamenii au ieșit din maimuțe?
- Da, fiule, este adevărat.
- Aici suntem, armeni, din care au apărut maimuțe?
- Am coborât dintr-o maimuță de babuin foarte inteligentă și frumoasă.
- Și georgienii?
- De la maimuța urâtă, urâtă, șimpanidze # 33;
- Și rușii?
- Fiul rusesc, a venit dintr-o maimuță mare și puternică, Gabriel.
- Și evreii?
- Evreii? De la maimuța vicleană vicleană Avram-gutan.
- Tată și negri?
- Fiule, nu dracu 'de capul tăticului. Am citit pe internet că aceste maimuțe au venit de la negri.
Mama (M) pe coridor, eu (I) în pat, tatăl (P) în bucătărie.
M: Tan, unde este pieptenele de masaj mari?
Nu știu, am luat-o în piscină, poate că am uitat să o scot. (Săpat în pungă)
P: Am luat-o.
Eu (dându-mi punga și înclinându-mă înapoi cu răbdare înapoi pe pernă): ugh, ei bine, m-am gândit deja că am uitat să-i dau afară.
Pauză secunde. Apoi îmi revine: tatăl meu are un skinhead sub zero. Părinții mei râdeau la mine o jumătate de oră)))
Unele tipuri de maimuțe folosesc coada ca o mână. Și din aceste maimuțe - singurele animale ale căror mâini cresc din fund - și acolo erau acei doi tadjici care au pus bucăți în bucătărie.
La lecția de științe naturale, Vovochka ridică mâna:
- Marivanna, tatăl meu spune că am coborât de la maimuțe. Este adevărat?
- Vovochka, nu interfera cu lecția mea # 33; Istoria familiei tale nu mă interesează # 33;
Unele tipuri de maimuțe folosesc coada ca o mână. Și din aceste maimuțe - singurele animale ale căror mâini cresc din morți - și acolo erau acei doi tadjici care au pus bucăți în bucătărie.
cu Zadolba! li:
Darwin a străpuns undeva: nu toți oamenii au ieșit din maimuțe. Și clerul este greșit: nu toți oamenii au fost creați de Dumnezeu. Undeva în evoluția unui porc clar clocot ...
Fata întreabă mama:
- Este adevărat că toți oamenii au coborât de la maimuțe?
- Adevărat.
- Și eu?
- Și tu.
- Și tu?
- Și eu o fac.
- Și nu mai ai nicio imagine?
- Mamă, de unde am venit?
- Domnul ne-a creat.
- Și tata a spus că am coborât de la maimuțe.
- Ei bine, îți spun doar despre rudele mele și el vorbește despre el.
Yulia: Femeile nu au venit de la maimuțe. Darwin a greșit în teoria sa. Femeile - sunt din rasa de feline, cu ochi înclinate, grație și o combinație ciudată de independență și dorință de mângâiere.))) Asta este!)
Păi, da, pisicile nu au logică și inteligență.
Mă plimb cu un câine. Pentru a întâlni familia - mama, tatăl și fiul a trei.
Mama și băiatul se uită la câine, tatăl este la mine.
Mama (întorcându-se la fiul său): "Uite, ce? Este adevărat farmec?"
Fiul și tata (cor): "Da, da!"
Fiul îl întreabă pe tată:
- Tată și de la cine vin oamenii?
- De la Adam și Eva ", răspunde tatăl.
- Și profesorul ne-a spus că de la maimuțe.
- Și de ce ai luat-o ca să nu poți chema maimuțe?
Spun că am ieșit din maimuțe. Cineva de la cineva puternic, cineva de la pricepere. Și maimuța mea, drumeția, albina în măgul ăsta.
Unele tipuri de maimuțe folosesc coada ca o mână. Și din aceste maimuțe - singurele animale ale căror mâini cresc din fund - și acolo erau acei doi tadjici care au pus bucăți în bucătărie.
Fiule: Tata mama, dar cum am ajuns?
Tată: Vezi tu, fiule.
Mamă: tatăl tău era prea leneș să se ducă la jacheta din spatele prezervativelor
Primatul era beat
Și mama este beat.
Deci, de la maimuțe simple
Sa născut
antropoid
maimuță
...
Bea o mahmureala de o sută de grame
Vinați-ne pentru că natura nu este
Dacă dimineața
alergătură
simian
strâmbi
Papa, tata și de ce sunt toți femeile de porc?
Pentru că, fiule, că doar oamenii au coborât din primate :)
Toți oamenii au coborât de la maimuțe.
Și ucrainenii au venit din maimuțe foarte dezvoltate.
(manualul istoriei Ucrainei pentru 4 clase)
.
. Dar evoluția ulterioară pentru maimuțele foarte dezvoltate nu a mers.
Exemplu de Iușcenko
Tată, mama și fiul la grădina zoologică. Fiul vede un elefant și îi întreabă pe mama sa:
- Mamă, ce e cu elefantul?
- Fiule, acesta este un trunchi ", răspunde mamei.
- Nu, mamă, din celălalt capăt, "spune fiul.
- Este o coada, fiule ", spune mama.
- Adică prin coadă ", adaugă fiul.
Mama în jenă spune: "Nu e nimic deosebit, fiule."
Nemulțumit de răspunsuri, fiul întreabă aceleași întrebări tatălui său:
- Papa, ce fel de lucru are un elefant?
- Este un trunchi, "răspunde tata.
- Nu, tată, de la celălalt capăt ", spune fiul.
- Este o coada, un fiu ", spune Papa.
- Adică prin coadă ", spune fiul său obosit.
- Acest fiu, penisul elefantului. De ce întrebi asta?
- Ei bine, - fiul răspunde, - l-am întrebat pe mama mea și ea a spus că nu este nimic.
atât de special.
- Dumnezeule, spune tatăl, cum ți-am răsfățat mama? "
- Tată, e adevărat că lebedele cântă înainte de moarte?
- Adevărat, fiule, e adevărat.
- Și de ce cântă înainte de a muri?
- Ei bine, ce ești un prost! Poate cântă după moarte?
Referințe și sugestii pentru bibo.kz Generator pozitiv
Se încarcă. Vă rog așteptați.
Trimiteți-le prietenilor: