În niciunul din aceste cazuri nu ar trebui să arătați o atenție negativă copilului, nu vă supărați, nu faceți maneci, nu vă faceți griji sau vă simțiți anxios, vinovat sau supărat.
Când auziți pentru prima oară rugăciunea unui copil, luați-o foarte serios. Dacă în spatele cuvintelor copilului este văzut un adevărat pericol, trebuie să faceți tot ce este în puterea voastră pentru al ocroti. Poate ar trebui să-i arăți copilului terapeutului.
Copilul poate folosi asemenea expresii pentru a vă provoca atenția negativă. Într-un astfel de caz, încercați să vă asigurați că nu încurajați aceste declarații ale copilului cu propriile reacții.
De ce este copilul nepoliticos? Dacă copilul începe să fie chemat, asigurați-vă că nu provocați aceste acțiuni, făcându-le primele. Amintiți-vă că ați spus copilului chiar înainte de a primi cele mai recente exemple de nume ofensive sau abuzuri. Dacă găsiți stimulente provocatoare în discursul dvs., încercați să le eliminați.
Intreaba-te: „? Dacă aș fi vrut să blestem copilul, sau sună-mă, atunci ar trebui să fie să fac“ Răspunsul tău poate sugera cum să obțineți de fapt toate astea.
În primul rând, copilul dumneavoastră vă face un fel de favoare: fie să ceriți pentru el, fie pur și simplu să-l luați de la sine. Faceți această favoare, fie prin acordarea unei permisiuni directe, fie pur și simplu fără a spune copilului "nu".
Copilul începe să abuzeze de favoarea, dar în același timp îl așteaptă din nou de la tine. Simți că ai fost abuzat de bunăvoința ta, greșit cu tine. Esti suparat si totusi faci din nou acelasi lucru.
Această schemă de comportament se bazează pe o serie de reprezentări ale copilului dvs. și ale copilului dvs.: - părintele aparține copilului său;
- părintele nu are drepturi și nu ar trebui să fie atât de egoist încât să ceară ceva pentru sine;
- un părinte bun este dispus să se dărui copilului.
Cu astfel de puncte de vedere, părintele într-adevăr mai întâi se sacrifică, apoi începe să se simtă resentimente naturale pentru ce ia favoarea sa de la sine, și apoi înclinați să se gândească să se simtă rău și vinovat chiar și pentru resentimentele lor.
a continuat consimțământul pentru favoruri face lansări provoacă fărădelegi, și incapacitatea de a avea grijă de tine când aceste favoruri neglijare și abuz, întărește aceste infracțiuni.
Abilitatea principală pe care trebuie să o învățați pentru a nu vă abuza de favoarea dvs. este capacitatea de a nu face favoruri.
- Pentru noul an, vreau să am o rochie nouă. Îl vei cumpăra pentru mine? Acestea sunt situații în care, prin a spune "da", faceți o favoare copilului. Acest lucru nu este încă lucrurile pe care îi dați, acestea sunt doar favoruri și nimic nu vă împiedică să spuneți "da" sau "nu".
Gândindu-te la aceste exemple, rețineți dacă simțiți, fără nici o discuție preliminară, că trebuie să spuneți "da", sau poate că prima dvs. motivație este să vă îngrijorați cum să îndepliniți cererea copilului.
Dacă vă simțiți exact acest lucru, atunci, probabil, considerați că este sarcina dvs. să slujiți copilului, iar copilul dvs. poate considera că servirea este dreptul său.
Rețineți că pentru multe dintre aceste solicitări, doriți să spuneți "da" dacă relația dvs. cu copilul sa dezvoltat bine. Dar dacă cererea are un fundal negativ în care copilul tău a abuzat constant îngăduința ta, atunci cu siguranță vei simți: ceva în tine vrea să refuze.
Dacă Taisia nu a apărut, când ai de gând so luați de la oaspeți, atunci data viitoare nu mai vrei să o urmezi.
Dacă Emilia nu-i pasă de peștele ei, poate că nu vrei să-i cumperi un câine când o cere.
Deci, când copilul vostru vă întreabă despre ceva, concentrați-vă asupra vocii voastre interioare: aflați dacă vrea să spună "da" sau "nu" și apoi să acționați conform dorințelor sale.
Să spunem că ați vrut să negeți un copil de dorințele lui. Cum pot să refuz pentru a nu ofensa copilul? Încercați să vă spun dvs. opt-într-un mod relaxat și prietenos, de preferință sub formă de „I-declarații“, în măsura în care este posibil, în mod concis și ușor, ca aceasta: „Lina, eu sunt nefericit că, uneori, spun“ da „ca răspuns la cererea dumneavoastră atunci când Chiar nu vreau asta.
Voi avea grijă de mine și vă fac o favoare numai când mă plac și când îmi doresc cu adevărat să îți îndeplinesc cererile.
Acum relaxați-vă și vizitați afacerea dvs. până la primirea următoarei cereri.
De îndată ce se pare, opriți-vă!
Păstrați nevoia de a spune "da" fără să vă gândiți chiar la această solicitare și, în schimb, vă întrebați dacă vreți să fiți de acord cu el. Dacă răspunsul este negativ, spuneți-i copilului tau calm și relaxat: "Nu". Apoi adăugați cea mai sinceră și scurtă "declarație I" despre motivul pentru care nu doriți să spuneți "da".
De exemplu: Copil: "Mamă, pot să mănânc desertul?" Mama: "Nu. Vreau să mă mănânc singur.
Copil: "Tată, vreau să-mi iau camera la școală."
Părinte: "Nu. Nu-mi place să-mi dau camera.
Nu adăugați la aceasta alte scuze și justificări. Justificările sunt acceptabile în acele cazuri în care aveți o relație bună cu copilul și doriți să spuneți cu adevărat "da", dar aveți motive întemeiate să nu faceți acest lucru.
Aici vorbim despre acele cazuri în care ceva în tine se simte tratat și nu vrea să spună "da". În acest caz, explicațiile suplimentare arată doar că nu simțiți dreptul de a spune "nu".
Evitați în special tentațiile de a oferi explicații care nu se bazează pe dorințele voastre, pe ceea ce doriți pentru voi înșivă. De exemplu: "Nu, stii ca vei avea cosuri din desert". Doar dă-ți scurt motivul personal pentru refuz și oprește-te la asta.
Copilul tău poate reacționa la acest lucru în orice fel: de la un "bine" energic până la o potrivire isterială stridentă. Dar din moment ce ați spus "nu", este important să stați ferm până când vă răzgândiți de reticența de a oferi această favoare copilului.
În același timp, trebuie să ne amintim că, dacă cel puțin o dată, spune copilul tau „nu“, nu a supraviețuit și de ceva timp mai târziu, ca răspuns la presiunea spus „da“, atunci copilul data viitoare nu va crede dvs. „nu“. Presiunea din partea lui va fi și mai puternică. Prin astfel de comportament vei reuși doar ca copilul să nu mai aibă încredere în cuvintele tale.
Dacă simțiți că nu aveți suficientă voință pentru a vă apăra "nu", atunci nu o spuneți.
Dacă relația ta cu copilul a ajuns atât de departe încât nu mai văd în tine o persoană căreia trebuie să-i acorzi atenție și să țineți cont de ea, atunci ar trebui să studiezi următorul pas în detaliu.
Este foarte important ca părinții să învețe să se respecte și să aibă propria lor viață independentă de copil.
Copiii încep să respecte și să aibă grijă de astfel de părinți.
Etichete: rudeness de copil
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: