Călătorul este aranjat să lucreze în poliția rutieră. Comandantul îl trimite și un coleg de echipă mai experimentat pe pistă, cu radar, ca să spunem așa, să-i dai drumul. Seara, comandantul întreabă:
-Cum merge progresul?
Experiența răspunde:
- Ce succese. Stăteam cu radarul, iar acesta stă în mașină și clipește
Un camioner îi întreabă pe celălalt:
- Ascultă! Și cum conduci o mașină beat?
- Da, este ușor. Să învățăm.
El întinde o sticlă de lună, bea, arată un deget și spune:
- Câte degete?
- Unul
- Să mai bem ceva.
Setează aceeași întrebare
- Două
- Nu este suficient, să mai bem ceva
- Cât de mult acum?
- Trei
- La dreapta, hai să mergem.
Du-te, în fața postului
"Vedeți cei trei stâlpi, cei de la mijloc, mergi pe aici".
Ei continuă să vadă că bunicul vine.
- Media este reală, du-te.
Mergeți înainte, în fața podului.
- Vedeți podul, cel de mijloc, mergeți.
A fost emis un nou decret:
- Toți șoferii de camioane își adună copiii în toată țara.
Țăranul a făcut așa, a adunat tot, a adus acasă. El îi cheamă soția, spune:
"Scoate-i oamenii, le vom prezenta."
Soția răspunde:
- Deci a noastră nu este acolo, ieri au luat pe toată lumea.
Un jurnal slab fixat a căzut de pe camion pe mașină. O femeie a ieșit din mașina deteriorată și a izbucnit în lacrimi:
"Soțul meu nu va crede niciodată că acest copac a zburat la mine, și nu pe mine."
Crossroads. La lumina semaforului se aprinde lumina roșie. Există patru mașini care așteaptă verde. În spatele unei viteze alarmante, un camion se grăbește și, fără să aibă timp să frâneze, bate mașina, în picioare ultima.
Ea, la rândul ei, stă în fața ei și așa mai departe de-a lungul lanțului. Acesta din urmă zboară până la mijlocul intersecției. Toată lumea sare fără să înțeleagă nimic. Camionul deschide ușa și un șofer beat oprește, examinează ruta înfrântă și întreabă:
- Băieți, dar aveți aici Che, un accident sau ce?
Călărețul pensionat și prietenii îi dau o cabină din Kamaz ...
Un an mai târziu vin să-l viziteze, e fericit, soția lui strălucește.
Ea este întrebată:
- Cum?
El spune:
- Mulțumesc pentru cadou - viața a trăit, și o astfel de plăcere, ca în cabină, nu a primit niciodată! Doar un lucru e rău - în fiecare dimineață se deschide o ușă cu cuvintele: "M-am dus la x% de aici! «...
Noapte .... Polițistul rutier se aruncă într-un delir cu o temperatură ridicată. . - „Băieți, băieți ... - vagon merge ..., oprește-te, oprește-te ...“ Pe lângă pat ședinței soția și aplicarea lotiune fruntea rece a soțului ei, șoptind: „Vasili, calmează-te .... Gol este un vagon, gol ... ".
... Două bărbați la vot. Sunt lungi, nu există mașini. Dintr-o dată, un om cu o cârma de la un kamaz se scurge din întuneric. Simulează scârțâitul frânelor și se oprește lângă ele. - Ce, băieți, o problemă? Hai să mergem. - Ești nebun sau așa ceva, dă-i drumul. Suntem aici cumva. Își scoate trunchiul și strigă: "Bateți repede, în mașină!" Țăranii erau înspăimântați, alergând lângă el. Fugiți ... kilometri cinci fugi ... apoi din nou strigătele frânelor: - Ascultați, băieți, în curând postul de poliție rutieră, dar nu am drepturi. Acum ieșiți și sunt pe un câmp de porumb pentru a ocoli, după un kilometru pe care îl veți alege. Țăranii erau bucuroși că au renunțat la nebun. Ei se apropie de post și de polițistul de trafic: "Hei, avem un tip aici pentru a alerga la arma de 5 km!" - Cu roata de la kamaz? - Da! Unde este? L-am căutat de mult timp, conduce fără licență! - Am trecut prin câmpul de porumb. Nu inteleg nimic, țăranii răspund. Polițistul de trafic atrage volanul din motocicletă și strigă: "Stați jos, acum o să ne prindem cu el!" Unul în spate, celălalt în leagăn! - Ești prost, prostule? El apucă arma și țipă: - Rapid, bluff, în locurile! Un szdadi, celălalt în leagăn! Nu este nimic de făcut - oamenii "s-au așezat" în locurile lor. Rulează trei persoane în câmpul de porumb. Agentul de trafic țipă la unu: - Ce faci? Ești în leagăn! De ce pe picioare drepte? Luați rapid un loc! Un tip a fugit pe picioarele indoite, urechile de lovit sale în față, nu vede nimic, picioarele rănit, se întoarce la celălalt pe bancheta din spate și a spus: - Pe h..ya transplantat, ar merge în pace ... la KAMAZ.
Lung stând la bar, comandat o bere, friptură, cartofi ... Nu rostogoli bande de motocicliști, să ia o bere, friptură, cartofi seamănă cu podeaua. Călărețul plătește în tăcere și pleacă.
Un motociclist:
- Păi, capra! Nu e un om, este un cârlig!
chelner:
- De asemenea, este un șofer prost: a părăsit parcarea - ți-a zdrobit toate motocicletele ...
Pe termen lung o mână pe volan are loc, iar alte îmbrățișări fata.
Polițistul a văzut acest lucru și a strigat:
- Două mâini pentru a ține!
Trucker pentru el:
- Știu, nu mic! Dar cum voi conduce mașina?
Un nou rus își călărește mașina pe autostradă, vede că Zaporozheț este înainte, iar omul o ia. Este un păcat că omul a devenit, mi-am amintit momentul când el însuși a fost așa. Sa oprit și a spus: - Să tragem acolo unde este necesar. Omul Încântat, numai a avertizat să nu persecutat foarte mult: - Dacă va fi foarte rapid, am semnalat la tine, și apoi cad în afară mașinii. Ei merg mai departe, iar un alt rus nou în BMW îi depășește și face un gest indecente cu mâna. Am fost ofensat de un nou rus, m-am entuziasmat și am pus presiunea asupra gazului. Doi polițiști stau în față și semnalează să se oprească. Sari peste trecut. Un polițist la altul: - Douăzeci de ani de muncă, iar acest lucru nu este văzut: BMW călătorind sub două sute, ei „Mercedes“, sub două sute, și în spatele lor, „Zaporojeț“ sub două sute și zoom „dor“.
Vara. Caucazul. Drumul montan georgian. Polițistul georgian de trafic (G) oprește mașina cu un turist (T) de la greșit: G: - Te beat! T: - Eu? În stare de ebrietate? Ce vrei să spui? G: "Ești beat!" T: - Nu vezi că sunt absolut sobru! Polițistul de trafic își trage buzunarul pe cămașa lui și, îndreptându-se spre el, spune: "Tee beat!" Respirați aici! Ei bine, nu este nimic de făcut - să nu-ți strici concediul. Turistul a scos un proiect de lege și la pus în buzunar pentru polițistul de trafic și sa uitat în buzunar și a spus: "Inspirați!" Turistul a scos ultima factură și a pus-o în buzunar la polițistul de trafic ... G: - Încă mai respiri! Ei bine, un turist, știi, toate buzunarele scotocit, găsit rublele mototolită și le-a pus în buzunarul său polițist ... Polițistul se uită la ea și a spus: - Esti un astmatic - respira, cum să respire!
Pe un pod îngust, KAMAZ a fost zdrobit de Mercedes. Jurnaliștii îl întreabă pe șoferul lui Mers:
- Ce credeai că te-ai dus la podul cu KamAZ?
- Mașina e abruptă, o să sari.
Soferul Kamaz:
- Ce crezi că te-ai dus la podul cu Mercedes?
- La dracu te voi aluneca!
Drum georgian militar. Este un polițist rutier - georgieni, oprește pe ruși în parc. - Viteză Wie, scrie o explicație în georgiană. "La urma urmei, nu știu cum să vorbesc georgian." "Nu-l cunosc pe Chago, scrie pentru a explica problema și a face-o." Rusa sa așezat, m-am gândit, odată ce l-am așezat pe frunze. Georgianul arăta: - Un govoraș în georgian ne uesh, pe jumătate deja scris
Un ofițer de poliție rutieră oprește un camioner.
Șoferul zâmbește în mod obișnuit:
"Vă urez sănătate bună, căpitane camarade! Aici, vă rog, vă rog, drepturi, pașaport tehnic, procura, asigurare. Totul este așa cum trebuie, așa cum ar trebui să fie. "
Vocea unui copil se aude de la celălalt scaun:
"Tati, unde sunt caprele?"
Ura rusă (T) se plimbă cu mașina spre Crimeea de către auto-Ucraina. Pe una dintre drumurile se oprește (D) aishnik și a spus: „Stimate oaspete, depășiți viteza de pe un astfel de site, să plătească amenda atât de multe mii karbova răsaduri“ T: „Da, sunt de acord, depășit, dar ai ghicit, în și tu
radar nu? "G:" Cum nu poate fi? Sergent Radar! "De la cel mai apropiat
tufișuri scoate al doilea polițist de trafic (P). G: Sergent, explică
șoferul, în timp ce conducea! "R:" Acest șofer conducea astfel:
fermoar! "G:" Ar trebui să am? "R:" W-w-w-w "
Acțiunea are loc în America ...
Du-te la un camioner. În corpul încărcăturii vagonului de bile negre pentru bowling. Gândirea a condus, în însemnare mă va descărca vagonul, voi alege-ka în cartierul Negro, angajarea o pereche de neisprăviți pentru 5 dolari, mi-au dat totul și descărca. Nu mai devreme a spus decât de făcut, a condus la Harlem, capturat o pereche de vechi de 8 ani Micii indieni, bicicletele sunt în partea din spate a lăsat să se urcat. Ei merg, toată lumea e fericită.
Apoi poliția oprește șoferul. Un polițist inspectează camionul, iar altul urcă în corp.
Primul polițist (scos o penalizare):
- Domnule Jones, ați încălcat regulile drumului, nu aveți lumini, numerele sunt restante și multe alte încălcări minore.
Cel de-al doilea politist sare la sol, alerga până la șofer și strigă:
- Imediat pe gaz și nu te opri până nu pleci de la stat.
Primul polițist:
- Acum o să-i scriu o amendă și o să meargă, unde să se grăbească?
Al doilea politist:
"Ascultă ce am spus, are ouă negre în curtea din spate, două ieșite și au reușit deja să coboare din bicicletă ..."
Odată, un camioner sa oprit lângă bar. Am comandat un cocktail. Și apoi intră doi șoferi și îi spui camagănului ce vrei să spui, de ce toată vagonul tău este împrejmuit și Nuka repede. Da, nu te vei simți rău, barmanul le-a spus autovehiculelor și ei spun de ce - dar pentru că va mișca mașina.
Fura se opri la un semafor, dintr-o dată o lovitură groaznică o clătină din spate. Din aceasta vine șoferul-șofer, ocolește mașina și vede Mercedes-ul distrus de 600.
Dupa ce sa uitat la asta cu suparare, el observa: "Asta e mlyn, doar ieri a fost spanzurat o noua galeata ..."
Voi dezvălui secretul conducerii în condiții de siguranță:
Imaginați-vă că ați uitat permisul de conducere acasă.
- Și ce este o stradă cu sens unic?
"Este o stradă unde poți fi lovit doar în spate."
- Știi cum camionii numesc bicicliștii?
- Cum?
- Crunches!
Un șofer pe distanțe lungi se joacă în câmpul miracolelor. Yakubovich întreabă:
- insecte de sânge de 4 litere!
Jucătorul întoarce tamburul și apelează litera M.
Iakubovici:
- Există o astfel de scrisoare, și prima. Veți roti un drum sau sunați un cuvânt?
jucător:
- Vă dau cuvântul.
Iakubovici:
- Deci, asta e ...... ..
jucător:
- Acesta este MENT.
Un tip conduce cu mașina, apoi brusc roata este coborâtă.
El, înjurăt, iese, pune un cric, coboară montantul și începe să scoată roata.
Alta trece și întreabă:
- Ce faci, omule?
- Da, aici am înlăturat roata.
Cel de-al doilea trage afară monta și căruța de pe parbriz:
- Și eu, probabil, o să iau un magnetofon!
Călărețul se duce într-un zbor și îi spun că drumurile sunt răsturnate și că toate acestea,
si primul lucru pe care il intreaba: "Dati-mi o lumina".
Un camioner vine, vede doi băieți mici
ei votează, ei bine, ia luat.
Ei tăcut, apoi unul dintre ei spune: "Unchiule, lasă-mă să fumez".
Călărețul apucă suportul de sub scaun și îl dăruie dinților și întreabă a doua:
- Și eu o să ți-o dau?
- Nu, mulțumesc, vom fuma unul pentru doi
Dimineața, un polițist de trafic se ridică și crede că trebuie să se îmbete.
Văd plimbările cu ceainice pe frânele mașinii și spune: Roata dreaptă din față este perforată, care lumânare nu funcționează.
Ceainicul răspunde că nu știu cât de mult.
Stați liniștiți și gândiți-vă la vodcă, este nevoie de o gustare.
Un călăreț ne-rusesc vede frâne și zice din nou: Roata dreaptă din față a fost perforată, care nu funcționează.
Nerusky răspunde nu știu, 200 de ruble bine.
Merită să ne gândim la vodcă, există o gustare, este nevoie de un vițel.
El vede un camioner obosit de zbor, frâne și din nou: aveți o roată din dreapta față, perforată, care nu funcționează.
Călărețul sa uitat la el și a spus: "Dacă vă duc la un picior cu un munte, pe care o veți limp?"
Pilotul, marinarul unei călătorii lungi și șoferul și șoferul vorbesc despre cum se întorc acasă.
Pilotul:
- Zboară peste casa mea, fluturând aripile mele. În timp ce sosesc de la aeroport, soția mea va pregăti o cină minunată.
seaman:
- Și dau radiografia în prealabil. Soția mea vine în port și mă întâlnește cu plăcere.
camionagiu:
- Și eu, la un kilometru de casă, opresc luminile, aprinzând și alergând spre casă. Nici un ticălos nu a plecat!
Vezi alte trucuri de masini:
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: