Granițele pentru adolescenți
Tratamentul tulburărilor sexuale
Cel mai mare dușman al tău
Dialogul acestor domni remarcabili este ușor și fermecător, iar tema se referă la toată lumea. Așa cum au spus într-o glumă veche, un lucru bun nu se va numi căsătorie. Despre asta vorbește: de ce chiar o familie fericită este atât de dificilă, de unde provin problemele familiale, cum sunt "moștenite" de copii, apoi de a crea probleme în propria lor familie. și cum încă este posibil să opriți acest transportor și să schimbați ceva în bine. Și, de asemenea: o familie de tiranie și tirani, certuri beneficii (nu toate), psihologic „divorț“ cu părinții copiilor și adulților, probleme sexuale și merge mai departe.
Limba umană normală nu împiedică cartea să fie profundă și subtilă profesionistă. Și toate acestea sunt pline de aromă drăguță cu strălucirea umorului englezesc.
În general, nimeni în limba rusă nu a citit această carte: poate fi o descoperire pentru profesioniști (medici, psihologi) pentru ambii și pentru "un om de pe stradă".
Eu sunt DUMNEZEU, LU AI ȘI VOR FI
Schimbare - pentru beneficii și pentru rău
Robin. Diverse. Dar principalul lucru este că ei sunt perfect pregătiți pentru schimbări.
Robin. Nu, tuturor.
John. Ei bine, ceea ce este special - pentru a merge pentru o viraj spre mai bine?
Robin. Probabil că veți fi surprinși, dar oamenii de știință au aflat că orice schimbare duce la stres. Uită-te la masă.
După cum puteți vedea, moartea unui soț este cel mai sever stres, acesta este de 100 de puncte. Cu cât mai multe puncte scrii într-o anumită perioadă de timp, cu atât este mai probabil să te îmbolnăvești.
John. Ei bine, profeți că sarcina și nașterea unui copil se vor dovedi a fi o mare bucurie, dar și o mare stres. Cu toate acestea, este greu de crezut că căsătoria soților după o perioadă de separare va "costa" fiecare 45 de puncte. Și sunt doar șocat că, prin reducerea certurilor cu soția mea, mă substituie cu un "pas" de 35 de puncte! Probabil, deveni-mi viața brusc un râu de lapte în băncile de jeleu, eu sunt nebun. De ce, doctorule?
Robin. Dacă circumstanțele externe ale vieții noastre se schimbă - spre bine sau spre rău - trebuie să le adaptăm.
John. Și ce ne întâmplă de fapt când ne "adaptăm"? Ce se întâmplă? în capul nostru?
Robin. Trebuie să spun o nouă idee de răspuns.
John. Răspândiți-vă, ce este cu adevărat acolo.
Robin. Vom ieși, apropo, la răspuns. Avem o amprentă în capul nostru. sau o imagine a lumii așa cum o știm. O hartă mentală corespunzătoare coordonatelor externe. Este ca o hartă a Marii Britanii, care corespunde statului nostru. Și suntem ghidați de acest card în toate acțiunile noastre.
John. E toată viața noastră pe ea? Soția, copiii, părinții, prietenii, casa, străzile din apropiere, serviciul.
Robin. Totul despre viața noastră este plasat pe această hartă și ne ajută să navigăm.
John. Când este necesar, ne uităm la harta din colțul din stânga sus, în dreapta jos. Totul este la dispoziția noastră.
Robin. Așa e. Dar dacă soția dvs. a murit, aveți nevoie de o carte în care soția ocupă un loc uriaș, depășind de fapt orice alt "obiect", să se schimbe pe o carte unde nu există nici o soție. Aceasta este înlocuirea unei cărți cu alta, și o numesc "adaptare".
John. Un fel de închidere a contururilor mintale noi.
Robin. Da. Iar ideea este că adaptarea sau "rescrierea" cărții necesită energie.
John. Chiar dacă schimbarea este favorabilă. Este clar. Dar noi experimentăm schimbări tot timpul. Și în Weston-Super-Mare ți s-ar fi spus: "Schimbarea merită absența ei".
Robin. Da, lumea se schimbă în mod constant. Și, de fapt, avem nevoie de unele schimbări, este necesară o stimulare. Dacă există puține schimbări, suntem plictisiți, trăim cu respect. Schimbarea nu afectează numai în acest caz. dacă nu avem suficientă putere să ne adaptăm. Există o schimbare neașteptat de mare. Sau o serie de mici. Apoi, nu avem timp suficient pentru a restabili echilibrul.
John. Ei bine, da, casa poate fi întoarsă cu susul în jos mult mai repede decât în ea pentru a curăța. Deci, prea multe schimbări în timp - și iată-ți stresul. Ce îi va ajuta să facă față?
Robin. În primul rând, este necesar să excludem cheltuielile de energie pentru unele dintre nevoile noastre obișnuite, să-i îndrumăm pentru a depăși schimbările.
John. Doctorii în astfel de cazuri. par să prescrie "pace"?
Robin. Da, și ar trebui să reținem că medicii care nu prescriu nimic sunt mai corect numiți "idoli învățați". "Pacea" înseamnă că cineva preia majoritatea "deșeurilor" noastre de energie obișnuită. În plus, deoarece, de obicei, schimbările ne provoacă anxietate, este foarte de dorit să fim sprijiniți de convingerea că vom face față schimbărilor, pentru a cere cum să facem față.
John. Energia care este risipită de anxietate va veni la îndemână pentru a face față schimbărilor.
John. Dar există un alt șmecherie: câteodată avem nevoie de cineva pe care îl iubim, pe care îl credem. La urma urmei, "medicamentul" nu este mai slab decât pacea sau sprijinul pe care tocmai l-ați menționat.
Robin. Da, ai dreptate. Nu vom uita să mergem la magazin pentru un om care a fost spulberat de un șoc, vom aduce mâncare, vom simpatiza, dar cu siguranță vom uita că prezența noastră este foarte utilă. Deși, este o afacere mare.
John. Ei bine, ce facem?
Robin. Doar apropiată? Nu este ușor să explicăm, dar cu toții știm din experiență. Să o numim acum "suport emoțional".
John. Deci, rezumăm. Pentru a face față schimbărilor, trebuie să: ofere cineva pentru a transporta „deșeuri“ nostru obișnuit de energie și de a lua o pauză - timp pentru a auzi cuvinte de încurajare și un indiciu cum să facă față schimbărilor - două, pentru a găsi „sprijin emoțional“ - trei.
Robin. Destul de bine.
John. Ei bine, acum. cum să conectăm toate acestea cu familia "noastră"? Știm deja de ce cei doi "au tras" unii pe alții. Ne-am căsătorit. care le-a costat 50 de puncte, pentru că au trebuit să-și reînregistreze cardurile pentru a se inscrie reciproc pentru o ședere îndelungată. Flying o luna de miere, atunci când încă, ca înainte de nuntă, încă admirat luxul de "ferestre" de la un altul. În cele din urmă, au început să se vindece una lângă alta și "ascuns în spatele ecranului" a început să amete ochii.
Robin. Relațiile au devenit "mai naturale". Din nou o schimbare.
John. Din nou, remodelând harta - aici, aici.
Robin. Cu toate acestea, facilitată de dragoste, sprijinul pe care partenerii îl primesc acum unul de celălalt, poate mai mult decât primiți separat.
John. Când e următoarea schimbare?
Robin. Când există o familie adevărată - când apare primul copil.
John. Alte 39 de puncte. Oh, lucruri sărace.
Robin. Numai diferența de 11 puncte față de căsătorie.
John. Este clar de ce se recomandă separarea unui eveniment de altul.
Robin. Și nu te bucura de Crăciun.
John. Păi, am plecat - am plecat și unde ne-am oprit?
Robin. Nu vă faceți griji, oamenii trebuie să facă acest salt mare pentru a deveni mai responsabili și mai în vârstă. Da, de ceva timp, ele cad într-o tensiune decentă. Dar după ce au decis și au depășit bariera, ei sunt răsplătiți cu o astfel de bucurie, o astfel de fericire în copilul lor!
John. Și pentru o lungă perioadă de timp lipsită de libertate, fără a vorbi despre orice altceva.
Robin. Da, nou-născutul are nevoie de atât de multă atenție și de dragoste încât, pentru fiecare altul, au mai puține sentimente. considerabil mai puțin. De ce ambele pot suferi.
John. Prin urmare, apariția primului copil, ca să spunem așa, fericirea condiționată.
Robin. Da, este dificil să scapi de sentimentul că societatea a romantizat acest eveniment fără intenții dăunătoare. Desigur, evenimentul este minunat, experiențele sunt uimitoare. dacă nu recunoașteți că la început este doar katorga! Mai ales pentru un cuplu care nu știe prea bine ce să se aștepte acum. Nu uitați că având un prim copil - o schimbare și o încărcătură pentru un cuplu este mult mai important decât acordarea unui al doilea copil și așa mai departe.
John. Deci Au așteptat copilul. sa născut. De ce să aștepți părinții?
Robin. În primul rând, atenție la modul în care a bătut familia în afara echilibrului. Înainte de nașterea copilului, partenerii ar putea să-și ofere un sprijin emoțional unii altora, dar copilul născut acum o absoarbe de la mamă aproape complet. Și asta înseamnă că are nevoie de mai multă dragoste și sprijin din partea soțului ei pentru a se supăra. Dă copilului atât de mult încât să-i poată întoarce soțul și nimic. Prin urmare, soțul este lipsit de partea obișnuită de sprijin emoțional, în timp ce mama acestui sprijin are nevoie de el chiar mai mult decât înainte.
Robin. Și dacă nu-și păstrează echilibrul, făcând mai puțin decât este obișnuit să primească, sprijin, se va simți abandonată, lipsită.
John. Imediat după euforie despre nașterea unui copil - este o lovitură teribilă.
Robin. Da. Înainte de naștere, mama viitoare se afla în centrul atenției. Era îngrijită, era prețuită, probabil mai mult ca niciodată. Și brusc - acest copil mic, imposibil de fragil, pentru care mama este responsabilă douăzeci și patru de ore pe zi!
John. Astfel de neajutorați. Ți-e frică, vei muri în orice moment, nu?
Robin. Da, îmi amintesc că nu credeam că putem respira fără ajutor. Dar cât de mult timp a petrecut în maternitate! De ce să fii surprins că mama este într-adevăr îngrozită de această responsabilitate! Soția mea, Pru, conduce un grup de mame care au născut primul copil și aproape toți se plâng și de ce nimeni nu ia pregătit pentru acest șoc.
John. Mama se simte responsabilă pentru viața copilului, dar nu a fost niciodată responsabilă pentru viață înainte!
Robin. Și ea este constant epuizată, așa că uneori ea crede că nu poate face față. Poate să se simtă vinovată, să creadă că este o mamă rea. Și trebuie să ascund de oameni sentimentul de a fi "necorespunzător" și asta e pentru ea - tensiune nervoasă suplimentară. Da, astăzi, atunci când familiile mari sunt rare, într-adevăr trebuie să se facă fără ajutor. În primele două săptămâni, uneori totul merge bine: mama lui sau a ei vor trăi cu ei o săptămână. sotul, de regulă, durează o săptămână. Dar apoi începe să se simtă monstruos de lipsită de experiență și toți abandonați.
John. Ei bine, ea, desigur, este lipsită de sprijinul prietenilor în această perioadă, dar după ce tot tatăl copilului este cu ea, el este ea - un sprijin unele?
Robin. La început - da, dar curând el, mai des decât nu, crede deja că este inutil.
John. Da, îmi amintesc. M-am simțit ca un străin în casa mea.
Robin. Aceasta este ordinea lucrurilor. Pru, uneori, ia puțin părinții, pentru că mamele, cel puțin, au o mare plăcere să comunice cu copilul. O obosire teribilă, dar ce experiență nouă, uimitoare și profundă pentru ea! Și tatăl îi pasă de jumătate.
John. Familia crește în tensiune.
Robin. Da, el vine de la locul de muncă obosit, poate că el a mers la locul de muncă obosit - din cauza nopți neliniștite. Soția mea este ocupată toată ziua cu un copil. Și copilul avea probabil o durere în burtă, întâlnește un urlet asurzitor în casa tatălui. Tatăl, uitat, stă, așteaptă la cină, mama lui abia se poate ridica în picioare cu oboseală. "Split în familie", așa cum se spune. Amintiți-vă, aceasta este într-adevăr o etapă dificilă - primul copil din familie. Dar totul va fi bine.
John. De unde va veni ajutorul?
Robin. Timpul va ajuta. Disperarea treptată va scădea. Mama va deveni mai încrezătoare în ea, va înceta să experimenteze teama de lipsă de experiență.
John. Va începe să se adapteze la schimbare.
Robin. Da. Și se va mai odihni - intervalele dintre hrănire vor crește. Apoi, va vizita în mod regulat policlinica copiilor și va vorbi cu alte mame, ceea ce va fi un sprijin imens pentru ea. Și în fiecare zi va deveni din ce în ce mai încrezătoare în îngrijirea copilului.
John. Dar, orice spuneți, vă ascult și vă amintiți de psihologul american Guttman, care a identificat nașterea copiilor ca o "stare de urgență" pentru părinți.
Robin. Da, el crede că diferențele psihologice dintre bărbat și femeie se datorează în principal necesităților de creștere a copilului. El crede că, după apariția primului copil din familie, acceptăm rolurile de sex masculin și feminin aproape ca soldații care ocupă o poziție pe câmpul de luptă. Desigur, societatea ne pregătește pentru aceste roluri încă de la început, dar până când avem un copil, suntem ca "în rezervă" și putem, dacă doriți, să "jucăm" în roluri diferite.
John. Un copil a apărut - și am "chemat".
Robin. Și noi deja suntem - încălzind, mâncând mamele - pe de o parte și tații grei și responsabili - cu contrariul. Așa că am fost "programați".
John. Și ce arată studiile - nu se întorc mamele și tații după ce copiii lor cresc și părăsesc casa, din nou în oameni?
Robin. Există observații curioase: bărbații devin mai moi, mai relaxați, mai înclinați să se odihnească și să se bucure de viață, în timp ce femeile sunt adesea făcute mai active, mai asertive. neliniștit "zavodilami", a decis să ajungă din urmă. De fapt, numai după ce copiii părăsesc casa, începem să înțelegem că "bătălia" a murit.
John. Ce veți spune despre rolurile pe care le jucăm în timp ce copiii sunt cu noi?
Robin. Sunt auzite din ce în ce mai multe voci spunând că orice părinte este capabil să îndeplinească îndatoririle materne. Desigur, unii tați sunt capabili de asta. Uneori - mai bine decât alte mame. Sunt convins că copilul este doar în folosul său, dacă părinții îl "împart" într-o oarecare măsură. Dar, ca de sex masculin și feminin organisme adaptate astfel încât în mod diferit la „crearea“ copiilor, mi se pare că trebuie să existe unele diferențe psihologice înnăscute între femei și bărbați, în virtutea căruia primul „atribuit“ pentru a satisface nevoile specifice ale copilului, al doilea - pentru celelalte cazuri . Acestea sunt cele mai comune motive. Problema nu a fost studiată până la sfârșitul anului.
John. Fie că este posibil, pentru ca părinții nou-născuți să decidă problema, diferențele genetice dintre ei sau condiționate de tradiție, probabil, sunt o ocupație goală. Chiar dacă nu fără genetică, tradiția va prevala.
Robin. Nu, nu sunt de acord cu tine. Rolurile "materne" și "paterne" sunt în prezent semnificativ "rafinate", sunt convins că timpul va continua să se modifice. Atât bărbatul cât și femeia sunt mai puțin "închise" față de stereotipul anterior, ele sunt mai bogate și mai interesante, ceea ce le conferă o mai mare libertate și înțelegere reciprocă. Mă bucur în acest proces și sunt fericit că trăiesc într-o perioadă atât de importantă.
John. Nu știți povestea chineză: "Să trăiți în vremuri modeste"? Cu alte cuvinte: "Fie ca tu să ai o viață liniștită". Deja astăzi am auzit destul despre problemele asociate cu "situația de urgență" a părinților. Cum arată situația copilului? În final. să te naști este să-ți schimbi poziția.
Robin. Nașterea poate deveni un șoc. Înainte de naștere, mult pentru un copil face o mamă - respiră pentru el, asimilează mâncarea. Acum trebuie să facă totul el însuși. În corpul mamei, era absolut protejat: sigur, cald, întunecat, calm. Acum este brusc vulnerabil, fără apărare, totul în jurul lui este nou și ciudat. Și totul este nou și ciudat. În plus, crește incredibil de repede.
John. Din anumite motive, în tabelul de stres, faptul de naștere nu este indicat.
Robin. Probabil acest eveniment ar fi în topul listei. Dacă mărimea stresului ar putea fi măsurată.
John. Probabil, ar fi egal cu 16 reconcilieri maritale cu un accident de mașină în chilipir. Este clar că copilul are nevoie de îngrijiri incomparabile. adică, pacea, protecția față de orice stres suplimentar inutil, iubire, sprijin emoțional și. De fapt, el nu poate accepta informații încurajatoare!
Robin. Aceasta este una dintre problemele cu nou-născutul. Dacă ceva îl împiedică, el nu înțelege că totul poate fi rezolvat. De unde este suprasolicitarea extremă.
John. Deci, până când ajunge la ideea că toate inconvenientele sunt mai mult sau mai puțin temporare, are nevoie de mai mult sprijin emoțional și odihnă.
Robin. Da, părinții trebuie să-l protejeze pe deplin de influențele exterioare, să păstreze cald, asigurați-vă că a fost convenabil, timp să se hrănească, izolat de zgomotul excesiv nu au voie să plângă mult. Părinții, desigur, încetul cu încetul "shove" se schimbă, dar - cel mai nemanipulat, în ambalajul cel mai moale. " pentru a stimula copilul, dar că sa confruntat cu ușurință cu ei. El nu este complet dependent; din fericire, natura noastră - și a altor animale - a programat atât de mult încât mama și tinerii sunt atrași în mod instinctiv unul altuia, dacă sunt separați, și se străduiesc să fie împreună.
John. Aceasta este ceea ce se numește "afecțiune"?
Robin. Destul de bine. Și pur și simplu înseamnă că mânzul, de exemplu, deși poate să stea pe picioare în câteva minute după naștere, se va lipi instinctiv de mama sa timp de mai mulți ani. Îmi amintesc că eram într-o fermă din Țara Galilor, am încercat să "șterg" între colt și mamă - cât de furioși amândoi! Și, de fapt, nimic nu a venit din ea. Acest atașament este clar justificat de evoluție, astfel că generația tânără este protejată într-un moment în care nu știe cum să lupte împotriva prădătorilor. Știm bine din filmele științifice populare că animalul tânăr singur va fi întotdeauna prima victimă a unui prădător.
John. Da, sunt de acord. Dar este protecția doar în spatele acestui "atașament"? Poate dragoste?
Robin. Mulți experți s-ar fi arătat la tine din cauza neglijenței exprimării gândurilor, dar nu voi dovedi că "afecțiunea" și "dragostea" sunt lucruri atât de diferite. Vorbesc despre ceea ce se realizează prin atașament, dacă privim relația "individuală - individuală" din exterior. Vorbesti despre modul in care aceste relatii sunt experimentate de cei implicati in ele.
John. Asta este din interior. Să ne oprim. "Suport emoțional", așa cum spui tu. Îți amintești că ai spus că mama îi dă dragostea copilului? Vreau să știu ce are cu adevărat copilul.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: