Am întâlnit un tip pentru un total de aproape un an. Relațiile sunt serioase, au încredere și dragoste. tot timpul împreună, au introdus chiar și părinții lor. În șase luni a trebuit să intru în universitate și am rămas în orașul meu natal pentru a fi cu el, deși a plecat a fost un vis al vieții mele. Am devenit colegi de clasă și asta a dus la certuri constante. La început nu l-am putut înțelege când nu făcea nimic la universitate, deși a fost a doua oară când a făcut-o, pe care l-am ajutat. Potrivit lui, el nu ar risca nici măcar să se aplice, dacă nu pentru mine. Apoi, după aceste certuri, am decis că relația era mai importantă și nu mai acorda atenție performanței sale academice, tinzând spre zero. Dar de atunci relația nu era aceeași. Parted aproape în fiecare lună, dar el ma întors întotdeauna în dimineața următoare. Am fost rănit, dar am iertat. Chiar înainte de a acționa, a fost perfect, literalmente pe mâinile pe care le purtam, i-am văzut sentimentele, dar apoi am început să-l deranjez. Era rău, m-am urât și m-am temut de mânia lui. Nu era agresiune, era doar sarcasm în direcția mea. El ma aruncat și nici nu a vrut să se întâlnească pentru asta. A fost timp de 2 săptămâni, eram foarte bolnav și rănit. Dar curând a vrut din nou să revină. Din păcate, am avut o șansă, dar am pus o condiție că, dacă își va arăta din nou lipsa de respect față de mine, o voi arunca singur. Sa corectat și am simțit din nou că totul era bine. Dar într-o zi a căzut din nou peste mine. În aceeași zi, în același timp, și-a cerut scuze și sa umplut, dar psihicul meu nu a putut să o facă. Am inceput sa plang fara un motiv aparent, mai intai in seara, si apoi am inceput sa ma desparti de el. Era doar un suflet. Mi-a fost foarte teamă că mă va arunca din nou așa cum a făcut mereu, și au fost doar lacrimi de disperare. La câteva zile după așezarea cu prietenii și sub influența alcoolului, i-am scris că simt că sunt o povară și că în astfel de relații nu are sens. În dimineața următoare, am regretat, ne-am întâlnit și i-am explicat totul - tot ceea ce a fost menționat mai sus. Am decis să ne despărțim în liniște și să fim prieteni buni. Dar în dimineața următoare el venise și mă pregătea pentru micul dejun. Aceasta a continuat încă 2 săptămâni. Dar treptat ne-am plictisit din nou. Sunt activ, am vrut să particip undeva, să merg undeva sau să călătoresc, este un cămin și e ocupat cu sport, cu excepția căruia nu este interesat de nimic. Pentru prietenii mei, era gelos de mine și nu avea pe nimeni, deși i-am spus, dimpotrivă, că nu era corect. El a găsit în fiecare un defect care nu se potrivea idealului său și a decis că prietenia cu ei nu era pentru el. Când ne-am întâlnit, am fugit rapid din subiecte pentru conversație. Tendința și căldura nu mai erau. Mi-a scris despre următoarea despărțire doar sms-ko după 4 zile de tăcere absolută, fără să mă deranjez să explic.
A trecut o lună și jumătate.
Problema mea este că suntem colegi de clasă și că îl văd în fiecare zi, văd cum comunică cu alte fete și petrece timp cu ei. E foarte greu pentru mine. Am prieteni, chiar destul de mult, dar amintirile trecutului nu mă lasă să mă calmez. Mai ales faptul că îl văd în fiecare zi.
Problema este că întotdeauna mi-a fost frică să-l pierd și nu mi-am permis niciodată să fiu ofensat sau nepoliticos față de el. De data asta nu i-am spus nimic despre atitudinea față de mine. Acum am o resentimente imensă de nedescris. Înțeleg că a trecut o mulțime de timp și acum, când fiecare dintre noi are o viață nouă pentru a vorbi despre cine este vina și cine nu este, este o prostie. Sunt chinuit de amintiri bune în fața universității, care sunt multe. Nu pot să cred că o persoană care mă iubește mi-ar putea face asta.
L-am iubit cu adevărat, a fost lumea mea, l-am văzut pretutindeni, toate prioritățile mele au fost îndreptate spre el.
Acum îmi este greu să îmi dau seama că totul este terminat pentru totdeauna. Nu mă pot uita la nimeni mai mult decât la sexul opus, deși nu sunt privat de atenția bărbaților. Le comparăm cu primul, căut diferențe și nu pot să încep ceva nou.
A face tu insuficientă motivație și forță. Sunt un traducător calificat, în ciuda primului an universitar; deja predă. În această sferă nu există unde să se dezvolte, ci să continue. Dar nu știu absolut ce să caut și să fac mai mult în viață. Nu am nici un scop și ceea ce pot uita.
Voi adăuga că acestea au fost primele mele relații. Înainte de ei, foarte puțini oameni mi-au acordat atenție, eram notoriu și liniștit. Întotdeauna mi-am dorit un singur lucru: iubire reciprocă, căldură, tandrețe, ca să mă aștepte și să aibă nevoie de mine.
Acum am devenit mai încrezător în mine. Dar fără să-mi dau seama de nevoia cuiva, e greu să merg mai departe.
Te rog ajută-mă foarte prost.
Psihologii nu au răspuns încă la această întrebare
Articole similare
-
Noapte bună, copii - va merge în fiecare zi, un blog pentru tinerii părinți
-
Cuvintele magice pentru împlinirea dorințelor pentru fiecare zi
Trimiteți-le prietenilor: