Un artist de divertisment în timpul aparițiilor publice a susținut că nu numai el a fost un artist, ci și un om de știință major care a făcut o descoperire științifică. Esența descoperirii este că gândacii se aud cu picioarele. Și în sprijinul cuvintelor sale, artistul efectuează un astfel de experiment în ochii uimitului public. A luat un gândac, a pus-o pe capacul pianului și a lovit instrumentul cu palma. Gandaciul sa grabit. Artistul a prins gândacul și a spus:
- Vezi, auzi!
Apoi și-a rupt picioarele de la gândac, a pus-o în același loc și a lovit din nou capacul de pian. Gandaciul nu sa mutat.
"Vezi tu", a anunțat artistul triumfător. "El nu poate auzi nimic fără picioarele lui." Descoperirea mea pe care o aude gandacul cu picioarele este dovedita.
Să bem cu oamenii noștri de știință minunați, dar nu pentru cei care sunt asemănători cu acest artist de divertisment!
Am mers cumva să vindem doi vecini la bazar. Pe drum, s-au așezat să se odihnească și să ia o gustare.
"Ar fi frumos să ai un pahar de vin chiar acum", a oftat unul.
"Este un lucru bun, dar vindem vin și nu trebuie să-l pierdem de nimic!" - Cel de-al doilea gând. Apoi, primul scormonit prin buzunare, a găsit un bolț de cupru și a zis vecinului său:
- Pune-mi o ceașcă de vin. Vecinul a turnat un pahar, apoi a returnat aceeasi nichel si a intrebat:
- Și acum mă toarceți. Deci, acest ban a mers din mână în mână, până când ambele vase s-au golit, iar proprietarii lor au sforăit, au fost băut și mulțumiți de comerț. Deci, hai să bem ceva pentru o afacere bună!
O dată pe marginea abisului au întâlnit un vultur și un tigru. Și au început să se certe, care dintre ele este mai puternică. Vulturul spune:
- Să avem un meci. Cine va sări în acest golf, și el a câștigat. Și câștigătorul va putea ridica pielea sau pene ale celor învinși. Tigrul era prost și de acord. Vulturul a accelerat și a zburat abisul. Tigrul a sărit, de asemenea, dar a căzut la fund și sa prăbușit. Vulturul a scos toată carnea, iar piei de tigru a preluat și a zburat acasă. Când vulturul deschise ușa, un tigru stătea pe prag. Vulturul nu a avut timp să spună un cuvânt, deoarece vulturul la murdarit în cap. Deci, să bem la faptul că soțiile recunosc soțul lor sub orice formă!
Să bem la sănătatea mea! Pentru că dacă sunt sănătoasă, soția mea va fi sănătoasă. Și dacă soția mea este sănătoasă, toți oamenii din orașul nostru vor fi sănătoși. Și dacă toți oamenii din orașul nostru sunt sănătoși, atunci toate femeile din orașul nostru vor fi sănătoase. Deci, și eu voi fi sănătos!
Un bărbat a venit la oficiul căsătoriei. „A se vedea - el spune-mi fata, la fel de frumos ca o imagine!“ O săptămână mai târziu, el a organizat o întâlnire, după care un om a izbucnit în birou cu un strigăt: - „Deci ești târziu displace Picasso„Tu care mi-a alunecat?!“ ? - au fost surprinși în birou.
Să bem la realism - un angajament de descendenți sănătoși!
Un predicator sobrietatea sa adresat ascultătorilor săi:
- Nefericit, știi că ai căzut sub animale.
Puneți două găleți în fața măgarului: una cu apă, cealaltă cu vin. Ce va bea?
- Desigur, apă! - Mulți studenți au răspuns.
- Asta este: apă. Și de ce?
- Pentru că e un fund! - a auzit un răspuns prietenos.
Nu fi ca niște măgari!
Se spune că, dacă o femeie căsătorită nu poartă un inel de nunta, si cercei, broșe, pandantive, brățări și coliere, astfel încât ea sa căsătorit doar pentru dragoste! Vom ridica ochelari pentru dragoste sinceră!
Există o vrabie pe drum. Chill. Iarna. Și vrabia săracă a înghețat de foame și de frig. Există o vacă. Masa caldă cade pe vrabie și se încălzește. Cu bucurie el isi scoate capul dintr-un tort de vaca si chirp. O pisică a alergat, a auzit un tweet și a luat o pasăre săracă. Deci, să bem în înțelegerea faptului că nu toți sunt dușmanii,
Cine te-a umplut de rahat, nu toți prietenii care te-au scos din rahat și dacă ar fi în rahat, ar trebui să stai și să nu te duci.
Există o fată în căutarea spate - merge pentru tip se uită din nou în jur - tipul merge, din nou în căutarea înapoi - tipul totul merge, mă uit înapoi - și tipul nu are! Deci, să bem la instalatori, astfel încât să închidă trapele de canalizare!
Femeile sunt diferite: vechi, beat, murdar.
Barbatii sunt diferiti: tineri, frumosi, clasati.
Deci să bem la oameni!
Unul a angajat un avocat bun pentru a-și proteja soția. În ciuda acestui fapt, instanța a găsit femeia vinovată și a condamnat-o pentru un an de muncă forțată.
Clientul a început să reproșeze avocatului:
- M-ai asigurat că vei primi scuza soției mele și ce sa întâmplat.
- Așa că nu mi-a dat cuvântul pe care să-l pun în curte! Luptată pe avocat.
Să bem pauzele între cuvinte, care pot fi mai elocvente decât orice cuvinte!
Un clopot electric a izbucnit în apartament. Hostessul îl chema pe stăpân, dar acesta nu venea. A doua zi, doamna irită îl cheamă pe dispecer:
"Ți-am cerut să trimiți ieri un electrician pentru a repara clopotul!"
- Ai avut-o!
- Cum a fost? Am petrecut toată ziua acasă și nu era nici un electrician în vedere!
- A venit, - dispecerul îl asigură pe client, - a mers la apartament, a sunat, nu a fost deschis, a plecat.
Să bem să ne asigurăm că am avut mereu o bună comunicare, ne-a conectat la lume!
Un inspector al Inspectoratului de Stat pentru siguranța traficului a fost întrebat ce a visat să devină copil.
- Întotdeauna mi-am dorit să fiu dirijor! Nu a funcționat, dar a rămas visul de a fi în lumina reflectoarelor și de a flutura un baghetă!
Să bem până cel puțin parțial visurile noastre!
Cuplul va cumpăra o mașină. Ei vin împreună la "dușuri". Soția este în special atrasă de prețul scăzut. Proprietarul își laudă "calul de fier" și îl convinge pe soții să-l cumpere.
Câteva zile, cuplul călătorește cu mașina. Pe următoarea stradă motorul se oprește și nu se mai împovărează cu nici o "convingere". Soțul și soția, înjurături, împing mașina la magazinul de reparații. Soțul spune:
"Caprele care ne-au vândut mașina au avut dreptate."
- Cu ce anume? Ne cere soția.
- Faptul că această mașină aproape nu utilizează benzină.
Să bem să ne asigurăm întotdeauna că mintea veche nu este o mașină nouă și că are capacitatea de a cumpăra o mașină nouă!
Sunt doi prieteni. Unii altora spune:
"Ascultă, alarma de dimineață pe mine mă comportă ca o lovitură.
- Ce, imediat?
"Nu, dorm ca un mort!"
Să bem să ne asigurăm că timpul care curge rapid nu ne aduce decât bucurie!
Expoziția demonstrează o nouă dezvoltare științifică. Acesta este un robot-traducător perfect care se traduce de la orice limbă la oricare, inclusiv de la limbajul viitorului la cel modern. Pentru a ilustra capacitățile universale ale robotului, a fost invitat un străin. El dezvăluie în fața experților o schemă și în limbajul său obișnuit spune:
- Domnilor, imaginați-vă o construcție de zăbrele, montată pe un agregat monociclic, care se mișcă cu accelerație tsvintsindentnom.
Robot traducător:
"Imaginați-vă un cărucior.
Îți sugerez o băutură pentru conexiunea vremurilor!
Mergând la război, împăratul a pus o centură de loialitate față de soția sa fermecătoare. A șezut pe cal pentru a merge pe o plimbare, a chemat la prietenul și servitorul său credincios:
- Vă dau cheia celei mai importante trezoreri. Dacă mă ucid în război, îi dezbrăcați de centura loialității, îmi puneți soția. Și o veți face exact la un an după moartea mea. Doar tu poți să ai încredere în cheia asta, pentru că nu mă îndoiesc de onestitatea și nobilimea ta. Având o astfel de încredere, un prieten și un slujitor s-au închinat regelui, și-au sărutat mâna dominantă și au luat cheia. Regele nu a avut timp să se ducă departe de castel, în timp ce el a auzit zgomotul copitelor: el a fost prins de un prieten loial și de slujitor.
- Ce sa întâmplat, prietenul meu credincios? Întrebat pe rege.
- Maiestate, a fost o greșeală monstruoasă. Mi-ai dat cheia greșită! Deci, să bem prietenii loiali și credincioși!
Soția unei persoane avea mulți iubiți. În fiecare seară, a mers la casa unuia dintre ei. Acest lucru a durat mult timp. În cele din urmă, un prieten nu a putut să reziste și ia spus unui prieten:
"I-ai interzice soției tale să meargă în casele altor oameni noaptea."
- Așa-i, spuse soțul. - O să-i spun imediat ce o voi vedea acasă. Deci sa bem femeile care dorm mereu acasa!
Filozoful Seneca a observat mult timp că un om este specific pentru lenea gândirii și toată lumea preferă să creadă, decât să se gândească și să inventeze. Îmi place foarte mult și spun SHOT - toastul original shovsem: pentru tine!
Odată, a existat un alpinist. Apoi a urcat din nou în munți. Coborâtă lung, aproape până la capăt. Dintr-o dată, de nicăieri - un capră de munte sări. Ei bine, galloped de sus, pietre de sub copite zbura - el nu-i pasa, dar în jos avalanche a mers. Alpinistul a bătut o piatră de pe stâncă și a zburat. Și m-aș fi prăbușit, desigur, dar pe o margine mică am crescut o floare de munte. Alpinistul la prins în ultimul moment și a rămas în viață. Deci, hai sa bem la faptul ca pe drumul spre varfuri am intalnit mai multe flori si mai putine capre!
Să bem pentru ea că există sănătate - nu este întotdeauna suficientă pentru a face distractiv - nu strică să fi fost norocos - ea vine de multe ori, asa ca a fost bucurie și - este mai ușor să trăiască și că nu a existat o mulțime - dă încredere!
Viața este infinit de bogată, este ca un piept fără fund, umplute cu veselă. El ascultă, de exemplu, ce ne spune plăcinta dulce: "Cine poate compara cu mine pe această masă? Sunt magnific, roșu, gustos, parfumat, apetisant și oferă o idee despre viața dulce. Cine mă va încerca, va uita de adversitate:
Deci sa bem sa ne alaturam vietii dulci si sa gustam o placinta!
O pasăre mare zboară peste cer, maiestuoasă și mai fluturând cu ușurință aripile sale uriașe. Și alături de el, plin de viață și chirpică, zboară o pasăre mică:
"Unde mergem, nu?" Unde, nu?
Dar nimic nu răspunde păsărilor mari.
"Unde mergem, unde mergem, nu?"
Pasărea mare își întoarce încet capul:
Nu știu.
Deci, să bem la conducătorii noștri științifici!
În China există o vacanță curioasă - sărbătoarea de insecte vesele, ziua în care se trezește din hibernare. Astăzi este o zi frumoasă de primăvară, și astfel doriți o trezire bucuroasă de hibernare și mai ales de femei. Pentru împlinirea dorințelor!
Ei spun că la fiecare rang este un ticălos. Adevărat adevărat! În patru dimensiuni ale existenței noastre există un fiu de târfă - timp. Ca un ticălos - un coachman, el ne conduce în mod constant, suntem devorați de vanitate, o mulțime de lucruri, aspirații, îndatoriri. Dar nu este suficient să scuturați amăgirea timpului, dacă vă dați bucuros ceva de-al tău. Și acum aceste momente sunt cu adevărat ale noastre. Să bem cu ei!
Așa că hai, prieteni, ultima dată o băutură și ferm, decisiv, a declarat: „La fel de greu cum am avut vreodată, așa cum ar fi fost amară și greu poate fi, indiferent de necazurile și nenorocirile nu au căzut de pe capetele noastre, noi nu, bea niciodată . Nu ne oprim! "
Pronunțate în prezența fetelor:
Vulturul a zburat la cer. Și pe gâtul Vulturului era un colier frumos de perle. Dintr-o dată, din cauza norii, Berkut zboară și spune Orlei: "Dă-mi drumul! Dar mândrul vultur a spus: "Nu! "Și nu a dat drumul. Și au început să lupte. Bătăind zi și noapte și nimeni nu a putut câștiga. În căldura luptei Vulturul de Aur a rupt în mod accidental colierul și perlele împrăștiate peste tot pe Pământ. Deci, să bem la acele Perle frumoase care stau aici printre noi!
Cizmarilor beat - în branț, tâmplari - un consiliu - piese, tăiat geamuri medici - pentru a puls pierdere, chimiști - înainte de a pierde fizica de reacție - la pierderea de rezistență. Deci haideți să bem fizicienilor de femei!
Un om sa înmulțit cu prietenii săi:
- Am salvat deja câteva femei din viol!
- Cum? Cum? Îl întreabă.
"Le-am convins!"
Deci, să bem la unirea puterii și a cuvintelor!
Odată ce o fată frumoasă a venit la râu. Pe țărm stătea un măgar. Fata își scoase rochia - măgarul era în picioare. Fata își scoase chiloții - măgarul stătea în picioare. Fata intra în apă - măgarul stătea în picioare. Fata sa scăldat, îmbrăcată și lăsată - măgarul stătea în picioare.
Să bem, prieteni, că nu avem asemenea măgărini printre noi!
Îmi doresc o ceașcă mică. Ca să se plimbe, să bea vin, să vorbească plăcut aromată, să bea întotdeauna, plină de vinovăție, prietenii ei au băut până la fund!
Atunci când o persoană dintr-un restaurant chinez are flutura o furculiță - oamenii cred că nu numai că nu este cultivat, ci și că nu cunoaște tradițiile acestei țări. Când cineva flutură bețe chinezești în bufetul casei în timpul întreruperii - oamenii gândesc: "Toți dirijorii sunt jumătate chinezi". Deci, sa bem la abilitatea de a combina un instrument cu o bucatarie buna cu muzica buna!
Curte rurală. În colț, cocoșul trambulează puiul.
Și în acest moment georgianul iese pe pridvor. El are o pungă de semințe în mână, pe care el lenește leneș la. Apoi ridică o mână și o aruncă la pământ.
Cocoșul, observând semințele, își lasă prietena și începe să-i ceară.
Georgianul, văzând această scenă, clătină din cap: "Doamne ferește atât de foame"!
Vă ofer să beți din abundență!
Un omagiu a spus: "Nu fi atât de uscat încât să se sfărâmă și să se rupă. Dar nu fi atât de umed ca să fie stors ca o cârpă ". Să bem la faptul că cerul familiei a fost parțial tulbure, dar fără ploaie, cu temperatura aerului în jurul valorii de zero și temperatura apei în flacon de 40 de grade!
Prognoza excelentă, lăsați-l să cadă mereu în vacanță!
O persoană a spus unui vecin: "O soție tăie, fiica ei cere bani și haine, fiul ei are nevoie de un fel de calculator". Ce pot face când îmi amintesc de Chernyshevsky, îți spun eu? Cum să trăiesc, îmi spun eu, amintindu-mă de Marx? La care vecinul a răspuns întotdeauna: - Fie că aveți o familie, fie că aveți familia. Deci haideți să bem la una din legile de bază ale dialecticilor!
Articole similare
-
Cum pot să recuperez în companie - mary kay (mary kay) pentru consultanți - rețea socială,
-
Program de super-diagnosticare »pentru persoane juridice - companie de asigurări allianz medexpress
Trimiteți-le prietenilor: